Leven小万
《心灵捕手》分析式影评剧情介绍： 一个麻省理工学院的数学教授，在他系上的公布栏写下一道他觉得十分困难的题目，希望他那些杰出的学生能解开答案，可是却无人能解。结果一个年轻的清洁工却在下课打扫时，发现了这道数学题并轻易的解开这个难题。数学教授在找不到真正的解题之后，又下了另一道更难的题目，要找出这个数学天才。 原来这个可能是下一世纪的爱因斯坦的年轻人叫威尔杭特，他聪明绝顶却叛逆不羁，甚至到处打架滋事，并被少年法庭宣判送进少年观护所。最后经过数学教授的保释并向法官求情，才让他免受牢狱之灾。虽然教授希望威尔能够重拾自己的人生目标，而用尽方法希望他打开心结，但是许多被心理咨询教授请来为威尔做心理转导的心理学家，却都被这个毛头小伙子洞悉心理反被威尔羞辱，纷纷宣告威尔已“无药可救”。 数学教授在无计可施的情况下，只好求助他的大学同学及好友——一位心理咨询师，希望他来开导这个前途汲汲可危的年轻人。到底最后他能不能打开心胸拥抱生命？会不会把他之前所遭遇的困境抛诸脑后？ 分析式评论: 看完心灵捕手给一个心理学朋友电话，没有通。估计带可爱宝贝去过六一儿童节了。我们这些大儿童就自己待家里了。 电影中有被咨询者大约属于有品行障碍的少年。但他有天赋，属于那种高敏感度的来访者。 至于出现的三个咨询师，第一个看说话的样子象是采取人本主义观点的咨询师，但他忘记人本的咨询原则之一——真诚。他同时采取劝说的方式，他试图急速完成干预。因此他失去了机会。 第二个是个催眠技术的。但他遭遇了不配合，他有点自负。 第三个就是那个最好的心理咨询教授。他的方法属于心理动力疗法，是精神分析学派发展后产生的一种基础于精神分析学观点的理论和技术。 他上来产生了一个少有的应激，这代表他一些不完美的方面被暴露。这在一些不成熟的咨询师真的会对那个来访者永远的恼羞成怒的。但他真实的表露了，然后他坦然去面对了自己的不完美。这样的真诚获得了一个来访者的认同。 在心理咨询技术中，适度的暴露少些咨询师的经历是有利的。但这一行为绝对不能成为习惯或者演变成以自己的经历去咨询别人。那就走向反面。在经过这一互动后，两人获得一种咨询的认同，就是得以建议一种良好的咨询同盟。这是所有咨询中都必须的关系，这一关系的良好建立对于咨询进展是有利的。 然后咨询师指出一个完美主义者的缺陷。我们每个人都有自己的盲点，在作为具有症状的来访者身上更是如此。如果我们并没有发现这些缺陷，或者即使发现而不愿意接受，那就容易导致问题。个性中没有得到承认的部分就是没有发育成熟的部分。虽然我们可以接受自己永远有不成熟的地方，但我们需要让自己的不成熟至少去来干扰我们一般的生活。但当这一不成熟构成对于一般社会生活的干扰，那我们就可能需要某种咨询或治疗。这时候咨询师尝试性的指出了一些问题，但没有“大举进攻”。对于一些训练不成熟的咨询师，往往在这一机会就“大举进攻”，好象在一次里就能解决问题似的。但这绝对是有害的和轻率的。来访者和咨询师度过了好多次沉默的咨询。沉默是许多咨询师所害怕的局面，他们觉得如果大家都不说话。那岂非什么都不能做。他们或许一定要作点什么或对于来访者教育点什么才成。但正是想要急于的做些什么，可能正干扰了来访者感情的一种发育。沉默时，一些有效的方法是数自己呼吸，同时不松不紧张的注意着来访者。 即使有的时候交谈时，来访者说话停止了一会儿。据我经验咨询师能够自己数自己呼吸十到二十下有可能会发生来访者继续说下去。不过这也不是死的。有时候，一些沉默也会干扰咨询。这真的要看经验。 我至少觉得在那个情节里咨询师的沉默起到一个静静关怀的作用。这很类似于客体学派的“安全基地”的理论之一，也就是每个人的成长需要有安全基地。这是从我们小时候就开始的一个养成习惯。如果一个小孩离开父母太久，他会有心理焦虑产生…… 而一个好的安全基地就是一种关怀，这很类似罗杰斯的关怀技术。 然后电影中，这一沉默中的关怀终于有了成果。那就是沉默的效果成熟了某些东西。 自认完美被再次举出，同时他被指出他害怕被抛弃。所以他需要保护自己不被忽视或首先被抛弃。来访者的内心是具有真正的隐藏着的深深自卑。但他无法承认。这是一个和童年创伤经历有关的事件。来访者的经历使其个性过分的去发展了他的一个方面，而使他在另一个方面没有能很好的发展。这就如社会品行的培养上。但这一情况的面对会是痛苦的。 