心理咨询师陈志恒

犯罪者与动机，目前在欧美和港台地区有售，在大陆地区目前没有，而且网上目前也没有详细的文本，假使你在网上找到关于马丁·格文的书我相信也是是假的，我现在始终在关注这本书的动态，相信不会太久的。

[最佳答案] 谷歌都搜不到马丁格文这个人更没有这本书,关于这本书都是百度百科 百度知道 豆瓣的信息。你确定有这本书有这个人?国内正规渠道是没有实体书卖的，只有电子书 至于电子书，百度一下就知道了

在他心里感觉只要有你在他身边就会觉得他自己的魅力还是很大的，他感觉爱不爱你都无所谓只是觉得去说分手太麻烦，分不分手并不是重要也不能影响到他自己。

我们常听到“接受自己”这个概念，即接受自己的完美与不完美，以及发生在自己身上的或好或坏的所有事情。然而，对许多人来说，接受自己光明美好的一面很容易，接受自己阴暗丑陋的一面却难如登天。作为一个心理咨询师，我曾接待过许多困惑的咨询者，他们在与我讨论自己的困境时，最后往往得出如此的结论：“我觉得自己一事无成，完完全全是一个失败的人！”如果你告诉他们得先接受自己，他们会气急败坏地说：“我为什么要接受一个如此糟糕的自己？”道理都懂，但是??很多励志书都告诉我们，接受是改变的开始。接受自己的缺陷，接受自己目前的困境，接受自己能力的极限，接受自己就是无能为力，接受自己就是不如人，接受自己是如何讨厌自己的??“接受”，就代表有了“觉察”，而不是视而不见、避之不谈；有了接受，便不会再花费大量力气去排斥这些方面不够好的自己。但，为什么有时候“接受”这件事如此困难？原因就在于，我们常常误以为“接受”就是“认同”，从而导致人生卡关。“认同”与“接受”有何不同？“认同”是带有评价的，有是非、对错、好坏之别，符合我们信念/价值观的便容易认同，格格不入的便敬而远之。“接受”，则是不带评价，如实承认某些事物的存在。这样的存在，没有好坏的区隔，没有高尚与低劣的差异。接受，是我们给出了一个空间，“允许”某些状态的发生，无论好坏。举个例子：你可以不认同与你意见相左的人的观点，但你却可以接受这样的观点确实存在；你可以不认同某些法律的精神，但你却可以接受这些法律在你身上确实发生了影响。所以，认同和接受是有着不一样的含义的。明白了这点，我们便会发现接受的力量。许多人都有这样的经验：长期为失眠所苦，想方设法要自己一夜好眠，却总是不得其门而入；越是想着如何能睡着，越是清醒得很。但往往在放弃了设法入睡的企图，同时承认自己就是难以睡着时，失眠的困扰却奇迹似的消失了。

你要知道，负面情绪其实是件“好事”面对情绪，也是一样的道理。我们的内在有无限的智能，许多身体上或心理上的痛苦，其实是一些信号，想对我们传达某种信息。当你愿意接受这份痛苦，承认这份痛苦的存在，并允许这份痛苦有存在的空间，你便能客观、中立且不带评价地观察这份痛苦所要传递的信息，而从这些信息中读取出意义。比如自卑，它是要提醒我们，与他人相比，自己尚有不足之处，激励我们去追求自我突破，获取更多知识、技能与资源，同时也让我们有自知之明，不做无谓的冒险与挑战，知难而退。比如委屈，它告诉我们，自己没有得到公平对待，被亏待，权利受到损害，未获得足够的重视，甚至被贬低、被误解，应该采取行动，争取更多的资源和更好的待遇。比如愤怒，它往往发生在我们面临威胁、受到冒犯或伤害时，调动起身心的强大力量，让我们有能力去反击、抵御自己不想要的，或者获取我们想要的，包括物质或精神上的需求。再比如忧郁，它向头脑亮起红灯：注意！注意！你此时能量不足，请进入省电模式，及时充电。请放慢节奏，修养身心，修复内心创伤，直到充电完毕，再重新出发。每一种令我们避之唯恐不及的负面情绪，背后都隐藏着它们的良苦用心：或者提示我们做出改变，以获取更多更好的资源，不断提升自己的状况；或者唤起我们的内在潜能，来更好地应对外界的威胁与挑战。

不妨对自己“同理心”一把然而，很多人却没有看到这一点，反而将负面情绪认定为你死我活的敌人，必欲除之而后快。于是，要么被情绪所操纵，感情用事，不可靠；要么就竭尽所能地消灭、压制、化解负面情绪，力求每天正能量满满积极向上。前者自然不为人所乐见，后者听上去很美，但实践起来也是一个坑，耗时耗力不说，还得防备它的反扑。类似天天乐观向上的人突然抑郁自杀，或者老好人暴起伤人的例子，谁不曾听过那么一个两个？负面情绪并不是天生来给我们人生拆台的。它是敌是友，取决于你怎么来对待它。你若视它为敌人，那它也会回报以各种捣乱。而若是我们换一种态度，给负面情绪一个存在的空间，或许就可能将其变成学习与成长的契机。这里，我可以介绍一个方法，“将同理心用在自己身上”。同理心是心理助人中使用较多的一个技巧，即是在充分理解对方处境的前提下，主动将对方的情绪感受表达出来，让对方知道。这种法子用于情绪低落、沮丧的人时，往往有相当大的杀伤力。而用在自己身上，也是效果卓然。下次，当负面情绪袭来时，别急着告诉自己“冷静”，或者“这种情绪不对，我得克服”，先找个地方，沉下心来，静静地感受下自己的内心状态，低声对自己说出自己的情绪。你可以告诉自己：“我知道我正在生气/委屈/自卑??谢谢你用这种方式让我知道我的感觉。”不要批判、否定，就只是简简单单地描述，就只是平心静气地接受。短短几句话，可能你就会发现，情绪已经平稳了许多。被冲动赶走的理智也重新上线了，你可以冷静地去思考，除了听凭情绪驱使之外，是否还有其他更安全有效的解决问题的办法？比如：遇到别人言语上的冒犯，盛怒中的人可能第一反应是大发雷霆，口不择言，但如果有这一个“自我同理心”的缓冲，他冷静下来或许会发现，其实那并非别人有意，只是自己过于敏感。这时，不言而喻，他的处理方式会截然不同。这，或许才是最省力、最高效的情绪管理方法。作者简介：陈志恒，台湾地区知名心理咨询师，学校辅导教师，情绪调适专家。

图文摘自陈志恒新书《与情绪温柔相处》。一本简快身心积极疗法的绝佳入门书，高效实用的心理自助手册。重新看待我们深恶痛绝的负面情绪：你知道你错过了多少次成长学习的机会吗？