里外雅堂心理咨询师

意思是当局者:下棋的人；旁观者:看棋的人。当事人被碰到的事情搞糊涂了，旁观的人却看得很清楚。

我们每个人可能都有过这样的经历，当自己遇到一些事情时，往往手忙脚乱，不知怎么处理；当别人有事来找我们时，我们反而分析得头头是道，这就是“当局者迷，旁观者清”。语出后晋刘昫的《旧唐书·元行冲传》，“当局称迷，傍（旁）观见审”，原是指下棋的人和看下棋的人，后引申为一件事情中的当事人往往因为利害得失考虑太多，认识不全面，反而不如旁观者看得清楚。如果要从心理学的角度，怎么解释这一现象呢？心理咨询师里外雅堂来和你说一说。

苏轼曾写过一首诗，“横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中”。我们之所以看不清庐山的真面目，是因为我们所处的位置影响了我们的视角，使我们无法看清庐山的全貌，而我们的 情感 也影响了我们客观的认识庐山。这其实就是阿斯伯内多效应。

这就是说，当我们身处事情之中时，我们往往看不清事情的真相。为什么会产生这样的现象呢？分析其影响因素，大概有三点：

1.看问题的视角

欣赏庐山也罢，待人接物也罢，我们所选的位置，所采用的视角很重要。如果我们的观察点不好、不合适，就会看不清画面或者事实。譬如说，一块正反两面颜色不一样的木板，两面分别涂上红色和绿色，站在正面看的人，会说这个木板是红色的；站在反面看的人，会说这个木板是绿色的。结果两个人争得面红耳赤，其实两个人看到的都不是真相，他们只是因为站的位置不一样而只看到了其中一面而已。

2. 情感 卷入太深

对于一个事件，当事人往往有一个特点，就是 情感 卷入太深，在这件事情上倾注了太多的感情，使自己沉迷其中而看不清事实，被表象所迷惑。另一个真相是，多数人并不是那么能驾驭情绪，而是被情绪牵着鼻子走，导致个人行为被情绪左右，很难看清事情的客观真相。

3.心存私念

如果说当事人处处权衡利弊和得失，处理问题就会变得更加困难。因为人一旦存有私心杂念，就很难辨别是非。典型例子，熊家长维护熊孩子。有私心者无法做到集中精力，全心观察事物，即便是看到了全貌，也不可避免的产生偏心反应，无法真正客观的看待和处理问题。典型例子，同样是出轨， 社会 上往往骂来骂去，往往是骂女人的比较多。如果谁这个时候站出来说句话，就成了“女拳”。

我们的周围环境时时刻刻发生着变化，而我们却似乎从来没有过这种感觉，因为我们身在其中，已经习惯了，感受不到。同时，周围环境的变化也影响着我们的生活，但我们却对此熟视无睹。等到有一天，我们离开了，再回来看看曾经熟悉的环境，猛然发现，这个环境变了。由于曾经的远离，我们的习惯没有改变，认知没有刷新，因而发现了周围环境的变化和差距，这就“当局者迷，旁观者清”在现实生活中的另一种体现。

如何破解这种迷局现象？

1.选择站点

一个事件并非只有一个视角，尝试着从不同的角度分析问题，可以集思广益，让自己看到事情的更多面。例如，同样是失业，每个人原因各不相同；同样是原生家庭，每个人遇到的情况也不一样。

2.学会轻装上阵

事务缠太多， 情感 卷入太多，就无法看清问题，尤其是事件发生时所产生的情绪，严重影响了一个人对事情本身的观点和看法。比如一件事情让你很生气，如果你一直在气头上，就会看什么都不顺眼。而你把情绪梳理好了，再回过头看待事件，产生的是不一样的看法和感受。

3.真正做到心中无私念、成见

人与人相处时间久了，或者在某个环境中生活久了，往往会留下一些刻板印象，这些刻板印象严重影响了人对事物的判断和认识。譬如说你正好和一个很讨厌的人发生冲突，由于你本身讨厌这个人，那么看待这个问题时，就很可能会认为什么都是对方的错。

