心理咨询师的表达的方法

你好，我是张滴滴，一名心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。 心理咨询师和来访者是有匹配度的，这一点毋庸置疑，一个咨询师，他所习惯的咨询、治疗方式和流派，他的风格和个性特点，是不可能与所有来访者的情况匹配的，而这一点，是由来访者的感受所决定。 当然，初次来访的几项重点，做到后，在一定程度上，会对来访者产生安全感，促进良好的咨访关系。 其一、虽然我们有时候会使用面质的方式，但在咨询中，无论是咨询目标还是治疗方式上的分歧，都是要以尊重来访者需求为原则。 其二，良好的接纳和倾听是建立咨访关系的前提，不以自我的道德标准去评判对方，做一个观察者，而不是批评家。 其三，在初次咨询时，清楚的向来访者说明咨询中的保密原则，也同样有利于倾诉中的安全感增加。 除了以上三点，我们说在咨询中可能会有移情的部份，正确看待移情（爱情类移情除外），也有利于良好的咨询关系。正移情可以让来访者对咨询师增加信任感，负移情有利于抓住来访者情绪，找到心理问题的关键点。 实在匹配度不佳，及时转诊，也是为来访者负责，不担误进程的职业操守。 无条件接纳你，让你如沐春风，就像又回到童年一样：你是个任性的孩子，什么都可以说，自由表达自己的意见，无拘无束，童言无忌。 本质上，每个人都有一个这样的“内在小孩”，渴望被爱，时时刻刻需要被关注、被满足。所以你向咨询师投射了你受伤的“内在小孩”，咨询师接纳了你，向你投射了你“理想父母”，抚慰着你“内在小孩”的深层恐惧和缺乏安全感，通过回到童年的感觉，觉察自己的情绪，用爱去疗愈内在的恐惧，帮助“内在小孩”的成长，提升你的自尊与自我价值感，逐步走出痛苦的阴影。 具体来说： 1、双方建立良好的安全信任的咨询关系，这是核心，有是基石，没有这点，就没有一切。 2、尊重：平等、礼貌、信任、真诚、保护你的隐私、无条件接纳你。 3、热情：认真倾听你的内心。 4、真诚相待。 5、共情：体会你的内心世界，理解你的痛苦 6、积极关注：辩证、客观看待你。 我不是心理医生，也不是大学毕业！ 但是我觉得心理医生就好比是患者的内心！指望病人自己讲述不如你来引导他说！ 中医讲究望闻问切！我觉得一名好的心理医生要做到观猜说慰！ 观：眼神，脸色，心态，行为举止。 猜：经历，身世，感情，心结。 说：用“观猜”来引导话题。 慰：用你们的专业知识抚慰心灵。 心病自然用心医！药物只是辅助手段！用你们内心的光明照亮患者内心的黑暗！ 患者即便面对你们也很难打开心扉，打不开的心扉才是心病！如果都能主动给你诉说那说明他们压根就没病！ 谢谢你的邀请！ 老左心理工作室非常愿意回答你的提问。 心理咨询师做到哪点，你（来访者）才能信任他！才会诉说真情？ 你的问题，我从两个方面进行解答。 第一，我们知道，心理咨询是心理咨询师帮助来访者解决心理问题的过程。在这个过程中心理咨询师运用心理学的理论知识和咨询技巧，与来访者形成心理意义之间的对话，在这种对话中，存在着心理深层次的互动，还来访者的心理行为问题不仅能够得到解决，可能在认知、 情感 、行为等心理要素方面也会发生了变化，但是这一切都取决于心理咨询师与来访者能否建立起良好的心理咨询关系。 第二心理咨询师只有做到尊重、热情、真诚、共情、积极关注来访者，把求助者当做一个有自主性和独立人格的个人看待，完整的接纳他这个人；从 情感 情绪上让来访者感到咨询师对他的关注与友爱，全神贯注的投入到会谈和倾听中；以真诚的态度和行为对待来访者，不带假面具，不以专家的身份出现；从来访者的角度，而不是心理咨询师自己的参照框架去理解来访者，让来访者感受到心理咨询师能够感受到他的感受，理解他的心理行为问题；同时能让来访者感受到温暖、关怀、非评价性的态度，即心理咨询师传递出我愿意支持和帮助你、我重视你、我在意你的信息；不评判、不指责、不评价来访者的心理行为问题，来访者才能信任你，来访者与心理咨询师之间才能建立起良好的心理咨询关系，人本主义心理学大师罗杰斯曾经说过，来访者与心理咨询师之间建立起来的良好的心理咨询关系是心理咨询的基础，是来访者要不要心理咨询的基本条件；同样，只有在这个基础上，来访者才会把他的心理行为问题倾诉。第一点能在两三分钟的陈述中找到你的根源，第二点，取得你的认可后，确定需要改变的方向，制订出疗愈方案。第三点，一个小时左右，至少一个心理卡点突破了，消失了。这样的心理咨询师，心理疗愈师，不知道你们能不能认可呢？ 做为一个咨询师要人格高尚，真诚，尊重、平等接待来访者。首先就要告知来访者咨询的保密原则，然后根据你观察的情况，选择一种适合对方的方式，进行构通，多倾听，适时共情回应，不评判，让来访者感觉到在你这里是安全的，放松的，是你引领来访者 探索 自己的内心，自己领悟，不是你去帮他分析问题。如果感觉你和对方确实不匹配，做到及时转介。 心理咨询师做到哪点？你才能信任他！才会诉说真情？ 心理咨询是心理咨询师运用心理学有关技术理论知识，遵循心理学有关设置规定，帮助有心理问题的人（业内叫来访者），消除症状，摆脱痛苦，恢复正常的工作学习生活，优化个新，完善人格的职业。 