然后是咨询的暂时中断。这一中断是来访者自己思考生活的部分，他痛苦，甚至和这么爱他的女友分手——他有所自卑。 不过人的情感是可以发展的，他终于开始寻找自己的生活了。他的感情发展到他开始面对自己过去的缺陷和不幸。这一面对使他过去生活中的里比多被成功释放了。 他开始成为一个有缺陷的人，但他能够足够快乐的自由选择自己的生活。而不是被阴影控制着来进行自己那种需要完善而不承认自己任何缺陷的生活。 来访者又到了咨询师那里，他们做了结尾的咨询会谈。 最后那个画面是有意味的，车开往加尼福尼亚去接一位好姑娘去了。我们没有看见结局，但我们看见路在延伸，这代表一种充满希望的人生的开始，因为在路的那头是一个灵魂的象征。《记忆碎片》——完美的倒置《记忆碎片》单从故事性来说并不是一个最好的故事，但因为他独特的表现手法让它成了一个即使不是最好，也算很不错的一个故事。电影刚开始就是时间上一个相当华丽的倒置—-照片从清晰渐变模糊，地上的血流回死人身上，掉落的弹壳回到了枪膛—-空间失去了它的坐标，时间齿轮反向的磨合发出诡异的声音—-一部杰作就此诞生。《记忆碎片》之所以为碎片，我想应该有两个理由：1.导演的叙述手法 彩色部分倒序，黑白部分顺序，由于以往的看片经验，我们很习惯地认为彩色镜头为现在，黑白镜头为回忆，从一定程度上说，导演利用了我们的惯性思维。它让彩色部分从结局说起，黑白部分从故事起点开始，然后导演将两部分都剪成了碎片，有技巧地把黑白部分配合着剪进彩色部分的空隙。2. 电影主角阿连的记忆状态 因为短期失忆，他无法记起几分钟前的事，有时注意一分散，他又忘了身在何方。他靠口袋里的做了标记的照片认人，他总是记不起别人，昨晚还在同床共枕，早上起来看见你却满脸茫然，相当要命啊。当然，每个人都有存在的理由，阿连靠着把短时记忆记录在纸条上，甚至纹在身上来获得他的“记忆”，他把自己伪装成一侦探，靠着他自己制造的“记忆碎片”活着。听很多人说过，如果《记忆碎片》没有了倒序，它只不过是捶手可得的一部再普通不过的犯罪惊悚片而已。从表面上看好像如他们所说，没有倒序，那从故事起点开始到阿连错杀安迪，的确是一个普通的复仇故事。然而，《记忆碎片》之所以为倒序，就在于它是《记忆碎片》，而导演之所以要拍它，并不在于它是一犯罪惊悚，而在于它独特的一面—-阿连的短时记忆。导演时间上的倒置完美地切合了阿连的记忆状态—-我刚才做了什么？我现在该做什么？我为什么会在这儿？—-阿连不知道，我们因为电影的倒置也不知道，我们获得了阿连的那种感受，我们不知道上一刻是什么，我们跟阿连感同身受。常常听见有人评价电影：这是什么烂片，讲什么都不知道。其实他们对电影还是过多地停留在表面了，电影作为一种表达方式，更多时候是在表达一种感觉。那些只求看过而已，只求多份聊侃资本的人，或多或少都有点误解电影了，其实有时候你以为你没看懂，但你也许已经感受到了。而电影作为一种多元的传播媒介，它如果表达了春他媒介没有表达或无法表达的东西，那么它便成功了。毫无疑问，《记忆碎片》便成功了，导演成功地捕捉到电影素材里独特的一面并启用了一种前无古人的倒序方式来切合那种情境。这种倒序并不是小说情境下我们见惯的那种倒序，小说的倒序与《碎片》比起来只能算是小儿科，导演的口号是：要倒就倒个彻底。这是玩笑话了，不过导演倒置确实彻底，第一部分的开头是第二部分的结尾，第二部分的开头又是第三部分的结尾……导演让我们经历了一场诡异而精彩的探索之旅，我们如阿连般扮成侦探，在电影里寻找着所谓的真实。我们可以设想一下，假如电影用普通的顺来讲这个故事，那么我们失去更多的将是那份感同身受，而不是失去见识一种新的叙述方式。所以在我看来，《记忆碎片》的成功不仅仅是其开启了一种新的叙述手法而已。经历了这场电影之旅，当我们努力地将记忆的碎片拼合在一起的时候，我们发现，其实真实并不像起初料想的那般简单—-我们该相信阿连那些似乎有点自欺欺人的记忆碎片呢？还是该相信安迪掀出的颠覆性的“真相”呢？我们又陷入了一个记忆迷局。阿连每天每天寻找线索，靠着“上一个自己”来辨别是非，他不相信任何人，只相信“上一个自己”留下的“记忆”，他将记忆纸条和纹身奉作真理，然而我们看到了它们的不可靠，这些“真实”并不像他起初料想的那般坚不可摧，它们如此脆弱—-安迪略施小计，他成了安迪的工具；在妮坦莉循循利诱下，他又成了另一个杀人工具。安迪对他说：你已经杀了凶手，我认为你会记得，但你却忘了。安迪这话相当有启示性，阿连也许真杀了仇人，但也许没留下记录—-他所谓的记忆，他以为他没杀。也许留下了记录，但后来发现没了人生目标又销毁了记录，于是他又有了新一轮的追求。他的记忆始终停在妻子遇害那晚，每次惊醒，他只有一个念头—-复仇。这追求的无止境让我想到了人生，我们每个人又何尝不是如阿连般，一轮的追求到了终点，我们又开始寻找下一个目标，只有这样，我们才能心安理得地活下去。像妮坦莉说的：其实我们很像，我们知道自己该如何活着。
