德阳心理咨询师周艳

从幼儿到老人，我们无一例外都会有自己的脾气，但是，如果一个人不学会控制他的坏脾气，那么在他的人生道路上，就会伤害朋友，破坏感情，甚至更糟，下面我收集了一些关于帮助孩子控制情绪的方法，希望对你有帮助。

5招教孩子管理情绪

招数一：面对愤怒

孩子的玩具或其他心爱之物被抢走了时，脸涨得红红的，甚至会出手打人。此时妈妈要做的不是责怪孩子不懂得分享，或表情轻松的对孩子说“这有什么好生气的”，而是应该先接受孩子有愤怒等负面情绪的存在，并认同他。

随后，可以站在孩子的角度去说，“如果我心爱的东西被人抢走，我肯定也会生气。不过，我们其实可以跟小朋友讲讲道理，说不定可以要回来，或者协商一下，轮流玩这个玩具，或者一起玩这个玩具，说不定大家一起玩会更开心呢?”

招数二：面对悲伤

孩子心爱的东西坏了会有难过的情绪产生，这时妈妈最忌讳的是说“早跟你说了吗，要好好的爱惜的嘛”，也不要立刻跟孩子表示坏了没关系，可以再买一个新的。

对此类状况，妈妈应该做的是倾听和同情，告诉孩子知道他的难过，抱抱孩子，或者给他空间让他自己呆一会。

倘若选择立刻用拥有的快乐代替失去的伤痛，会让孩子失去体验悲伤情绪的机会，也就无法领受驾驭悲伤情绪的喜悦。

招数三：面对害怕

孩子会怕黑、怕狗，也可能会拍陌生人。那么，在其处于害怕时，妈妈应该做什么呢?

应先跟孩子共同体验一下情绪，以同理心展开交流，“不仅小孩有害怕的时候，大人也有害怕的时候。害怕的时候，我们会想躲在爸爸吗的怀里或者找一个安全的地方把自己藏起来。不过，有的时候害怕是没有必要的。比如说，你以前很害怕上幼儿园，可是上了幼儿园之后你发现其实幼儿园很好玩，对不对?”

招数四：面对妒忌

每个孩子都会有妒忌，尤其是爸爸妈妈对别的孩子表示亲昵，因此你会看到，当爸爸妈妈抱别的孩子，年龄小的孩子就会紧张，并通过哭泣或者拉扯其他孩子来扞卫自己的领地。

此时，妈妈不能立刻教育孩子不可小心眼，而是应该找机会告诉孩子，当别人得到了自己想要的东西时，也会妒忌，“不过，我不喜欢妒忌的感觉，每次感到妒忌时，我都告诉我自己，我也有很多他们没有的东西呢。想一想，妈妈每天都拥抱你，但是别的小朋友偶尔才能获得妈妈一次拥抱呢!”

招数五：面对内疚

孩子不小心打坏了家里面的东西，内心感到十分内疚。妈妈是该对孩子说“打破鱼缸没什么大不了的”，还是说“父母不怪你”之类的话呢?

其实都不是，妈妈应该做的是认可孩子的内疚情绪，告诉孩子如果自己遇到类似的事情自己也会难过。不过，内疚并不能改变已经发生的事情，不如一起学会处理打坏了东西之后的事，如清理现场，再去买新的等。

如何培养孩子控制情绪

这时若加以“控制”反而不一定对孩子有什么好处，只要孩子的脾气不是太过火，对别人不造成损害，可以随便由他，这样，孩子就会发现，发脾气并没有什么好玩之处，其脾气可能就会越来越小，最后也许就很少发脾气了。

让孩子学习控制情绪，首先应尽量做到使孩子在合理范围内有充分表达情绪的权利，因为孩于能够充分地、合理地表达自己的情绪，正是孩子心理发育基本健康的标志。但毕竟是孩子，他的情绪表达方式难免会有偏颇，有时会发生对己和他人都不利的情绪过激现象，例如孩子因发脾气与别的孩子争吵打架，可能伤着自己和对方，冲着长辈和老师发脾气则是不礼貌行为，或者脾气上来碰头捶胸、摔砸物品等都是不合情合理的。遇到这些情况时，父母不应视而不见，而要采取一致意见进行严厉制止，让孩子知道发泄情绪也应有一定的界限，自己发泄情绪不应损害别人的利益和损害物品。孩子长大一些时，则尽量鼓励孩子用语言表达自己的情绪，告诉他遇到问题时要讲道理，说原由，而不要动不动就乱闹、发脾气。