心理咨询师为了咨询达到预期效果，也学过很过交流，谈话，倾听，众多方法技巧，经过多年的学习实践，但在实际接个案，做咨询的过程中，好很多时候感觉来访者不相信自己，不认可，终止咨询关系，很难做一个完整，达到预期效果，来访者康复的个案，非常苦恼，不知道究竟哪里出了问题。 心理咨询师要取得来访者的信任，不然来访者不会说出自己的经历，更不会积极配合，那怎么才能让来访者信任配合，说出自己的真实经历和感受呢？ 作为心理咨询师，最重要的是要懂得心理问题，心理疾病，心理障碍，包括失眠，焦虑症，强迫症，抑郁症等，学生学习障碍，的形成机制，发作特点和规律，给出科学，能具体操作的方法，方案。来访者觉得你能懂他，能说到他的心里，他肯定会积极配合。 但确实有例外，现在一些娇生惯养的孩子，很认可咨询师，也能理解，觉得对，但就是不懂，不思考，所以效果不好，这种情况，把父母急的团团转，也无济于事。 作为心理咨询师，自己也接受过一些心理咨询，我的体验是： （1）专业，心理咨询师给我的感觉是专业的，在资质上受过良好的训练。 （2）人格，和谐的人格状态是能被感受到的，能给我舒服的感觉，创造安全的空间。都说舒服的感觉是情商高的表现，是向下兼容。 （3）真诚，尊重，而不高高在上的指责教导。 1.在跟心理咨询师见面前，请让其先提供他/她的本科专业是什么。 2.请其提供他自己的个人成长时长及被督导时长。通常各100个小时以上，才算合格。 3.职业受训背景，跟第一个不相同。这个主要是受训流派及相关经验。 4.见面后，看他/她有关特别提及伦理方面的注意事项。无伦理，莫咨询。 5.你个人对他/她的好感度。咨询师再资深专业，如果彼此不合缘，也会是无用功。 6.之后才是其他朋友说的共情、容纳这些。 首先要确认对方够不够格。其次才看优不优秀。 1高品质的咨询关系是双向的滋养。 一次好的深度谈话，是受到对方邀请，并肩走进他的心灵花园做一次理性且又满怀 情感 。通过自己的敏锐、觉察、技术和语言与他人碰撞出一段有营养有深度的关系，在关系中改变他人，滋养自己。在这种深度谈话中，会收获到“心流”。当完全沉浸在一段深刻关系中，在陪伴对方踏入他心灵花园的一刻，略带紧张，诚惶诚恐，砥砺前行。然后，开始去体验一段人世间最微妙的 探索 之旅。深度交互的碰撞与感应，如琴瑟和鸣；人格 探索 的魅力与艰涩，如破土前的喷薄欲出。创造性的思维就出现在这适度的紧张和高度交互性的言语刺激之间，带来无以言表的美妙体验。碰撞产生的洞见，如蜻蜓振翅；交互产生的言语，如行云流水。兴奋和充实感随之产生，甚至会伴随有如高潮体验般的心悸和眩晕。 2心理咨询师是所有行业中最不能像专家的专家，因为在那一个小时里，不能有任何一秒钟是属于咨询师的表达，所有的内容都必须是对方想要的，哪怕他想要的就是沉默。在这种关系中把自己想象成一个先进的脚手架，这个脚手架装有最柔软的安全防护，甚至装有很多反射镜可以帮对方看见死角，对方完全可以放心地靠着你，甚至有时可以忽略你的存在，才能轻松地去搭一座桥，那座桥能助他达到另一个自我高度。 3来访者通常无法将自己内心深层的伤痛关系用语言清晰表述出来，所以他只能用行为让与他交往的人也感受同样的伤痛，以期寻求理解，这就是移情。这一切都在咨询关系中每时每刻潜意识得发生着。而所谓的一对一的深度帮助，就是通过咨询师的深刻觉察，意识到对方带给你或者他周围人的此类潜意识的移情行为和语言，然后帮助他表述出他的需要。改变，或许就从真正被看到需要的那一刻发生。 4长程的一对一咨询，很多时候更像和小孩子捉迷藏。你明知道小孩子藏在哪里，你还要不停地四处找，不能直接揪出他；你要假装在附近绕圈圈，制造出一些快要找到的紧张气氛，否则小孩子会觉得 游戏 玩得不痛不痒，还会无聊地大叫“我在这儿”。咨询的进程也是如此，心知肚明的核心问题，不见得一上来就直击目标，对方没做好准备，也不会接受。你要迂回，但又不能离题太远，让对方觉得你根本无法理解他。你要始终从各个维度一下一下地啄开他那个伤疤附近的硬壳，让他不至于疼到跑掉，却又始终有些异样的微痛感。当有一天他做好准备时，你要敏锐地感知到他那一丝丝想要被你击破核心的渴望，精准地拿下，让对方有一种快乐被俘的感觉。很多待人做事的道理，似乎谁都明白。但是区别在于，说与不说，怎么说，何时说，说得让人接受，这就是专业人士和普通朋友的区别。 5高品质的咨询关系是人格的赤诚交往。咨询师能够传递出对方在人格基底层需要的那些力量。比如无条件的爱，高品质的陪伴，稳定且有力量的关注。这些传递如果建立在技术上，可以拆分成“共情”术，“倾听”技术，“分析”技术等。虽然通过技术也可以传递，但对方接受到的仅停留在意识层面——无懈可击，但也无动于衷。只有你活在那种状态中，活在自信，活在真诚，活在力量中，你才能真的传递至对方的人格层面。 6思想在一张一弛，一松一紧，一深一浅之间总能自由与跳脱。咨询师陪伴的是一个鲜活的生命，被咨询者需要有思考的心智成长，同时也需要有 情感 的烟火生活。雅中带俗，可以资智，俗中带雅，可以处世。