4.掌握变焦式观察法

所谓变焦式观察法，就是将自己想象成局外人，跳出局，看待事情。例如，或者将事情想象成发生在很久以前的；或者将事情想象成发生在别人身上的；或者将自己想象成一名长辈，来看待事情中的自己。

因此，在生活中要选择好观察事物的点，尽可能的多角度分析，从不同角度看到事物的多面性，了解事情的全貌，看清事情的本质，具体问题具体分析，才不容易陷入迷局。

这个问题，我理解是无论什么事情或问题，不要使自己沉迷其中，置之度外，以第三者的立场观点，用以公理法律道德的标准去衡量去判断问题和事情，不能有一点个人的偏私观念去评说问题或事情，对事不对人，就是论事，阐述正确的立场观点和看法。这样，自己就不会惹得一身臊和污泥斑斑。往往局里人迷，加进了个人的感情和私心，爱好和志趣，从而而迷；而局外人，只观察分析不被问题或事 情感 牵绊束缚，因而是自由的，清楚的，无偏袒，公正的，合理的，正确的。所以旁观者清，当局者迷。一己之见，见谅！谢谢！[祈祷][祈祷][祈祷][玫瑰][玫瑰][玫瑰]

我们经常有这样一种体验，当身边有人求助时，我们能帮他分析出事件的前因后果，列出种种可行的方法。但当我们自己面对困难时，反而一筹莫展，不知如何是好。

加拿大滑铁卢大学的心理学家伊格·格罗斯曼将这种现象称为 所罗门效应。

格罗斯曼等人对此进行了一系列实验。实验有两组被试，一组思考和自己有关的问题，另一组思考和别人有关的问题，结果显示，在思考别人的问题的时候，实验者们都显示了更高的智慧水平。

这或许可以用“自我抽离”和“自我沉浸”来解释。

“自我抽离”就是将自己看作别人，用旁观者的角度看问题，而相应地，“自我沉浸”就是以一种自我中心的角度来看待问题。

当人们采取“自我抽离”视角的时候，考虑问题更全面，更加理性，不被自己的一些情况所限制，因而也就能够很好地处理问题。

那么当我们陷入当局者迷的状态时，有哪些具体可能的措施呢？

1.把发生在自己身上的事情想象成发生在别人身上的 。这样做实际上就是在进行“自我抽离”，转换看待问题的视角，有利于对目前发生的事情进行思考，提高解决问题的水平。

2.把现在发生的事情想象成很久以前发生的事情。 有时我们对问题看待不清也有一定的紧迫性的原因，当事情就在眼前发生，很多人会因此乱了阵脚，无法静心思考。这时候就需要将问题看成很久以前发生的，给自己一点距离感，缓解情绪，更有利于应对问题。

3.想象自己是一个长辈或者老师，而事情是发生在一个小孩子身上的。 当我们以长辈或者老师的身份自居的时候，会觉得自己肩负教育保护对方的职责，那么我们就会用更加有效的方法来替对方解决问题，从而发散了思维，提高了思考和认知的水平。

当局者迷，旁观者清，“出自《旧唐书·元行冲传》，比喻一件事情的当事人往往因为对利害得失考虑得太多，认识不全面，反而不及旁观者看得清楚。

用心理学来理解，可以说它是“苏东坡效应”，不识庐山真面目，只缘身在此山中。

社会 心理学家将人们难以正确认识“自我”的心理现象称之为“苏东坡效应”， 人们对“自我”这个犹如自己手中的东西，往往难以正确认识；从某种意义上讲，认识“自我”比认识客观现实往往要更为困难。

恰好印证了宋代诗人苏东坡诗句：“不识庐山真面目，只缘身在此山中。”