生活中经常会发生一些不快事件，这些事件会影响人们的情绪，尤其是遭受挫折时，人们会沮丧、抑郁，儿童也不例外。例如孩子在学校没有考好，没有评上三好学生等，这时比较要强的孩子就会出现明显的挫折感，他们显得不高兴，怕同学老师看不起，也可能怕受到家长责怪，表现得话少、紧张、沉默，如果孩子能够在较短时间内自我调节过来，那么家长也就不必担心。如果孩子经过一段时间还是情绪不好，父母就应该干预。比如孩子因为考试成绩差了一些而不高兴，父母就可以根据具体情况帮孩子分析原因。考不好是不是因为考试时粗心大意？是不是对某一道题理解错误？还是孩子学习不够用功？找到原因后不应该过分批评孩子，而应鼓励孩子在以后多加把劲，平时把功课学好，考试时注意细心检查，以后就能考好。并告诉孩子一次考试成绩差一些并不能说明太多问题，也不能代表你就是一个笨孩子，老师也不会看不起你。必要时可帮助孩子把期望值放得低一些，不要总是和第一名、第二名相比，经过诸如此类的疏导和分析，孩子可能就会变得心平气和了。

有时孩子也可能因为在某一方面做得很出色而受到某种奖励，这时孩子可能出现很高兴的情况，这也是正常的，可以让孩子尽情地高兴一阵，并对孩子取得的成绩给予表扬。但同时也要告诉孩子不能因为这一点成绩骄傲自满，做人需要谦虚，谦虚才能取得更大的成绩，也才能与人更好地相处。另外，要使孩子养成良好的情绪表达习惯，父母首先应对自己的情绪表达方式进行反省，因为父母的榜样作用会在很大程度上影响孩子。

父母对孩子比较粗暴，动不动就训斥孩子，孩子对各种事情没有任何解释和发言权，这样会使孩子减少或缺乏学习用语言正确表达情感的机会，也就有可能最终学会粗暴待人等不良习惯，这会对孩子的未来造成消极影响，不利于孩子以后的生活和事业。

家长应该如何教孩子控制情绪

案例：

乐乐看到妈妈来学校接他，会表现出特别地兴奋，在班上又跑又跳。妈妈越是阻止他，他越是高兴，边跑边跟妈妈嬉笑。乐乐在家还是一个很情绪化的孩子，高兴时抱着妈妈的腿使劲地拽来拽去，不高兴时使劲地哭，搂着妈妈的脖子不松手。总之，无论是高兴还是生气，乐乐较其他孩子会有很强烈的心理反应，让人觉得“过头”了。爸爸妈妈也经常拿他没有办法，只能对视一笑说：“谁让我们生出这么一个外向的孩子。

心理咨询师有话说： 此类孩子的性格属于“热带型气候”，一会儿艳阳高照，一会儿大雨滂沱，表现友好时热情似火，愤怒时尖叫、咆哮、歇斯底里。这样的孩子感情充沛，充满激情，敢于表达，有着与生俱来的激情和勇气。

情绪的大起大落比较容易引起成人的注意，成为群体中被关注的中心。如他喜欢幼儿园里某个老师，见到老师后，会吊着老师的脖子，满嘴都是甜言蜜语;他讨厌某个小朋友，那痛恨的表情，像刀子一样刻在脸上。夸张的反应方式容易被人误解他的真意，惹来麻烦，带来不好的人际关系。

面对这样的孩子，父母不急不躁的态度、不温不火的举止，是最好的教养方式。情绪夸张的孩子对任何事情反应都会比较强烈，不愉快时哭闹也特别厉害，此时父母如果因为他的声嘶力竭而乱了手脚，就会让他把自己的脾气当做胁迫大人的手段，从而变本加厉。孩子一开始哭闹和折腾，只是为了发泄而已，父母制止哭闹的妥协方式让他尝到了甜头，哭闹的行为反而得以加强。所以，对一切胡搅蛮缠和威胁引诱，父母要持坚决的态度予以拒绝。父母不要被他们不适当的情绪行为吓住，也不要被激烈的反应表面现象所欺骗，只要坚持原则，就能以不变应万变。