经常在网络上看到这样的话：人不成熟的表现之一就是被情绪左右，一个成熟的人要控制好自己的情绪，一个成熟的人是不会轻易发脾气的。

这些话自然有一定的道理。

但我想先区分一下：控制和压抑是不同的。

控制情绪的意思是：

一种自我调节情绪的能力，这种能力建立在接纳情绪、觉察情绪、理解情绪，有疏导方法、逐渐学习的基础上。是一种有意识的选择，而非直接压抑情绪，阻断情绪释放的渠道。

压抑情绪的意思是：

回避、抑制自己不能接受的情绪，情绪没有释放的渠道，或者根本不觉得自己有情绪，把情绪压抑到潜意识层面。是一种无意识的保护机制，当时看似平静，但并没有真正消失，最终还是要爆发。

压抑有一定的自我保护作用，但经常压抑，就可能出现心理失常，心理疾病。

另外，一个心智真正成熟的人的确是应该具有控制情绪的能力，这话没错，但这个能力不是年龄到了就自然有的。这是一个学习、犯错误、再学习、调整、培养，是一个逐渐养成的过程。

不成熟是成熟的必经之路，但可惜的是，我们大多数人，从家庭开始，再到学校、社会，都没有学习过这门课程，没有培养出管理情绪的能力，甚至说不清楚自己的情绪。所以，我们现在需要补课，先允许自己的不成熟，再到成熟。

就算你已经心智很成熟了，但也难免会有控制不好情绪的时候，这个也是允许的，因为我们是普通人，还没有修炼到佛的境界，不要用一个完美的标准来苛责自己。

长时间以来，我们习惯了不表达情绪，认为这是成熟，难道这不是成熟过头了吗？大家还是要适时表达自己的情绪，当然，表达情绪不是乱发脾气，不顾时间、场合、对象地随便释放情绪。

所谓的成熟，不是不表达情绪，是知道对合适的人，用合适的方式表达情绪。

如果我们一味地否认、压抑负面情绪，从来不表达自己的情绪，我们将渐渐失去体验真实情绪的能力。我们压抑了表达情绪的能力，就阻碍了我们和内心的连接，失去了感受情绪的能力，甚至变得麻木，无法意识到情绪的细微变化，变成一个单调无情绪的人，对别人的情绪反应更是“呆若木鸡”。