我们跟自己朝夕相处，按道理来说自己应该是最了解自己的人，而我们自己也确实是这么认为的，可事实并非如此。

我们对自己很难有个准确的判断，要么高估自己，要么低估自己，很多时候不如旁观者看的清楚。

美国心理学家做过这样一个实验，来证明当局者迷，旁观者清的真实性。

他找来25个相互都熟悉，了解各自优缺点的人来做实验者，请他们每个人分别根据9个标准即文雅、幽默、聪明、爱交际、讲卫生、美丽、自大、势利、粗鲁，对所有包括自己在内的人，从一到25排名次。

每一个人的每一个方面都有一个自我评价，还有24个他人做出的评价。

实验发现，这25个人对自己都有不同程度的高估或者低估，

比如，有个人认为自己的文雅程度是第一，可根据其他24个人对他的评价，他的文雅程度排在二十几名；

有一个人，对自己“爱清洁”的品质的名次比他人给他的平均名次提前了5名，对“聪明”和“美丽”的程度的评价都提前了6名，而对自己“势利”、“自大”、“粗鲁”程度的评定却比别人评的低，他定的名次比别人给他定的后退了6名。

从这个实验可以看出， 我们很容易高估自己的长处，和低估自己的短处， 这个结果很符合我们的心理特征，我们会对自己的优点有那种“不服来战”的自信，对自己的缺点也会有“不至于很差吧”的不以为然。

这都是对自我认知的不足，对自我认知，心理学家们有很多的研究，下面我来说一下，为什么我们会“当局者迷”？

“当局者迷”在心理学领域有很多的研究，其中为了更好地了解自我，心理学家乔瑟夫·勒夫和哈里·英汉姆提出了一个名为“周哈里窗”的模型，将自我分成四个部分进行解析。

周哈里窗模型的四个部分分别是： “开放我”“盲目我”“隐藏我”和“未知我”。当局者迷就属于“盲目我”部分。

1.开放我

左上角那一扇窗称为“开放我”，也称“公众我”，属于自由活动领域，这是自己清楚别人也知道的部分。

比如高矮胖瘦，男女，婚否，这些明显的个人的基本信息。

比如，一个性格外向、乐于自我暴露的人，“开放我”的部分就会分量较重。

他们会向别人展示自我，分享自己的观点和感受，别人会了解到更多的自己。

2.盲目我

右上角那一扇窗称为“盲目我”，也称“背脊我”，属于盲目领域。这是自己不知道而别人却知道的部分。

也可以说这是别人眼中的你，通常，别人眼中的你，跟你眼中的自己是不一样的，而且每个人眼中的你都不会是完全一样的。

可能你的朋友A觉得你高冷，朋友B觉得你很难相处，朋友C觉得你不好不坏，而你觉得自己平易近人。

你朋友眼中的你，应该是你跟他们相处时比较真实的样子，自己眼中的自己是经过了大脑美化了的自己。

3.隐藏我

左下角那一扇窗称为“隐藏我”也称为“隐私我”，属于逃避或隐藏领域，这是自己知道而别人不知道的部分。

这部分是自己的隐私，是自己不想让别人知道内心世界。

通常身份、缺点、往事、疾患、痛苦、窃喜、愧疚、尴尬、欲望、意念等等，可能是“隐藏我”的内容。

相对来说，心理承受能力强的人，隐忍的人，自闭的人，自卑的人，胆怯的人，虚荣或虚伪的人，隐藏我会更多一些。

4.未知我

右下角那一扇窗称为“未知我”也称为“潜在我”，属于处女领域。这是自己和别人都不知道的部分，有待挖掘和发现。

通常是指一些潜在能力或特性，比如我们常说的为母则刚，女孩子一般都柔柔弱弱的，可一旦为了孩子，就会激发无数的潜能，做出一些正常情况下不可能做到的事。

未知我包含，弗洛伊德提出的仿佛隐藏在海水下的冰山，力量巨大却又容易被忽视的潜意识层面，不断对未知我进行 探索 和开发，才能更全面而深入地认识自我、激励自我、发展自我、超越自我。