教孩子用语言表达自己的感受

假如下次他放弃了哭闹，而改用讲的方式表达自己的意见，父母可立刻答应他的要求，使他认识好话好说比哭闹更有效。这类孩子感性多、理性少，所以，培养孩子的理性是重点。父母要耐心地与他交谈，使他明白情绪失控对自己和他人的影响。

如何对待孩子情绪

“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”

“你只管好好读书，其他都别管”、“我们做的一切都是为你好”——很多中国父母常把这样的话挂在嘴边。它隐含了一个讯息：孩子是自己的“产品”，应该听命于自己，还不能有情绪。美国情绪管理训练创始人约翰·戈特曼博士将这类父母归为“情绪抹杀型”。

为了研究情绪是如何影响孩子一生的，戈特曼在36年里，调查了3000个家庭，后来又对儿童跟踪调查了10年。戈特曼将父母分为两种类型，即“情绪抹杀型”与“情绪管理训练型”。“情绪抹杀型”父母尤其无法容忍孩子有负面情绪。比如，孩子哭时，他们会大声喊“停”，强迫孩子憋着，甚至还吓唬说：“再哭，就送你上幼儿园。”有些家长则喜欢用奖励来诱导孩子的情绪，如“只要不哭，就买冰激凌吃。”当所有的恐吓或贿赂都无法管住孩子时，家长还可能动手。这只能导致一种结果，孩子无法从成熟的大人那里，学到有关人性与理性相和谐的办法。

“情绪管理训练型”父母则截然不同。他们会给孩子解释情绪的不同种类，并帮助其认识到自己正在经历何种情绪。看见孩子哭了，这类父母克制自己不动怒，关心地问“妈妈见到你哭，很心疼”。这会让孩子知道，妈妈很在乎自己，能增加亲密感。然后问“你为什么哭呢”，让孩子有表达情绪的机会。最后说“你这么哭，会影响到别人，可能不太合适”，告诉孩子明确的行为界限，同时也达到了教育目的。

接纳孩子的负面情绪，认同有情绪是正常的、合理的。给宝宝自由表达情绪的空间，不压制宝宝的不良情绪。比如，宝宝因为想要某个玩具却没有得到满足时，宝宝生气地大喊大叫，甚至打人。这时，要对孩子的感受表示理解，告诉孩子“妈妈知道你很生气。”让宝宝明白不如意时生气、愤怒等是正常的情绪反应，让宝宝接纳自己的不良情绪，这是正确表达自己情绪的起点。而不要简单地说：“那个玩具有什么好的，不要叫，不要打人。”不要说“你再哭，妈妈就不要你了”，这样简单的阻止常没有效果，反而可能会让宝宝的不良情绪积压在内心深处，成为他的潜意识，以后遇到类似的情境可能还会爆发。

父母的示范作用

亲子之间良好地沟通，才能培养出情绪安定的孩子。在孩子3岁以前，要尽可能多地给他们正面教导。比如孩子打架了，父母可以如实说，爸爸妈妈也会吵嘴闹脾气，不过马上又和好了。如此这般，孩子会觉得父母和自己一样，增加亲子间的亲密感。

当然父母自己的情绪处理也很重要。在日常的活动中，给孩子示范使用情绪的词汇，用言语大声说出感受。同时，不惜花费时间给孩子解释他可能会作何感受，把情绪感受与肢体信号联系起来：“我注意到你低着头，还撅着嘴，你是不是感到有一点失望？我们怎么做能让你没那么失望呢？”最重要的`是，你对孩子的深厚感情会给他带来安全和关爱的感受；每一天开始和结束时，给孩子一个温暖的拥抱，这会加深他对周围环境的认识，放心地表达自己的情感。

戈特曼指出，中国父母的突出问题之一，是吝啬于表达“爱”，而过分强调“失望、愤怒”，造成孩子从父母处获得的多是批评，缺乏表扬和肯定。而为了解决这一矛盾，父母要学会多用“我”传达法。比如，两个孩子打起来。父母不能说，你怎么又和别人打架？或不是告诉过你不能打人吗？这会激发孩子的逆反情绪。正确做法，先说“我听说你打小朋友了。小时候，我也跟其他小朋友打过架，还被打哭了。”看到孩子情绪缓和，再说：“能告诉我，为什么打架吗？”。孩子在成长的过程中，父母要学会慢慢放手，让他自由成长。同时，让孩子换位思考，知道父母是爱自己的，从而真正理解父母爱的涵义。

