高级心理咨询师安慰别人

对这篇文章产生好奇的人，大概心里都是有一些重要的人吧。面对需要安慰的人，我们可能都会有些无助，不知道怎么做才能让对方好过一些。比如，在好朋友找不到工作的时候，在孩子考试失利的时候，在伴侣因为工作压力大而唉声叹气的时候，我们如果能恰到好处地安慰他们，让他们情绪好转起来，便会和他们关系更加融洽。1、换位思考（善解自己）我有个朋友，她相亲失败了，这一段相处中她投入了很多感情，抱有很大希望。尽管她身上有很多需要改正的地方，她学会了整理衣柜和打扫房间，甚至放弃了自己的爱好。但最终那个男生还是对她说不合适。接到分手微信的时候，她关上卧室门，嚎啕大哭。家里的妈妈很担心，让弟弟进来看她。她非常想哭个痛快，释放完情绪，再跟人聊聊这件事。可是，弟弟不断地敲门，她的希望落空了，感觉很无助甚至焦虑。她必须不断地忍住哭泣，大声告诉弟弟不要进来。她害怕自己的样子暴露在他们面前，即使是自己的亲人。简单来说，她需要一个单独的空间，来释放自己的情绪。但妈妈和弟弟并不知道她需要的是什么，因此，这个安慰的行为起了反作用，让她更加焦虑。实际上，弟弟进行敲门，得到安慰的人是妈妈，不是她。因为妈妈担心她，特别想要知道她的情况，然后弟弟敲门进去了，看到了姐姐的情况，妈妈就不会焦虑了。所以，我想说的是，有些时候看似的安慰其实不是安慰，而是索取。有些人的脆弱需要独处而不是自认为关心的打扰。假如你处于同样的位置，面对同样的情境，你会希望身边的人怎么做才能感觉到好受一些？那就是此刻你应该做的。因为，当你用开解自己的那一颗心，去对待别人，那么你就有能力看到别人的伤痛，治愈他。2、一般化什么是一般化呢？我有个朋友，说自己的手动挡科二考试没通过，她非常焦虑。自己练了两个月，以为能通过，结果却卡在了坡起。她说她好难过，这辈子感觉都不会过科二了，她的协调能力太差了，甚至不具有作为一个普通人的协调能力。作为她的心理咨询师朋友，我此时应该怎么安慰她呢？首先，对她的悲惨进行降级处理。这包括两方面，一个是时间，一个是绝对化程度。从时间上，她说她这辈子都不会过科二。这辈子是一生的时间长度，我们可以把这辈子修改成“这次考试”或者“这段时间”，告诉她说，你是这次考试没通过科二，这段时间你有点难过。其次，降低绝对化程度。从绝对化程度来看，她认为自己协调能力太差了。太差是一个负面的词汇，负面程度很高，表示她的情绪很消极。那么我们可以怎么修改这个程度呢？你在坡起时候卡住了，但是别的项目你很好的完成了呀。这句话暗示她，其实协调能力不是那么差，因为其他的项目都通过了。所以，一般化可以很好地缓解一个人的焦虑，安慰到他。运用一定的语言技巧，就能转化一个人的负性认知，重新定义一个对他来说消极的事件，进而改变他的态度。3、积极共情积极共情其实就是我们所说的同理心。面对一个烦恼的人，我们上来就一顿安慰，说些好听的话，不会对安慰他起到任何的帮助。首先要做的其实是接住他的情绪。什么意思呢？我有个朋友，他跟我说，疫情发生以后，店里的客人少了很多，都快经营不下去了。哎，真是倒霉。不知道以后会怎么样呢。”那么，我先接住他的情绪，可以说：“确实，店里的状况不好，这让人很担忧，沮丧。所以你会觉得不安。你很希望店里经营好起来。”我们可以用一些描述情绪的词汇，比如，纠结，困惑，茫然，挫败，委屈，悲伤等等。这样我们就算是接住了情绪。聊天最重要的就是聊情绪，这样别人才会觉得你懂他。

