落落晓婷
情商高的人，一般不愿意把时间浪费在他觉得不值得的事情上，比如面对一些无关紧要的人，无关紧要的事情，他们一般不愿表达愤怒，至多给个眼神，微微一笑，便不作回应了。如果这件事情或者人，超出了他的容忍底线。他也不是个骂骂咧咧的人，他只是会提醒你，面容表情没有多少波动。一切都看起来那么平常，他的语言不会让人觉得恶意，比如这件事情我不想考虑，比如你以后可以不用说这种话，比如你应该提早几天准备。让对方明白自己对这件事情的态度，就是他的目的，不是只有面目狰狞，恶言指责才会是发脾气的方式。情商高的人，对情绪的掌握运用非常得道。你以为他发了脾气，其实他可能一点都不生气，他只是要掌控全局，获得他想要的结果。举一个例子，有次我把邻居的小孩子揍了，事后，邻居小孩被他妈带着过来，找我家要说法。我妈见状，对我破口大骂，各种脏话出口成章，还拿起一个扫帚作势要打我。邻居妈妈见了这种场合，走了。等她走了以后，我妈和我说，不装出来对你恶狠一点，人家等下在这里胡搅蛮缠。我妈发脾气完全是装的，只是想减去一些麻烦。情商高的人，表达愤怒不会有我妈这样粗暴，但是都是为了通过发脾气达到目的。发脾气对于他们而言，只是一种达到目的的方式。他们不是为了表达我很生气而去表达愤，这样对于他们而言一点意义都没有，他们要的是意料之中的结果。
liyaze0102
生活中总是充满这样的时刻：
生活就是一堆摩擦的干柴，经常擦出怒火。
但大多数时候 “迫于生活” ，你会压住心中愤怒。表面上的风平浪静会让你获得暂时的安全，既不用承担破坏人际关系的风险，也不用担心因愤怒的表达而失去重要他人或事物。
但事实上如果不及时处理负面情绪，愤怒始终积压于心，得不到释放和消解，就会在内心种下了一颗种子。 日积月累，愤怒在心中肆意滋长，萌生出充满敌意的攻击性行为，这种破坏性反而更大。
因此，表达愤怒非常必要 ， 适当表达愤怒既有利于自己的身心 健康 ，同时也避免了日后对他人造成更大伤害。那么， 如何恰当的表达愤怒呢？
简单心理收到过一个朋友的困惑：
我好像很难表达攻击性，很难对一个人发火。再加上我性格本来就包容乐观，还喜欢讨好别人，根本不知道生气的时候该怎么办。有可能一直压抑着愤怒，有时候忽然会发现自己是被欺负的就会很生气，但是当时根本不会发现，过后生气也没有用就很委屈，比起愤怒更多的是悲伤。虽然很少愤怒或发火，但一旦愤怒爆发，就会做出破坏性的行为，带来的后果又让我自责后悔。一直觉得愤怒是不被允许和接受的，心平气和的沟通才最有效 ， 可是有人却只想打击报复我，而我又真的做错了，还是觉得委屈难受，我不知道该怎么应对这种情况，有什么办法可以让我合理表达愤怒吗？
杨睿咨询师表示，合理表达愤怒是一种建设性而非破坏性的行为。我们需要思考对外和对内两个方面。
1、对内：如何感知和处理愤怒的负面情绪
如果内心难以及时感知并且消化愤怒，那么可能对外也很难及时有效的表达出来。 这可能是潜意识层面的心理防御机制在起作用。简单来理解就是一个人长期养成的一种稳定的应对冲突的心理习惯。 难以表达愤怒的人习惯采用压抑和隔离的防御机制 ，压抑内心的某些不想感受到的想法，隔离某种情绪体验。
因为愤怒具有强烈的威胁性，所以我们采用压抑和隔离。等到时过境迁，冲突结束了，才允许自己发现原来自己受到了伤害，很生气很愤怒，但此时自己也没法反击对方，只能向内攻击自己。该防御机制的意义和功能在于保护自己避免了强烈的冲突，但代价是事后会带来持久的困扰。
因此，我们需要 理解自己的行为，允许和接纳自己的愤怒 。对自己的行为报以好奇和觉察， 探索 内心强烈的冲突性 情感 是如何形成的。过往的何种经历让你有这样的想法，你的攻击性曾被谁不接受。试想如果防御失效，当下进行反击和愤怒，后果是什么？你是否能够承受和应对？
2、对外：如何表达愤怒
需要澄清的是，表达愤怒的感受和破坏性的攻击行为是有区别的。 愤怒是一种情绪，是种内在的感觉，不会直接伤害别人 。 伤害别人的是你基于愤怒采取的攻击行为。因为采取了不恰当的攻击行为才会招致惩罚和报复。而我们内心真实的渴望是表达，是希望自己的感觉被别人看见、理解，并且有所回应。
所以如果是单纯的表达感受，这个过程本身是有建设性的，你依然可以尝试直接向别人输出自己的感觉，例如，我现在有些生气，你这样做让我很不舒服。愤怒是一种动力源，有利于人们维护自身边界。过往经历中别人不能接受你的攻击性和愤怒，不代表它们本身是错的，更不意味着你不能愤怒。 探索 成因，从过去经历的影响中解脱出来。 意识到你其实拥有体验跟表达自身情绪的自由。