“镜像式反应法”

还有一个办法可以帮助家长解读、理解和管理孩子的情绪，就是“镜像式反应法”，简单说就是重复。比如小孩闹脾气、哭了，父母不妨说“哦，你很生气呀”“是的，心情确实不好”，如此一般，孩子会觉得自己的情绪被父母认同，渐渐安心。

通过上面的内容我们知道了如何对待孩子情绪，多鼓励少批评，别粗暴的对待孩子的情绪。

家长如何控制对孩子情绪

“你在做什么，妈妈叫你，你听不见吗？”

“再不好好吃饭就别吃了！”

“你看你，干什么了呀，又把衣服弄得这么脏！”

“你看你这孩子，真不让人省心，叫你不要到处乱跑，被坏人骗走了怎么办！”

像这样的情景，家长在生活中肯定会经常遇到，作为家长，每次遇到这样的情况时，总是按捺不住自己的情绪想去斥责孩子，而不是换种角度思考问题，为什么会在亲子关系中遇到类似的一些问题，并且容易与孩子发生冲突呢？到底是什么原因让父母的情绪容易失控？

所谓冲突，就是说两方各自的需求不同，因此而产生对立。在生活中，我们所向往的生活，是没有冲突，很和谐的。但实际上，只要在关系中存在两个以上的人，就会存在一定的冲突。跟孩子之间的沟通也是一样的，当孩子的思想行为与家长的想法不一致时，或是孩子的行为或观点与自己的期望不同，而自己又很想让孩子的所作所为都在家长的掌控之中，自然而然就产生冲突。

为什么家长会由亲子间的冲突发展成情绪失控？

许多时候，如果冷静下来思考一下作为家长，看到孩子的一些行为不是自己理想中的样子，一部分原因是源自于对孩子的不信任，觉得孩子这做不好，那做不好，不给孩子锻炼、尝试的机会；还有一部分原因就是家长管的过于宽泛，本是孩子自己需要负责的事情：比如，穿衣服，吃饭，整理书包等生活中最基本的事，又或是，孩子之间发生冲突，家长作为第三方的事。如果按照孩子自己的处理方式进行，最终他们会品尝到“自然后果”：穿衣服太慢上学会迟到；吃饭的时候吃不饱会饿肚子；不提前整理书包会忘带东西；两个人一直打架会受伤害。家长经常因为担心孩子会出现这些问题，而不停的唠叨或着急干涉，当家长介入而情况还没有改善时，家长的情绪炸药包就会被瞬间“点燃”，从而失控。经典美文欣赏

错误的沟通也是引起家长情绪失控的原因之一。很多事情并不是自己的表达内容不好，而是说话的语气、措辞、和沟通方式技巧不对，从而让对方产生排斥心理。比如，说孩子喜欢吃糖，还不喜欢刷牙，家人的出发点本来是担心孩子，一开口教导却成了：“你看你，不让你吃这么多糖，你非要不听话，还不刷牙，以后牙齿都掉光了看你怎么办。”像这样一些指责性的语言，能把对方的情绪“点燃”，引起孩子的排斥。

还有就是家长自身的一些心理及情绪变化。当家长的工作不顺心或心情烦躁的时候，稍微有点风吹草动就会激发自己的情绪，各种不顺心和找茬就出现了；相反，如果你的心情很好的时候，孩子即使再闹家长也会觉得是可爱的。还有一种情况就是，家长自己揣摩孩子的心理，比如：“我的孩子比其他孩子小，在幼儿园会不会被欺负”、“孩子刚去幼儿园，也不知道饭好不好吃，能不能吃饱”、“我家孩子，学习不好，学个特长也学不好，以后什么也做不成怎么办”像这样的一些悲观设想，很容易让家长产生焦虑情绪，从而开始干涉，带着“我是为你好”的头衔去责骂孩子，与孩子有所冲突。