勇于自我 探索 者，要善于开发“未知我” ，可以学着尝试做一些从没做过的事，挖掘潜力。

如果要更清楚的认识自己，就要多去观察别人眼中的自己，每个朋友眼中的你，都是你未曾发现的自己。

曾经看到过这样一个故事：

一对夫妻参加画展，妻子在展厅的某处站了很久，眉头紧锁，欲言又止。

他丈夫转了一圈，看她还站在那里，走过去想要拉她到下一个展厅。

妻子在丈夫拉她的时候，不解地说：“画里的女人这么的丑，为什么会把她挂在这么高级的地方展出？”

丈夫一把捂住她的嘴，小声的解释道：“那只是一面镜子。”并半拖式的把她带走了。

这个故事有点夸张，不可能会有人连镜子里的自己都认不出来，故事隐喻的是别人知道，自己不知道的“盲目我”，也就是“当局者迷”。

“当局者迷，旁观者清”，因为身在其中，不能了解到看不见的自我，不过可以通过“旁观者”去了解自我。

美国 社会 学家查尔斯·霍顿曾经提出过一个镜中我的理论， 他认为决定人的行为的自我认识很大程度上是通过个人与他人的 社会 互动形成的，他人对自己的评价、态度等都是反映自我的一面镜子，我们可以通过这面镜子来认识和把握自己。

我们大脑里经常会冒出自以为是，想当然，理想化的自我形象，这样的自我跟真实的自我的差距是很大的。

镜中我理论认为，人的自我是通过与他人的相互作用形成的，这种联系包括三个方面：

借助镜中我理论了解自我时，我们需要注意两点：

(1)在这个过程中，是他人对自己的评价，而不是自己对他人的评价，不要因为主观意识把主客颠倒，陷入一种傻傻分不清的状态。

(2)每个人都希望自己是别人口中称赞的那个他，事实往往跟自己的期待不一样，要根据自己的实际情况客观估计自己，不能想当然，尽量避免巴纳姆效应的产生。

巴纳姆效应是1948年由心理学家伯特伦·福勒通过试验证明的一种心理学现象，人们常常认为一种笼统的、一般性的人格描述十分准确地揭示了自己的特点，当人们用一些普通、含糊不清、广泛的形容词来描述一个人的时候，人们往往很容易就接受这些描述，并认为描述中所说的就是自己。

巴纳姆效应是一种心理作用，当我们想要相信一件事的时候，大脑会极力去寻找与之相关的证据，来证明自己相信的是真的。

也就是说，当我们希望自己是别人称赞的那个他时，会找到无数个证据证明自己就是那个人。

这也是“盲目我”，我们应该尽量避免这种主观意识上的犯错。

结语：不过多的自以为是，想当然，用事实说话，就能减少“当局者迷”的情况。

这个简单的说就是每个人的想法是不同的……做某件事的时候考虑的不周全导致的，比如自己在做一件事的时候，对一个人或者一件事非常痴迷，为了某件事或者某个人放弃了很多不该放弃的东西，当然这些不该放弃的东西周围的人都认为他这种做法是不对的，本人处于自己的内心状态（冲动，着迷等）作出的抉择，当人面对每个局的时候，遇到的一般都是大事情，自己遇大事了，怎么可能不慌，所以有了这几个职业～心理咨询师，风水师，算命师……这样每次遇局的时候就会有人帮忙解局，求个心理安慰，做事心里也踏实……

你看到女朋友抠脚，掀鼻涕你还觉得好看吗？还可爱吗？

人的焦点更多的时候只会聚焦在自己感兴趣，涉及个人利益的角度。

人人都知道喝酒抽烟对身体不好，但还是无法戒除，是因为身爽。

二、你无法观察到所有真相。

人收都感官的局限，只能了解事物和人的一部分特性。

一个光鲜亮丽的美人，你看不到她不好看的部分。

一个衣衫褴褛的乞丐，你也看不到他照顾猫狗的温柔。

三、每个人对事情的审视角度不一样。

哇，这个男孩子好帅。

哇，这个男孩子1米八多。

四、每个人对事情的认知有限。

哇，这个男孩子好瘦。

哇，这个女孩子好胖。

这些判定并不代表所有人的认知。

这个问题跟一句诗很相似“不识庐山真面目只缘身在此山中”。

从心理学的角度解释所谓当局者者迷即个体对认知对象或事物的某些品质或形状

因为在他们心中把自己想的 像芦苇一样轻，根本不敢确定自己在别人心中的分量，太过在意别人的感受与评价 。即使是一件事情的发生与他们毫无关系，他们也会 自然而然 会怀疑自己是不是做错了什么。

