圣母型人格心理咨询师

毕淑敏说：拒绝是一种权利，就像生存是一种权利。 但生活中我们很容易见到“老好人”式的人物，他们总是有求必应，从不与人发生争执，甚至常常牺牲自己来成全别人，更别说拒绝了。其实在心理学的角度，大多老好人不是不愿意拒绝，而是潜意识里认为只有迎合别人才能获得认可，而拒绝别人通常会让他们产生莫名的负疚感。这类人被称为 “圣母型人格”， 他们最明显的特质是，总是把别人的需求放在自己的需求前面 。 这里的“圣母”是指行为上的而不是心理上的，圣母们一味的牺牲自己成全别人的行为是很被动的。举个例子，我也是圣母型人格的人，我很讨厌吵闹，但还是常常被朋友叫去人多的地方玩（他们并没有强迫我），我总是行尸走肉般的逛完街后筋疲力尽的回到家，心情还是乱糟糟的。 所以很多事圣母并不是喜欢做，而只是不擅长拒绝，他们往往在人际关系中付出很多，但也最痛苦。 雅基·马森 在 《可爱的诅咒》 中给出了很多方法来解救我们这群受尽委屈的圣母们。雅基·马森 是一名心理咨询师，拥有咨询心理学和临床心理学硕士学位。曾在伦敦知名的霍洛威监狱及圣托马斯医院从事心理学临床工作，现在拥有自己的私人诊所。但她原来也是个“圣母型人格”的人，曾在手臂骨折的情况下开车陪家人去划船，受伤十天后才到医院就诊，所以她对“圣母”们的心理非常了解。《可爱的诅咒》从心理学方面说明了“圣母型人格”的源头，并给出具体的方法教你走出心理的束缚，雅基·马森也在书中写出了她部分患者的治疗过程，让你知道“圣母”是可以被治愈的。 这本书可以总结为两个方面，首先是心理方面，你要知道自己的圣母型人格是怎么形成的，并接受它；其次是行为方面，具体怎么做才能摆脱“圣母型人格”的控制。我有一个朋友，不开灯就睡不着觉，稍微黑一点的地方是绝对不敢去的，她说这是小时候留下的阴影。小时候爸爸妈妈每天很早就出门工作，只把她一个人反锁在家里，所以她常常凌晨醒来时发现黑漆漆的房间一个人都没有，总是哭着等爸爸妈妈回来。她对黑暗的恐惧就源自那个时候，她潜意识里认为黑暗代表自己要被抛弃，这种心理暗示一直延续到成年。 “圣母型人格”通常也形成于童年时期，《可爱的诅咒》中说， 七八岁的孩子是没有理性思考能力的，也没有能力去改变别人的行为和世界，当他们感到恐惧时，唯一能做的就是改变自己来适应外界，在这个过程中就容易形成一些死板的个人规则 ，比如我那位怕黑的朋友可能潜意识里认为：只要不关灯，爸爸妈妈就不会离开我。 如果一个孩子经常被指责，潜意识里可能认为，只要我不犯错，就不会受到批评，别人就会爱我。这种思维延续到成年就会形成我们今天说的“圣母型人格”。 其实我想跟你说两点 ， 首先 ，“圣母型人格”是长期的成长环境慢慢塑造出来的，虽然它常常让你很痛苦，但它不是一种缺陷，是你个性中的一部分，不要因此感觉懊恼，圣母们往往更善解人意、为他人着想，这些都是很难得的品质。 其次 ，你对很多事情的恐惧通常来自于童年时期，雅基马森把它叫做 “学步幼童恐惧” ，大脑保留了孩童时代的记忆，但事实上它无法对你造成任何实际的伤害。拿我自己来说，我的圣母型人格主要源于我奶奶，在小学和初中这段重要的性格成型期我是和她一起度过的，那时候她很严肃，对我总是无穷无尽的批评，所以我在成年后的一段时间里极度不自信，很怕犯错，脑海里总是有个声音跟我说“你不行”，但很多事我不仅做了而且做的很不错。 所以你要打心眼里认可自己，爱自己，这句话不是鸡汤。 “圣母型人格”评判自己的标准不是自己的能力、行为、成就，而是别人对自己的评价 ，自己的评价是“内源”，别人的评价是“外源”，圣母们的外源往往比内源强势许多，也就很容易受别人的影响。 也就是说，你只需要强化内源就能改善很多问题，而认可自己是最好的强化内源的方式，因为几乎所有的强大都是源自内心的。 不用怕，多为自己着想是件再正常不过的事，不会有人跳出来指着你鼻子骂你。当然，我也不是让你放弃对别人好，而是建议你平衡两者之间的关系，别被“别人的观点”所绑架。 虽然内在的强大很重要，但我们生活中难免和人打交道，“圣母型人格”泛滥时，靠盘腿打坐修炼心性是解决不了问题的， 雅基·马森给出了操作性很强的方法： “我应该照顾所有人的感受”和“我可以照顾所有人的感受”是不是区别很大？为他人着想是件好事，但当它变成一种束缚后就很痛苦了，“应该”听起来更像是一种义务，但“可以”代表你有更多的选择，所以当你再出现牺牲自己服务别人的想法时，尝试把“应该”变成“可以”。