出现这种情况，情绪快要失控的时候该怎么办呢？

首先，要控制好自己的情绪，管住自己的嘴，当想要出现冲突的时候，可以先回避现场，等情绪稳定下来再跟孩子沟通。

其次，当发现孩子的情绪不好时，家长应该先接纳孩子的情绪，而不是看到孩子的负面情绪，从而把自己的情绪“点燃”。

最后，家长应该做到尊重孩子的想法，当与孩子发生冲突之后，等双方都冷静下来之后，家长可以邀请孩子一起来找一个让双方都开心的解决方法，“怎样能找到一个让你开心，也能不让爸爸妈妈生气的方法呢？”可以让孩子先来说一下自己的想法，也许会有意想不到的方法，解决自己困扰自己多时问题。

作为家长，应该给予孩子充足的自由空间。给他们的自由空间越多，他们就越自律；越是尊重他们，他们就越尊重你，因为，亲情就是一个相互理解的过程。

如何处理孩子情绪变化

喜怒哀乐是每个独立个体的所有的情绪，宝宝也会如此，他们比起成人来说更加真实纯粹，不开心的时候也会表现得很明显，虽然有的时候会化身小恐龙，但是父母也要尊重他们生气的权利，不要觉得这样子的孩子不可爱了，甚至说用简单粗暴的方式去强硬的改变孩子的态度。

1、尊重孩子的情绪变化

我们应当尊重宝宝的情绪，他们也跟我们一样，除了有快乐和满足的积极情绪，也会受到种种不良情绪的困扰，如任性，愤怒等，家长也许不赞成，但是也必须承认孩子有按照自己意愿去表达情绪的权利。家长要做的是帮助孩子能够理智对待自己的情绪，用积极的方式去疏解。

2、耐心教育孩子学会正确表达情绪

当孩子有不良的情绪显得很焦躁的时候，家长要多跟孩子交流沟通，了解导致孩子情绪不佳的原因，引导他们说出自己的想法，宝宝在倾诉的过程中不但提高了语言表达能力， 还可以释放不良情绪。

3、让孩子能够适度宣泄

笑和哭都是表达自我情绪的方式，有时候让宝宝情绪发泄一样并不是坏事情，在他不开心的时候允许他哭泣，有助于宝宝发泄内心的消极情绪，让宝宝有一个合理的情绪发泄口。

4、转移宝宝的注意力

宝宝的快乐和不快乐的原因都是比较单纯的，利用宝宝的情绪易变特点，把他的注意力从不愉快的集中点上转移到别的事物上面，宝宝发脾气时，马上给他玩一些需要动手的玩具，例如搭积木、拼图、串珠等，也可以和他一起看图画书，巧妙转移他的情绪。

5、给宝宝树立好的榜样

要让孩子能够用适合的方式去表达情绪，首先父母就要做好榜样，不要动辄打骂或是采用极端激烈的情绪表达方式，管理好自己的情绪，给宝宝慢慢积极正能量，平日行为处事也要尽量的平和温柔。

6、营造一个温馨轻松的家庭环境

家庭环境对于孩子的个性塑造以及处理情绪的方式也有着非常重要的作用，一个开明温馨的家庭培养出来的孩子也是温柔沉稳的，他们懂得尊重他人，鲜少有迁怒他人的行为。

总结：世界上没有绝对的自由，因为心中还有着道德的观念和考虑到他人的心理，自己的情绪要尽可能不影响到他人，孩子虽然天真童稚，不懂得许多道理，但是从小培养他们优良的品质，学会合理抒发情绪也是培养情商的一种。

幼儿几种情绪的变化及处理方式

幼儿在成长过程中会产生一系列的情感变化，有些是逐步养成的，有些则是先天的，那么如何认识这些情绪心理的变化及如何处理不同情绪的变化呢，要针对不同的类型进行必要的分析，依恋情绪是幼儿在很小的时候便具有的，这种依恋情绪主要来自母亲。

因为母亲在幼儿的出生到成长过程中扮演着重要的角色，孩子从母亲的怀抱中，体温中，亲吻中得到了最初的爱意体验，这种亲密接触会成为成长记忆在孩子的情绪心理发展深处烙下印记。