那是因为他们 猜测自己没有任性的“资本”， 而这种源头大多来自于原生家庭，小孩子性格养成与家庭教育有莫大的关系，其实每个人的天性都是很自然，随性的，但随着年龄的增长，就会产生变化。场景模拟一下：

比如A吵着闹着想要一个玩具，父母满足了他，给了他 一次任性， 他明白， 原来他是被宠爱的。 这样长期下去，可能他在性格方面就不会有什么掩饰，因为他会认为别人也会迁就他。然而如果换做B想要玩具，父母以 没有闲钱，周转不开，希望他听话、懂事 ，这种理由来拒绝购买玩具，其实这个孩子就会慢慢成为“别人家的孩子”， 不敢有要求、不敢有希望，为的就是父母这份“表扬”。

这是很需要结合实际来看的问题，曾经很火的话题就是为什么年轻一辈那么洒脱，而中年人似乎迈不开步子，有个典型的例子就是：如果在一家公司过得不开心，大多数年轻人会选择一走了之，而更多的中年人会选择隐忍。 因为他们需要考量自己目前的状态是否能承担宣泄情绪后的后果。 其余问题也是一样，我们在发脾气的时候总是会考虑发火对象，是能够顶撞的人吗？同样的，如果除开现实问题，那么这类即使有合理空间能够宣泄情绪的人选择了逃避，那么很有可能是严格的家教导致的。

这种自卑其实在有一定记事能力时就会慢慢发觉了，比如小时候别人有新的玩具盒而自己没有，那个时候只会感觉到不开心，而这种情况多，堆积起来，等到长大后才发现已经形成了自卑的性格。因为人无完人，即使某个人外貌出众，可成绩跟不上别人，也会产生自卑，反之亦然。 所以，自卑心理几乎是每个人的常态，因为没有人可以做到完美，但恰恰他们又总是拿自己的短处去比别人的长处，自然就自卑了。

题主提出这个问题，看来是不太理解这种心态，从某种意义上来说，你是很幸运的，天生我才必有用，希望每个人都能克服自卑心理，合理的宣泄情绪，感到满意的朋友可以给我点个赞或者关注一下我。

不敢任性，不敢发脾气，不是自卑，而是懂事。

试想，在一个家庭中，在一个群体里，就会有不管不顾，自顾自的任性，值不值得去发脾气，觉得自己很牛，别人要去让着TA。

而有的人，从不任性，也会忍着，绝对不是自卑，也不是没有脾气，而是懂事，知道任性，发脾气不是一个人好的修为，怎么可以说，不敢任性，不敢发脾气是自卑呢？

这正是一个人可贵之处。

如果都任性，都发脾气，试想这个家，还是家吗？这个 社会 还能安定吗？

不发脾气的不是没脾气，不任性的的不是不敢任性，更不是自卑，而是这个人最好的德行。

不敢任性，不敢发脾气，自卑的人，是有自知之明的人，知道自己有几斤几两。无权无势无钱的人，只能忍着，绝不能任性和发脾气。否则，会付出很大的代价。有权有势有钱的人，不怕任性和发脾气。因为，它们有坚强的后盾。不能比，跟着环境走，会 健康 和谐。

人哪因为走着走着，不敢任性了，包容我们的人少了，责怪我们的人多了，袒护我们的人没了，挑剔我们的人来了，我们越来越成熟了，所以看淡了很多人生事，就不敢任性了，不敢任性怕失去，不敢发脾气建议你不要过多的忍耐，平时可以通过运动聊天，唱歌等及时宣泄不良情绪，不要给自已太多的压力，放好心态，还有感到自卑主要来源于您自已内心的不自信，可能您生活中经厉了一些压力过大的事情，或者一些小挫折，导致自已失去了勇气和信心，你要多和别人接触，不要把自已一个人内心关在房间里，你要积极参加群体活动。