第一，看轻事情的重要性。比方说，你的好朋友明天要去考驾照。他感觉很焦虑，因为之前的两次考试他都挂了。在考试前一天，他过来向你寻求安慰。你张口就给他一句：“这有什么大不了的！不就是一次小小的驾照考试吗？放松心态去考吧，明天一定过关。”这种安慰人的方式，根本就起不到安慰人的效果。因为这种安慰的潜台词就是——“你太容易焦虑了，你的心理素质太差了。”从本质上说，这种安慰人的方式所犯的一个错误就是——看轻事情的重要性。第二，火上浇油式的评判。当你的朋友感到心情不好的时候，千万不要再火上浇油的去提醒对方的错误了，尤其是在对方已经感到比较自责的时候了。例如，你的朋友不小心把钱包给弄丢了，正在难受。这时你来了一句：“你也太不小心了吧！钱包这种重要的东西应当贴身保管好，怎么能随便塞到一个口袋里呢？”这种事后诸葛亮的安慰方式，给人的感觉就是：一点都不真诚、一点都没用、一点都不暖心。你的朋友本来就因为丢钱包的事情感到够难受的了，还要再挨你一顿训。这种火上浇油式的评判，只会让一个人变得更加难受。第三，自恋式的提建议。当一个人感觉心情不好的时候，往往希望有一个人能够听他倾诉，而不是给他提各种各样的建议。所谓自恋式的提建议，就是指有些人在安慰别人的时候，不仅喜欢提建议，还喜欢顺便夸耀一下自己。而夸耀自己的方式就是，滔滔不绝的讲自己在遇到同类问题的时候，是如何轻松解决问题的。例如，你的好朋友六级考试没有通过。你这样安慰他说：“六级考试真的很难吗？我当时裸考一次性就通过了。只要英语基础好一点，考前熟悉一下题型就OK了。”这种提建议的方式，散发着一股浓烈的自恋气息，只会让你想要去安慰的那个人，心情变得更加糟糕。好了，在列举了三种无效的安慰人的方式之后，让我们再来看一下，如何安慰人才最有效。第一，静静的听对方把话说完，不要急着提建议。对于一名心理咨询师来说，倾听是一项很重要的沟通技术。如果心理咨询师能够运用好这一项技术，那么就能快速让来访者从心理上感到安慰，心情上得到舒缓。前些日子，在读马斯洛的《动机与人格》这本书的时候，我对“倾听”在安慰别人的过程中所发挥的作用有了更深入的认识。书中讲到，一个良好的倾听者，不仅可以帮助对方更好的宣泄情绪，更重要的是，倾听者在认真倾听的同时，也向对方传达了“我很尊重你”的信号。当一个人的“受尊重的”需求得到满足之后，他在心理上的痛苦症状也会得到减轻。如果你在谈话的时候很容易插话、不擅长倾听，我可以提供一个倾听的模板作为参考。请确保除了这个模板上的话之外，尽量不要再去多说其他的话了，只要不断的循环往复就可以了：“哦，哦。是吗？还有呢？原来是这样啊！哦，哦。”第二，运用同理心去安慰对方。在心理咨询的专业书籍当中，“同理心”是一个被人反复念叨的名词。可是，到底什么才是同理心呢？在《沟通的艺术》这本书中，我读到了一个关于同理心的定义，觉得解释的非常清楚：同理心（empathy）是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。“同理心”这个词实际上包括三个方面的内容。首先，把自己的观点放一边，试着了解对方真正的观点是什么。其次，更加贴近的去了解别人的感受，感受他的恐惧、伤心等等。最后，真诚的关心对方的福祉，真的想要去帮助对方解决问题。例如，“是啊，你感觉处理婆媳关系很头疼，这种纠结的感觉我好熟悉啊，当时兄弟我也是为这件事而大伤脑筋啊！”第三，从积极的角度看待问题。所谓从积极的角度来看待问题，其实就是提醒你的朋友，要善于看到挫折当中的积极意义。我的一个朋友，曾经因为工作上的事情不顺心而经常失眠。后来，我就安慰他说，“失眠的背后，往往是大范围未解决的问题。说不定你的身体正在通过一种特殊的方式来提醒你，是时候重新梳理一下你的工作，甚至是考虑是否要换一份工作了。”后来，我的那位朋友经过一番深思熟虑之后，换了一份自己更加感兴趣的工作，从而很少失眠了。第四，提供真心实意的帮助。安慰别人最有效的方式除了“说”之外，还有“做”。