日记的格式是：事件＋个人品质。 比如，今天去打羽毛球了。我是个健康、富有活力的人。 即使再小的事都值得你写下来，虽然频率不限，但建议你一天三次规律性的记录。 这有什么好处呢？“积极心理学”认为我们应该关注自己的优势而不是缺点，其实这很好理解，就拿我的内向型性格来说，就算我再怎么努力变得外向都比不上天生外向的人，还不如发挥我性格中的优势。心理学中的自证预言说，你往往会成为自己认为的样子，如果你过分关注缺点，就会永远陷入自我否定的恶性循环中。我们前面说过，内心的恐惧源自童年，但这个恐惧无法对成年的你造成实际的伤害，所以你可以把恐惧看成一个胆小孩子，每当面对让你恐惧的事，你可以跟他说： 这是个实际有效的方法，通过心理暗示， 把你的“学步幼童恐惧”和成年理性分开，你能更理智的处理问题 。“圣母”们通常在拒绝别人时有很强的负疚感，觉得辜负了别人的期待，但 “辜负别人”和“令人失望”是有很大区别的。 如果我们约好见面，但我因为不可控的突发事件不得不取消约会，你可能会失望，但我并没有辜负你，如果我丝毫没把这个约会放在心上才是辜负。 强迫自己去迎合别人往往不会有好结果，所以如果你确定自己的拒绝是合理的，但对方却因此不开心，那是他的问题与你无关。你永远不可能满足所有人的期待，所以要习惯让别人失望。笑是好的，但在表达想法或命令时就需要严肃点。而且在真正发脾气之前假装你很生气，会让你对自己有更多的掌控力。你只需要冷静平稳地说出想说的话，不要微笑，告诉对方你的态度就可以。圣母们请求帮助时总觉得是在麻烦别人，因此说话拐弯抹角，微信聊天时还习惯加很多没用的表情，这些行为多少有些讨好的意味，其实有事说事，事情会简单很多，你永远想象不到清晰表达有多重要。“拒绝”对圣母们而言真的是件很难的事，卡壳唱片技巧能帮助你清晰传达自己的想法，顾名思义，就是 不断重复自己的观点表明立场 ，只需要记住自己真正的想法就不会被别人说的话带偏。 不断重复一句话听起来有些傻，所以这里有 个格式：我听得出你很心烦/压力很大/只做老板交代的事……，但是…… （插入你要重复的信息）。 以上都是非常简单实用的技巧，其实圣母们最重要的加强内源，当你真正明白每个人都是非常优秀的个体，并且接受自己本来的样子时，才能真正摆脱“圣母型人格”的束缚。 雅基·马森也是一个“圣母”，所以《可爱的诅咒》并不是一本冷冰冰的研究或调查，而是她本人的经验总结，再加上雅基·马森的心理学知识和临床经验，这本书就成了实实在在的“圣母型人格”自救指南。她具体分析了“圣母型人格”形成的原因，并给出了具体的方法，让你成为真正的自己。

那么就清楚地认识自己的价值，有的人认为自己对别人好，那么可能就是对他帮助，但是并不是这样的，有可能你对他好，可能是害了他哟，同时也害了自己。

虽然我们平时常见的就是圣母，他们特别喜欢帮助别人，这个不能说明有什么不好，但是没有底线，没有原则地去帮助别人，就算是你帮助了他，那么接受帮助的这个人，他也可能是不会感激你的，甚至很反感你的帮助，就像那种老好人，他们就不能得到别人的尊重。

——· 关于本书 ·——《爱自己的人自带光芒》是一本圣母型人格心理的自救手册，为你展示爱自己的人自带光芒，别人的认可、欣赏和尊重是吸引来的，而不是乞讨得来的。作者通过分享“圣母们”自我治疗和心灵成长的故事，从心理学的专业角度阐释怎样才算真正的爱自己。——· 关于作者 ·——这本书的作者是雅基·马森，她是一名心理咨询师，拥有咨询心理学硕士学位和临床心理学硕士学位。她还是一名新闻工作者，备受媒体推崇的心理学知识传播者，帮助世界各地的人们提高交流技能、建立信心及进行团队建设。她的文章经常在《心理学家》、《咨询心理学评论》等刊物上发表。——· 本书金句 ·——1.作为“圣母”，普遍需要建立起内源，也就是自己的意见，而不是其他人的看法。要想做到真正的爱自己，你需要更好地认识自身的价值。2.受了“圣母诅咒”的人，大多是自身能量强大的人，只不过他们把大部分能量用于满足别人的需求、赢得别人的好感和认可，却没有好好地爱过自己。3.将注意力转移到积极的东西上能够使精神健康得到大大的改善。4.学习好好爱自己的一些技巧，可以帮助你以更清晰、更自信的方式传递原本觉得难以表述的信息，比如拒绝、抱怨、划清界限等。