个人觉得是跟从小生活环境家庭有关

先说说我吧 贫困县里的农村人爸妈都在外地打工一年也见不了几次 后来爸妈舍不得我们哥俩就一直给带在身边 来到大城市一切都非常新奇那个时候好像已经懂事了 不吵着闹着让爸妈买东西 反而觉得他们很辛苦。家家有本难念的经 农村出来就是为了钱 所以生活中爸妈争吵不断 父母吵架其实对孩子的影响是非常大的 有的是很内向很自卑有的却变成了叛逆，两者都有一个共同点就是要离开这个天天吵架的家。

后来初中下学了就跟着爸妈出去工作 第一份工作是长夜班 真的难熬三点一线 没有社交没有 娱乐 圈子整天就是上班下班睡觉 所以这也是自卑的主要原因 为什么说是自卑的主要原因呢 后来结束了第一份工作 开始了新的工作 开始有了 娱乐 圈子在朋友的带领下才知道原本自己以为看着很贵的东西 很高的消费其实也能消费的起 。之前不管吃饭还是买衣服看着装修好一点的店都不敢进 总怕自己进去之后丢人 现在想想再大的商场也有你买得起的便宜货。

至于说任性我觉得要么是有钱 要么是狼心狗肺。要是有钱那自卑跟你可能不沾边[抠鼻]，为什么说狼心狗肺呢 你敢任性肯定是对身边的人 要是陌生人肯定抽你 ，对于身边的父母你还一而再再而三的要求这哪的 完事还给你擦屁股 你说这不是狼心狗肺吗？ 再说发脾气 不敢发脾气的人要么没钱要么没钱要么没钱[流泪]

归根结底一句话当今 社会 你要是有足够的钱 你就可以任性 可以发脾气 可以不自卑[酷拽][酷拽]

你好，我是老杨。

人可以低调，但不能自卑。

低调代表我们处事原则，避其锋芒，趋利避害。

自卑不是低调，而是自己看低自己，瞧不起自己，是与别人作比较产生的情绪体验。

人生是个完整的过程，现在的我离不开从前的我。

我现在也时常自卑，小时候老妈经常让我和别人比：

上学前：让我和邻居家的孩子比懂事；

上学了：让我比班上拔尖的同学；

毕业了：让我比别人的工作和事业。

现在她老了，不太管我了，然而我却是不是了自动和别人比，比工作、比财富、比车、比房，越来越累，如泰山压顶，严重只看到比自己混的好的人。

还记得上学那会而，连发脾气我还选择忍气吞声，说好听的是能忍，说难听就是窝囊。

人能忍，有两种，一种是有大智慧，小不忍则乱大谋。剩下的那种就是窝囊。

还好，而立之年，我学会了写作、阅读，现在有足够的知识来分析以前的我，现在变得越来越自信，越来越阳光。

阿德勒的经典之作《自卑与超越》中讲，想要脱离自卑，必须要学会找优越感，提高自己，观察周边的世界要时常换一个角度去看，慢慢就会找到自信。

因为分享，所以更强。

也许你和某一个人接触的时候，一开始觉得他彬彬有礼，什么事都很会为别人着想。渐渐的，你又觉得好像哪里不对，似乎这个人永远是一副好脾气，什么事情都不会发作，都是笑脸以对，甚至有的时候，明明他自己的权益受到了侵犯。别人说他老好人，总是受气，你也这么认为。再后来，你觉得他其实并不是没有感到不高兴，只是不敢生气、不敢愤怒，害怕人们会否定自己。为什么有些人会不敢任性、不敢发脾气，感到自卑呢？心理咨询师里外雅堂来和你说一说。