这种体验会伴随幼儿幼小的心灵直至成人，认识到这种爱意的存在。幼儿对母亲的依恋往往表现在离不开母亲或是总需要有人的陪伴，这些都是依恋情绪的表达，母亲要认识到这一点保护好孩子的幼小心灵免于受伤与孤独感的产生，这种情绪的反应一般会比较大，在幼小时离开母亲时表现的尤为剧烈。

兴趣是一种积极向上的情绪，兴趣的产生并不全是后天的培养造就的，幼儿在很小的时候便会产生对某些东西的超强兴趣，家长老师要尽快发现这一点，促使好的兴趣得以发展。

兴趣是由快乐情绪产生的，快乐的需求是自发的，家长与老师在这一点上要认识到兴趣的根源，不要过多的将兴趣作为技能的培养，而是将它看做快乐的来源。

只有让幼儿快乐的兴趣爱得到释放，才能有助于幼儿的发展与教育教学的展开。填鸭式的兴趣培养只会增加幼儿的厌烦情绪。恐惧情绪的产生是安全感的缺失造成的，幼儿的心理变化是十分微妙的，家长与老师要细心留意观察，并能够不断满足幼儿的安全感，保护他们幼小的心灵免受伤害，减少因恐惧情绪带来的痛苦因素。

关于孩子情绪教育的5个方法

在现实生活中，许多家长往往不太注重孩子的情绪，总是认为孩子情绪多变是由于年龄小不懂事，长大了自然就成熟了。其实不然，幼儿情绪的表达和成熟也是需要学习和训练的，我们有义务让孩子学会拥有成熟快乐的情绪。

一、察觉孩子的情绪

孩子如同成人一样，他们的情绪背后有其原因，不管他们是否清楚原因何在。当父母发现孩子有不明来由的生气或沮丧时，不妨停下脚步来了解他们生活中发生了什么事情，并且运用一些方法来引导孩子安全地表达各种情绪。

二、体察情绪是与孩子亲近和教导孩子的机会

一些父母试图忽视孩子的负面情绪，希望他们的情绪过去，但常发现效果不好。事实上，情绪的抒解需靠父母协助孩子澄清情绪、了解情绪，才不致使情绪扩大或恶化。

三、同理的倾听和确认孩子的情绪

孩子的情绪需要父母注意他们的身体语言，如脸部表情和姿势。别忘了，孩子也会观察父母的身体语言。因此，父母可以一种轻松但专注的态度和语气、不带质问的反应，如说：“你今天看起来有点累。”然后，等待孩子的反应。

四、帮助孩子以言语表明情绪

当父母看到孩子流泪，可用同理心来反应：“你觉得很伤心，是不是？”这不仅让孩子了解，而且学到描述情绪的字眼。研究显示，一个人如能以适当的言语形容情绪，可以帮助自己在神经系统上得到宽心或镇静的效果。当然，不是父母告诉孩子该如何表达情绪，它只是单纯地协助孩子发展表达情绪的语汇。孩子也如同成人一样，他们同时亦会有两种以上的混合情绪，因此父母可以让孩子了解这是正常的，如说：“我知道你对参加少年棒球队选拔有点兴奋，也有点害怕。”

五、与孩子商讨解决之道

让孩子了解自己的情绪不是问题，偏差的行为才是问题，这是帮助孩子成长和进步的关键。与孩子一起讨论问题的解决。举例而言，父母可以如此说：“你很生气小杰拿了你的东西，如果是我也会生气，但你打他是不对的。让我们想想有没有其他解决的方法。”