有情绪的时候，最好找到发泄的渠道，吃东西、购物、大哭、找人倾诉……还可以把情绪转化为语言、声音、运动等等疏导出去，或者寻求专业人士的支持，从根本上解决。特别是我们面临重大丧失的时候，不可避免地会哀伤，出现多层次的情绪，我们越能接纳情绪，表达情绪，就越不会抑郁，最怕的是一声不吭，闷着，忍着。如果你的心理是一个容器，积压的情绪没有得到释放，容器迟早会受不了的。强烈建议大家在安全的环境、向安全的人表达情绪。

压抑情绪让我们失去活力、消耗精力，那些被压抑的情绪还是会想办法冒出头来攻击我们的身心健康。长期压抑情绪很容易引起身体和心理的疾病。有的人不善于表达情绪，特别是不愿意表达负面情绪，否认它的存在，还有的人总是不懂得拒绝、过分耐心，原谅一些不该原谅的行为，回避冲突、屈从让步等，这种压抑情绪的做法给疾病提供了生长的土壤。

例如，长期压抑悲伤和哭泣容易引起呼吸系统的疾病，压抑愤怒容易导致心血管疾病，慢性疾病患者中压抑者的比例约为30-50％，不表达情绪还会加速疾病的恶化。心理学的临床研究发现，经常压抑情绪的人，患癌症的概率比那些善于表达情绪的人高70%。如果情绪只进不出，人迟早会爆炸。

压抑的情绪向内攻击自己，就会出现自责、抑郁，严重的会导致自杀；向外攻击，就会表现出脾气暴躁、攻击他人，严重的会去攻击社会、攻击无辜的人群。

不表达情绪，并不代表这些情绪消失了。只是由意识层面转移到了潜意识层面。在你意识能力较弱的时候它就会偷偷跑出来活动活动，比如酒后吐真言，比如出现在你的梦里。

或者我们会采用一些伪装的方式来表达压抑的情绪。

在公司里，员工无法表达对老板的不满，他可能会用无精打采的工作态度来释放自己的情绪。在家里，妻子无法用语言表达对老公的不满，她可能会天天上淘宝“败家”来转移情绪。一个孩子无法用语言表达对父母的不满，他可能会用生病、打架、早恋、暴饮暴食来向父母示威。

举个例子吧。老公平时工作很忙，这个周末计划带妻子和孩子去滑雪，因为大学同学的突然到访，计划取消。老公抱歉地告诉了妻子，妻子心里咯噔一下：盼了很久的滑雪又泡汤了。心里非常不情愿，很恼火，但马上又恢复了平静，说：同学来了也没有办法，那就不去了吧。周末妻子呆在家，哪里也没去，心里越想越委屈，把原本带孩子去看公婆的计划也取消了，心想：天儿这么冷，我才懒得出门呢。

没有表达的情绪并没有消失，而是通过转移的方式在表达。暂时看是平静的，但对于长期关系是不利的。

表达情绪，也允许别人表达情绪是有必要的，表达是让情绪从水面以下（无意识层面）浮到水面以上（意识层面）的过程。在心理咨询的过程中，心理咨询师会坦率地和来访者讨论情绪，允许来访者表达自己的任何情绪，包括表达对心理咨询师的情绪，表达本身就是一种疗愈。

情绪表达有益于身心健康，善于表达情绪的人比不表达情绪的人体验到更多的快乐，较少焦虑和内疚，很少有抑郁倾向。爱人之间越能自由表达情绪，遇到的冲突就越少，一些有心理学意识的家庭，允许彼此之间沟通情绪，包括一些负面的情绪，并相互给予尊重和理解，这好比是给家庭这个长期运行的设备添加润滑油，避免生锈。

很多时候，我们表达情绪的能力被这些“想法”限制住了：

我不应该让别人知道我的情绪。

和别人分享自己的情绪是不安全的。

如果我表达情绪，别人会笑话/看不起我。

男人不应该表达情绪，那是懦弱/失败/没有风度的表现。

温柔的女人是没有情绪的女人。

一个成熟/优雅/理性.....的人是不应该表达情绪的。

表达负面情绪会让我感觉更糟糕。

表达负面情绪会影响别人的心情。

情绪是不可捉摸的，是说不清楚的。

就算我表达了，别人也不可能理解我。

诸如此类.....

这些想法并非你一出生就有的，而是后天形成的。

这些后天形成的想法是推动了你的情绪管理能力还是阻碍了你的情绪管理能力呢？我们可不可以不那么绝对化，灵活一点呢？

比如，

原来的想法：男人不应该表达情绪，那是懦弱的表现。

调整为：男人有情绪的时候，可以找信赖的朋友聊一聊。

原来的想法：和别人分享自己的情绪是不安全的。

调整为：我可以尝试去找一个合适的人分享情绪，这样会比较安全。