一个人不敢任性、不敢发脾气，就是一定是自卑吗？反之，一个人敢于任性、发脾气，就一定是自信吗？其实不见得 。

假设有这么一个人，和人接触、来往的过程中，稍微有点不如意就开始发脾气，“我刚才已经说了，不行，不行，没听见吗？”甚至很任性的要求所有的人都必须按自己的想法来，“我就是要这么做，谁也管不着！”对这样一个人，你有什么感觉？相信各位都不会有好感，也不会认为这个人就一定很自信，甚至还会认为这个人很自私、自我中心、不懂得为他人着想。

这样一个人，他的内心是什么样的？有那么几种可能。

第一种，他可能是从小被溺爱长大的小皇帝或小公主 ，整个家庭都围绕着他转，他说一，从来没有人说二，也没有人教会他要有点分寸，懂得为他人考虑，懂得分享。于是，他长成了一个只会为自己想的“巨婴”，一如某人在疫情期间回来，不隔离、不配合，“我要跑步！我不跑步，生病了谁照顾我！”这样的人，经常也被我们称之为“白眼狼”，在他们的世界里，没有感恩、分享可言。所有的一切为他们而言已经是一种习惯了的理所当然，因此，他任性、他发脾气，但他并非自信，而是自恋，一种来自婴儿原始幻想的全能自恋，认为自己无所不能，只要哭闹就能得到自己想要的。

第二种，他可能是从小被批评、被忽视的，内心有着自己的自卑和不安 。这么说，可能有人会觉得很意外，从小被批评、被忽视，应该很自卑啊，自卑的人应该不敢发脾气啊。嗯，自卑的人也许有那么一部分是不敢发脾气的，但还有一部分正好相反。这一部分人从小生活在不被肯定的环境中，一开始，他以为只要自己努力了，争取了，做得足够好，父母就会爱自己，就会肯定自己。然而，随着时间的推移，他慢慢发现，无论自己做得多好，都得不到心中想要的肯定，于是，他变了，开始各种护着自己的自尊，但凡别人稍微有那么一点异议，他都觉得不安全，觉得是对自己的挑衅，这就是我们常说的“强势”。强势的人自信吗？不，在一般人看来有点自恋，在心理学看来，是自卑的反面。因为严重缺乏安全感，所以需要用自负、自恋来掩盖自己的自卑。

如此，一个任性、发脾气的人，你喜欢和他来往吗？你会觉得他不自卑吗？显然， 如果只是单纯的从性格特征上来说，任性、发不发脾气，与自卑没有任何联系，也扯不上关系 。

一个人之所以会自卑，有那么一部分原因是家庭环境导致的，但也有其他因素。

1. 家庭教育

通常的来说，一个人的自卑和家庭教育有很大的关系。

(1) 经常被忽视

一个经常被忽视的孩子，安全感是十分缺失的。这种常见于重男轻女的家庭，或者一些家庭中的老大、老幺或夹在中间的孩子。很多时候，他们往往会以为是自己不够好，所以得不到父母的重视，其实有时候是因为父母忙不过来，加上一碗水本身很难端平，但是孩子意识不到这个问题，需要父母进行正确的引导。如果没有，孩子就可能自我否定、自我评价低，发展成讨好型人格，也可能往反方向发展，成为强势性格。

(2) 经常被否定

有的家长可能出于重男轻女，可能出于自认为的“激将式”教育，从不给子女肯定，甚至于我们的教科书里也一度出现过那种从不表扬孩子，只是一味拿别人家孩子与之比较的内容，这对孩子其实是一种伤害，他可能会觉得自己没有能力，也可能会觉得整个世界充满恶意。因此，他 要么 变成一个小心翼翼的自卑者，要么变成一个据理力争的强势者，要么变成一个多疑的偏执狂。