引言：这是三年前的读后感，重新修改后发出，一是因为感冒全身无力，二是《登天的感觉》作为心理咨询普及的经典之作，确实有独到之处。如果你是爱好者，想了解心理咨询是什么，不妨一读；如果你是咨询师，想变得更专业，不妨一读；如果你只是纯粹地想看看别人的成长故事，你更不妨一读。 1、一见钟情 第 一次见它，是2013年6月21日的午后，骄阳似火，旌德县新华书店靠窗的书架第二层，它一袭白衣，静静的立着，惊鸿一瞥，书脊上《登天的感觉》五个黑体字，吸引住我的目光：它是岳晓东先生最重要的作品，也是我同学极力推荐的书籍。今天有缘相见，那肯定是要一探究竟的了。 读了几页纸，我就被它深深吸引了。整本书语言平实、自然，专业严谨而没有丝毫造作，让我的阅读如行云流水、轻松自然。之前也读过不少心理学书籍：有异域美人一般、艳光四射却难以理解的外国译著；有欢场名媛一般、浓妆艳抹却是东施效颦的国内大作；有蓬门荆钗一般质朴直白却少了回味的普及读物。《登天的感觉》比之它们，恰如大家闺秀、落落大方而又内蕴丰厚。这样的佳人，我自是一见钟情。“宁不知倾城与倾国，佳人再难得”，仅仅二十八元聘礼就能抱得佳人归，比之汉武帝，我是何其幸运！ 2、再见倾心 使 我一见钟情的，是文笔的刹那惊艳；让我再见倾心的，是内容的厚实饱满。 正是厚实的内容让《登天的感觉》自1997年面世即成为心理学书林的一朵奇葩，并多次重印。这次我读的是2011年最新修订版。 此书是岳晓东博士在哈佛大学心理咨询中心的实习手记，书名《登天的感觉》，来自岳先生在赴美航班上的偶然对话，来自人本主义心理学的“顶峰体验”，喻意心理咨询的目标是：助人自助，帮人成长。 此书共分两个部分。第一部分记述了岳先生经手的十个心理个案，涉及爱情、婚姻、职业选择、新生适应不良等一般心理问题的咨询，也涉及人格缺陷的矫正及潜意识作用的解析等特殊心理障碍的治疗。一个个生动详实的案例记录，让我仿佛参与到岳先生的咨询中，晦涩的心理咨询专业术语变得通俗易懂，面目模糊的心理学家们变得亲切熟悉，心理咨询中常见的问题让我感同身受。 第二部分记述了岳先生接受上级督导和同辈督导的经历，从中，可以了解一个优秀心理咨询师的成长过程。虽然我暂时没有条件接受督导，但也从中学会了自我督导的方法：对案例的逐字记录和反思。 书中还穿插了岳先生求学的经历，和他对心理咨询的一些看法。轻松自然的文风、严谨详实的记录，不仅让书中的人物感受到了“登天的感觉”，也让我感受到了。《登天的感觉》一书，让我第一次具体感受到心理咨询的巨大的魅力，感受到从事心理咨询行业的所能拥有的巨大幸福。 3、三见“误终身” 08年7月开始心理学专业学习，12年5月年获得心理咨询师资格，13年4月正式开展咨询。一路走来，设定的目标一一实现，可直到真正进入咨询工作，才发现心理咨询对于而言只是“看上去很美”。 就象有了教师资格证不一定会教书一样，有了咨询师咨格证，也不一会咨询。没有督导的指点，没有同辈的扶助，从第一次咨询的兴奋和慌乱，到慢慢熟练咨询的基本步骤——我摸索着、实践着，也困惑着。咨询师考试的内容只是基础，要想做好咨询，那些远远不够。我想我需要继续学习。 于是，我买了很多书阅读，精神分析理论经典、团体咨询著作、绘画疗法指导、家庭治疗技术——大量的阅读并没有解决我的疑问，反而让我更加困惑：咨询理论和技术流派众多，仅美国登记在册的咨询理论和方法就有三十多种，引入我国后更是名目繁多，从最传统的精神分析，到后现代主义的叙事疗法；从极具思辨的理性情绪，到看重投射的箱庭疗法；从只关注事件本身的焦点治疗，到关注家庭关系的家庭排列治疗——每种理论和方法有着不同的核心理念，却在操作方法却又有不约而同。哪一种理论才是真谛？“乱花渐欲迷人眼”，咨询之路，我该何去何从？ 幸运的是，我遇到了它——《登天的感觉》。心理咨询是门首先是门技术，基本功打好了，才能谈得上风格的整合，才能谈得上咨询的艺术——它这样告诉我。 