3、建立安全感
在人际关系中对于攻击性的不安全感其实还是关系本身不够安全。关系不够安全到能够容纳和接受你的愤怒和攻击。安全关系中有些愤怒可以直接表达出来，对方可以跟你沟通，有所回应。这不是一个威胁性的体验，也不用一直压抑到最后才爆发。 可能只有在一个比较安全的关系中去体验原来我的愤怒和攻击性是安全的，可能才会更直接地表达愤怒。
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华美新建材
情商高低体现在是否能控制住情绪得同时还表达出了自己得愤怒情感，又起到了作用！一、表达自己的感受，不要去评判对方。表达感受：“亲爱的，你昨天一直不回我短信，我感到很担心。”——这就是表达感受，而不要指责对方，批判对方。这样就不容易激起对方的逆反之心，很容易就把对方关注的焦点拉回到你身上，让他自己去思考为什么你会担心。评判对方：“你为什么昨天不回我短信！把我追到手就不珍惜了吧，我就知道你们男人没一个好东西！”——这就是评判对方，把焦点放在了对方身上。对方被攻击了，肯定会反击，一来二去，导致吵架。最后他被你逼的只顾着思考如何澄清自己，而无暇顾及你的感受，没有耐心照顾你的情绪。二、 表达自己的感受，不要去评判自己。表达自己的感受：“亲爱的，昨天你一直不回我短信，我感到很担心。”——这个表述，是真实存在的，不是臆想出来的。评判自己：“你为什么昨天不回我短信？你是不是不在乎我了？好吧，其实我早就这么觉得了，我长得不漂亮，学历也没你高，我早知道你觉得我配不上你。你是不是不在乎我了？你是不是不要我了” （别看这个表述弱弱的，其实也是愤怒的一种，是自我攻击型的愤怒，伤害力巨大。）——这个表述，是客观存在的事实吗？“你不回短信推出你不在乎我”——这个推论，是真实的吗？对方不接你电话，可能是临时有事，可能是手机被盗，可能是喝醉睡着了，那么多种可能性，你为什么不问问他，却偏要自己编造一个呢？现在可好，你都自己预设了一个剧情了，对方就算告诉你真相，你还相信吗？用人不疑，疑人不用。三、学会区分“感受”与“评判”，学会使用表达感受的词汇。正面感受：幸福，开心，平静，愉悦，舒服，自在，满足，欣慰，振奋，安全，踏实等等。负面感受：害怕，担心，焦虑，忧郁，紧张，绝望，伤感，烦恼，苦闷，茫然，震惊，沉重，厌烦，孤独，疲惫，累，嫉妒，尴尬等等。四、学会提出具体的要求，而不是笼统的要求。不理智的人喜欢吵架，人身攻击，道德审判，翻旧账，从痛扁对方的口舌之快里找安全感和优越感。理智的人不喜欢吵架，因为他知道，吵架对于达到他的目的没有任何作用。学者做一个理智的人，先从第一步开始：你想要什么？“我想要丈夫对我好。”—— 太笼统了。你需要学会向对方提出具体要求：“我希望你今后超过8点回家时能给我打个电话。”——这才是具体的“对你好”的方法。
黑玫瑰1111
一般情况下来说，那些情况高的人大多数时候都能够控制好自己的情绪，所以对于他们来说，他们愤怒的时候可能会表现的一种常态，所以对于我们来说，会在不经意间流露出自己愤怒的表情，而且也会特意的隐藏自己真实的愤怒情绪，所以更应该从下几个方面出来思考问题。
其实我们会发现那些情商高的人，大多数都能够控制好自己的情绪，正因为如此他们会比较在意自己的情绪对他人的影响，所以他们在愤怒的时候往往会，隐藏自己真实的愤怒情绪，适当的时候才会，宣泄自己的愤怒。
其实我们会发现那情商高的人大多数定力都是不错的，也正因为如此在他人面前表达自己愤怒的表情，有的时候也会适当的用一些犀利的言语来宣泄自己内心的不满，但是他们始终都会坚持维持一个大体的状态，所以说不会导致自己的情绪失控。
其实我们会发现社会上有很多腹黑的人，他们往往会在不经意间表现自己的情绪和愤怒，而且并不会直接了当的告诉对方，而是采取比较间接委婉的方式来攻击对方，达到自己宣泄情绪的目的。
其实对于我们来说，那些情商高的人，大多数时候都能够控制好自己的情绪，因此他们不会轻易宣泄自己的愤怒和不满，大多数时候也是无意间流露出自己的情绪，对他们而言他们更强调将愤怒的情绪压抑下来，带时机成熟的时候再宣泄。
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