(3) 道德绑架

道德绑架在国内许多家庭中最常见的就是，“你是大的，要让小的”。其实，大的让小的，需要看情况的。小的一般到了会说话的时候，就已经会察言观色了，并不是一般人想象的不懂事或天真无邪。相反，嫉妒是人的天性，这种天性最早体现在子女争宠上。所以，如果小的无理取闹，不建议要求大的必须让小的，而是要让小的明白，什么是自己该要的，什么是不该要的。如果从小没有教孩子分清界限，捍卫自己的权益，成年以后，这个孩子被道德绑架惯了，就表现出一副“懂事”的样子，但这样的人往往“内伤”很重，比一般人容易得抑郁症。

2. 生理缺陷

不可否认，生理缺陷会给人带来原始的自卑。尤其当一个人发现自己身边的人都很健全，而自己又和别人不一样时。另一方面，孩子也不见得都是纯真无邪的，有的孩子从小就会嘲笑、讽刺别人，会攀比，会暴力……当一个人有生理缺陷（比如有腿疾、口齿不清、聋哑等等），周围常常也伴随着一些不友好的声音。在这种声音的影响下，即使父母强有力的教育，或多或少还是会留点自卑，只是相对而言，没有那么严重；但如果父母不懂得安抚子女受伤的心灵，不知道鼓励，自卑就会变成一种畸形，伴随这个孩子一生。

3. 成长环境

一个人长成什么样的人，是多方面因素共同造成的，家庭教育是首要因素，其他方面也密不可分。

(1) 贫困

贫困在某种程度上会给人带来自卑，尤其当贫困不能满足基本的生活需求时，这种自卑尤为明显。马斯洛在需要层次理论中，提及，衣食住行是人的基本生活需要，但如果一个人生长在连基本生活需要都无法满足的地区，内心可能会严重自卑，也可能会发愤图强。尤其当他看到外面的世界，在内心形成强烈的对比之后。

(2) 校园环境与 社会 因素

如果你小时候有经历过那些不友好的街坊邻里，你就是知道 社会 对一个孩子的成长影响有多大，因为总有些成年人当消遣儿童当做自己快乐的源泉，并且深以为“小孩子没关系”、“小孩子什么都不懂”……正是这种观念，使得一些所谓的街坊邻里、亲戚朋友对儿童肆无忌惮，开一些伤害性的玩笑，甚至是取笑，造成了成长路上的心理阴影。

校园环境也不例外。例如，这几年名声很响亮的校园霸凌。能够在学校霸凌的，一方面可能是家里的小霸王，这种人一般都有钱有势，深得学校保护；另一方面可能是学校认为小孩子之间打打闹闹很正常，不够重视，从而给孩子的成长留下一道不可抹去的阴影，甚至酿成悲剧。

为什么有的人不敢任性、不敢发脾气？可能是因为他 没有这个任性的资本 。例如，我们常说的“有钱，任性！”想任性，得有任性的资本。但有时候有钱也不一定能任性，如果他经常受到挤兑。

另一方面， 如果“任性、发脾气”，指的是坚持自己的原则，固守自己的底线 ，敢于捍卫自己的权益，那么，不敢“任性、发脾气”的人的确有自卑的可能。

但是， 如果“任性、发脾气”指的是一个人的性格特征 ，那么不敢“任性、发脾气”的人不见得是“不敢”，可能是“不愿意”盲目“任性、发脾气”，懂得设身处地为他人着想，会反思，会换位思考，是一种内在的涵养；而这种情况下，“任性、发脾气”反而是一种自私的表现。

人可以低调，但不必自卑；人要懂得捍卫自己的权益，但不要越过边界侵犯别人 。

以上是我的回答，如果您还有其他疑问，欢迎下方评论区留言，共同探讨！

那要看是在何时何地何种情况。

再说了，发脾气、任性，就是骄傲的表现吗？不分场合、不看人、不看地方地随意发脾气，任性，才是愚蠢。

这类人，连自我控制脾气的能力都缺失，怎么能单独出门呢？在家里，因为是家人可能会忍让你、迁就你.，在外面可不一定噢。

出门在外，甚至是走出国门，也是如此随便发脾气，任性妄为，会有怎么样的后果？你和你家人承不承担得起……要想一想，否则只会给这个民族和国家丢脸。

建议:多听听这首歌《我和我的祖国》。