——· 核心内容 ·——一、什么是“圣母诅咒”？受了“圣母诅咒”的人有几种类型？受了“圣母诅咒”的人，大多是自身能量强大的人，只不过他们把大部分能量用于满足别人的需求、赢得别人的好感和认可，却没有好好地爱过自己。这些不会爱自己的人，正是受到了“圣母的诅咒”。受了“圣母诅咒”的人，对外表现为乐观、有爱心、亲切、喜欢照顾别人、助人为乐等，内心却充满了愤怒、怨恨、小气、无聊等负面情绪。为了更形象直观地认识“圣母诅咒”，我们把受了“圣母诅咒”的人分为“圣母”型妈妈、“圣母”型伴侣、“圣母”型同事三种类型。1.“圣母”型妈妈“圣母”型妈妈在现实生活中非常常见，母亲的身份常常被视为她无条件地把孩子放在第一位，所有时间都围绕着孩子的需求安排，所有的事情都按照孩子的意愿去做，最终导致内心崩溃、痛苦不已。“圣母”型妈妈普遍认为，自己成为母亲后一定要把自己的需求放到最后，孩子的需求放在第一位，否则就不是一位称职的母亲。2.“圣母”型伴侣你似乎付出太多，总是退让或安抚别人的情绪。你无处倾诉，没有办法弄清楚你真正想要什么，也不敢说出来。因为那太冒险，容易招致别人的异样眼光，也令你感到恐惧。至于你想要的东西，因人而异，从实在的东西，比如我需要你帮我洗衣服，到更不敢说出口的情感的回应，比如我需要你更多的爱和关注，这都有可能。这样的情况既可能发生在男人身上，也可能发生在女人身上。3.“圣母”型同事“圣母”型同事的特点就是在职场上很听话、很努力、很安静，不敢表达自己和拒绝别人。长时间加班，却没有加班费，一个人做两个人的工作，却得不到认可或支持，不可避免地觉得压力非常大。二、要想摆脱“圣母诅咒”，就要真正的爱自己1.自我肯定法自我肯定法就是明确地表达对自己的正面肯定，并经常把它说给自己听，即便是只在自己一个人时才这么做。自我肯定法的目的是为了让你树立爱自己的意识。每天早晨，对着镜子中的自己说：“我爱你。”这听起来就很难，更何况要做到？但是这种方法真的很有效，可以彻底改变一个人。2.“一日三好”日记法很多人成年以后会发现，很难想到自己好的方面，严苛和自我批评已经成为大多数人的思维定式。写“一日三好”日记，将帮助你更好地善待自已，并形成更有益的思维习惯。重要的一点是，你将开始注意自己好的品质，并给予自己夸奖和肯定。3.划分等级法划分等级法很简单，但是非常有效。你要做的就是把你一天中要完成的每一项任务或活动都列出来，然后按照“消耗级”“精通级”“乐趣级”进行分级，分别用字母“D”“M”“P”逐一进行标记。接下来，想一想你该怎么做才能把某些你觉得属于“消耗级”的任务或活动变成“乐趣级”或“精通级”。三、好好爱自己有哪些技巧？1.利用语言信息好好爱自己第一个技巧是鼓励性的肯定句式。假如你要打一个不好开口的电话，面对一个不好相处的人，或者你发现自己身处困境，这些时候，你会对自己说怎样一句话呢？好好爱自己的人会选择使用鼓励性的肯定句式。第二个技巧是删除冗长的铺垫。我们常常会把明确、直接的表达与生硬和粗鲁混为一谈。我们就是生活在这样的文化背景下，间接式的沟通是一种普遍规范，尤其是女性。我们喜欢暗示、让人内疚及诱惑别人回应我们未说出口的需求，而当对方做不到时，我们便会生闷气、抱怨或挖苦讽刺。通常到最后，我们还是要亲口说出我们真正想说的话。第三个技巧是客气地拒绝。首先，感谢那个请你帮忙的人；其次，礼貌但清晰地表达你的拒绝，简单明了；再次，试着做某种积极的跟进，让事情有个好结局；最后，不要举棋不定而让对方有机会说服你。2.利用非语言信息好好爱自己第一个技巧是姿势。当你站直身体，并看着对方的眼睛时，你会觉得更自信，并且让别人也感受到你的自信。第二个技巧是语气。这很重要，因为它发出了多元交流信号，这些信号超出了语言本身的表达范围。试着用一种清晰、冷静并不容置疑的语气说话，坚定地表达出你的意愿，这样可能更容易让人接受。第三个技巧是微表情。当你需要说出某些难以说出口的话时，试着留意你的面部表情和肢体动作，它们可能会传递出与你要说的话不符的信息。试着保持坚定的目光接触，不要坐立不安，不要抓耳挠腮，放缓动作，再做几个深呼吸，这些都会帮助你消除面部、眼部及下巴的紧张感。第四个技巧是有选择地亮出你的微笑。某种程度上，微笑让人产生一种安全感。因此，虽然你美丽的微笑没有错，而且很多人都渴望看到它，但你需要有选择地亮出你的微笑，同时你也需要练习控制它们。