仔细阅读每个个案，我惊奇地发现：无论是来访者需要解决哪类问题，婚姻也好、求学也罢；无论咨询者信奉的是哪种理论，精神分析也好，来访者中心也罢；无论咨询者采取的是哪种技术，系统脱敏也好，理性情绪也罢；岳先生的基本步骤都差不多，用到的基本能力就四种——同感力、洞察力、觉察力和沟通力。 书中让我记忆最深的是个案是《我想从哈佛转学》。咨询伊始，岳先生并没有深入洞察莫尼卡行为背后的真正原因，而是从自身的经验出发，认为莫尼卡是因为不适应哈佛的学习压力才想转学，从而对莫尼卡进行大量的说教和鼓励。导致莫尼卡的阻抗，不愿意再来咨询。经过和督导的争执，岳先生发现自己可能行事过于简单、并没有发掘事件背后真正的原因。在后续的咨询中，岳先生改变了自己的态度，通过真诚的倾听，莫尼卡终于讲出了转学的真正原因，不是因为学习的压力，而是源于对姐姐的愧疚。至此，咨询才真正开始。个案结束，岳先生接受督导时反思自己，因为自身的经验所限，在咨询中没有很好的觉察自己的未完成情结，咨询中出现反移情，也就是把自己以往的生活经验投射到来访者身上，没有做到同感，也就无法获得来访者的信任，使咨询走向误区。 类似的问题我也曾出现过。L同学是名初二学生，在班主任的要求来进行咨询，咨询原因是上课发呆、听不进去。L同学在咨询中非常被动，很少说话，基本是问了才答。我简单的以自己求学的经验来判断她的问题，认为她可能是因为不喜欢任课教师才会这样。于是从这方面进行切入，也得到了她表面上的认同。但是第二次，她没有再到咨询室来。当时，我简单的以为是她情况好转或者感觉不好意思，所以没来。可没多久，她母亲的到访让我了解她上课发呆其实另有原因。和岳先生一样，反移情让我的咨询沦为说教。如果她的母亲不来找我，我还沾沾自喜于自己的成功呢。真是惭愧！ 当时只觉得自己倾听不够，读了这个案例才明白这是我自我觉察力缺乏的表现。  心理咨询是门艺术，它需要专业知识储备，但好的咨询师并不一定是专业知识最丰富的——《登天的感觉》还告诉我。 我不是心理学专业科班出身，半路出家，学习心理咨询，心中总是惴惴，担心自己的知识素养欠缺太多。从书中，我了解到岳先生本科学的是英语，在飞往美国的飞机上，第一次接触到心理咨询这一职业，从此改变职业方向，为自己、也为中国的心理咨询开启了一个新领域。岳先生用他的经历告诉我，心理咨询是对人的艺术、是情感的艺术、是领悟的艺术，心理学的教育背景固然重要，但对于心理咨询师的成长并不是决定性的因素。 他的学习经历，让我对自己的职业之路有了信心。   “登天的感觉”就是成长的感觉，心理咨询是帮助别人成长，更需要咨询师自己成长，《登天的感觉》让我体验到登天的感觉：此中滋味不寻常！      后记：“这条路上，我不是走得最早的，也不是走得最远的，更不是走得最快的，但我会努力成为走得最久的”，从08年学心理学开始，我就这样告诉自己，不要被同学们的优秀吓倒。8年里，我也这样做了。现在回过头了，看看这8年，感慨自己的变化之大，用脱胎换骨来形容也无不可。      学习心理学，受益最大的是自己。在自我觉察和调整中，人格在不断成长和成熟。每次和来访者对话，也是和自己心灵的某一面在对话，来访者在改变、领悟，自己何尝是不是。心理咨询是人与人的关系艺术，咨询者的人格才是咨询成功的最大保障。这句话，我现在深以为然。      学习心理学，受益的还有自己的家人。了解了人性的复杂和脆弱，学会换位思考和沟通的技巧，自己在变，家庭系统也在变。      学习心理学，受益的还有我的来访者们。看到他们学会学习、学会相处、学会管理情绪，带着积极的心态走向新的生活，那种成就感就是“登天的感觉”。 突然发现，做心理咨询师真是很幸福的工作，帮助别人的同时帮助自己，收获成就感的同时还能收获挣钱养家。还能和许多有趣的小伙伴一起，学好多有趣新技能，做好多有趣的新工作……      三年前，我会告诉自己“我是心理咨询师，我特别。”现在，我会告诉自己“我是心理咨询师，我骄傲！”哈哈，骄傲的我要休息了。如果喜欢这篇文章，就请转发给你的朋友吧。     最后啰嗦一句，七夕快乐！晚安。明天见喽。