无论心情怎样，不要让自己颓废，每天从头到脚都要干净得体，做一个化不化妆都活得精致的女子，要随时带着微笑。.东西虽然丢了，就算它再珍贵又有何防，毕竟咱人是好好的，懂吗?这叫''留着青山在，不怕没柴烧''。希望这件事情不会再影响到你的心情。再黑的黑夜也会迎来黎明，再长的坎坷也会出现平路，怀抱着一棵永不放弃的希望之心，明天就会有温暖的阳光雨露。在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子，这段日子也许很长，也许只是一觉醒来，所以耐心点，给好运一点时间。

每个人都有需要安慰的时候，安慰是一种具有治愈疗效的力量，它鼓励受伤的灵魂重新振作起来。然而，那些真正有效的安慰才能事半功倍，心理学家认为，真正安慰一个人，只需要三句话就够了。“我现在愿意听你一个人说”需要被安慰的人内心必然是有一大堆苦水等着倾诉，负面情绪需要被释放出来，如果我们愿意真诚地听他们讲而不随意发表自己的意见时，等他们完整地倾诉完后，我们的安慰就已经完成了一半。最忌讳的就是对方刚说出自己的烦心事，你就马上开始说你自己类似的悲惨经历。法国中世纪哲学家彼得·阿伯拉尔认为“比惨”，会让被安慰者感觉自己的痛苦其实只是庸人自扰。因为很多人都会经历，所以他不应该伤心。可是事实上，当你说出你类似的经历试图去安慰对方时，说出来的那一瞬间也许让对方觉得有同病相怜的感受，他以为自己得到了认同。但是过一会，他会觉得你不够真诚，因为他的情绪还没有得到释放就被你中途“阻止”了。所以说，比惨对于安慰，更像是剥夺对方倾诉情绪的权利和欲望。“我理解你的情绪，你可以慢慢地说”当人处于负面的情绪当中，我们不应该想尽办法把他拉出来，而是应该帮助他去接纳理解自己的这种复杂的负面情绪。唯有正视，才能放下。在专业的心理咨询过程中，心理咨询师都拥有优秀的倾听能力，在表达关心的同时，认真倾听更为重要。我们在安慰别人时，不要求快，不要给对方压力，静静地听对方说完自己的烦恼，让他慢慢地把事情一件一件说清楚。不要着急地给对方提建议，可以多用一些问句，带着对方一点点倾吐出来，帮助他们放下内心的不安。安慰不一定能帮助人解决实际问题，但是它的功能就是帮助对方释放情绪。“我明白，我懂”在安慰他人时，保持同理心是十分重要的。著名的心理学家 Teresa Wiseman 在关于“同理心”的研究中认为：同理心就是能与人一起感受。具有同理心的人，可以接受不同的观点，同时不会用自己的价值观去评价他人的观点。他们深深地理解每个人都有自己的不容易，随便评价其实是自己的失礼。同理心有别于“同情心”，同情心是好的，但是会让被安慰的人觉得自己处于弱势地位。而同理心却能起到很好的安慰效果，但是同理心只是安慰的基础，在表达了你对对方的理解后，还要灵活运用谈话技巧帮助他解开心结。每个人都有脆弱的时候，我们选择安慰对方就选择了和对方待在一起，共同面对那些不安的情绪。情绪来临时，不要赶走它，否定它。当我们正视情绪、