又肥又馋的兔子
个人觉得最有效的方式就是接近自然。
身心需要放松，多在于压力过大，身体和心灵都积压了过多的东西无法释放，这种时候人会感觉到特别的疲惫，基本上都在所说的亚健康状态。
1、室外
爬山，天气好的时候，约三五好友一起爬山，爬到山顶的时候，将所积累的，用力喊出来，人会浑身觉得轻松，再在山上小聚，回家之后身体和心情都会得到放松。
散步，如果能在海边散步是最好的，大海是个神奇的地方，有时候静静的听着海浪拍打的声音，心情会自然变得平和和宁静。没有海边的地方，在公园里散步也是很好的，停一下花鸟鱼虫的声音，心情也会变好。
一场慢旅行，不是跟团式的观景旅游，一场慢旅游，去你想去的地方，感受不同的风土人情，心情会自然开朗。
2、室内
读书，遇到天气不好的时候，读一本书，听一段音乐，都会使心情变好。
游泳，去游泳池里飘在水面上，感受一下四肢无力的感觉，沉到水里，感受一下隔断听觉的感觉，都能很好的进行放松。
略过剧情
走在上班的路上，看到的都是步履匆匆的人们，也只有小学生才让我感受到了蓬勃向上的阳光。在这里分享一下我放松身心的方法吧！
第一、释放情绪 约着朋友去影院看电影吧，不管是惊悚的还是搞笑的类型，让自己沉浸其中，那些忧虑自然就抛在脑后了。对我来说，我心情不好的时候喜欢看文艺片，特别是感人系列的。在影院那个氛围中，不用在意他人的眼光，随着剧情或放声大笑或默默流泪，都是放松心情的方式。
第二、跑步 如果能早起的朋友可以选择晨跑，迎着日光，呼吸着新鲜的空气，不仅锻炼了身体，也能让自己有个元气满满的状态，何乐而不为呢？夜跑的话在脑子里过滤一下当天发生的事情，那些负面情绪就随风飘散了。
第三、享用美食 去尝试一下网红美食，或者是去自己向往的城市感受小吃一条街的魅力。不要考虑减肥，也不要在意形象问题，就让自己的味蕾去感受食物的香气。
厦门混世小魔王
一些娱乐节目还是能看的，有一些正能量，有一些好的价值观，行为取向需要提倡。尤其是那些闲人，如果没有各种娱乐节目消耗掉他们发达头脑细胞，旺盛的精力。社会就很不安定，要慢慢消磨他们意志，逐渐蜕化为温柔体贴的剧中人。我很少看，但是看看也觉得没有什么，电视台那么多人也需要创造节目养家糊口，我们也需要饭后静坐看看电视消化食物。
非常完美是贵州卫视一档适应时尚都市生活的大型甜蜜微约会节目，为广大单身男女提供公开、公平的婚恋、交友平台，时尚绚丽的舞台设计和浓缩的甜蜜“约会”模式，得到观众和网友广泛关注。2011年贵州卫视联手正大新时尚生活品牌倾力打造的大型时尚梦想秀节目，节目将于10月29号起每周六21点20分在贵州卫视播出，每期时长45分钟。《非常完美》节目分为1分钟初印象、个性秀场、梦想冲刺三个板块。男嘉宾通过展示才艺、对话争辩及现场互动等方式，去赢取现场100名美女评审的支持；还需面对圆梦天使团9位特邀美女对其犀利严格的考验评判。若男嘉宾足够完美，就能逃脱被美女推下水的危险，从而冲破重重美人关，实现内心向往。
微信，微博开启了一个全新的”微”时代，贵州卫视《非常完美》也唱响了全新的”微”约会时代，节目经历“才艺展示”，“初印象”，“播放VCR”，“相互交流”，“心动告白”的过程，让帅哥美女们体会微妙不可言的心动，谱写一幕幕真挚感人的都市偶像剧。
非常完美是适应时尚都市生活的大型甜蜜恋爱告白真人秀，也是首档明星告白真人秀，由陈怡主持。节目在特别时期，会开办群体专场晚会，返场集锦，让观众了解男女嘉宾牵手之后的故事，更具真实性。
节目历经4次改版：第一版：节目分为“1分钟初印象”、“个性秀场”、“梦想冲刺”三个板块。男嘉宾通过展示才艺、对话争辩及现场互动等方式，去赢取现场100名美女评审的支持；还需面对“圆梦天使团”9位特邀美女对其犀利严格的考验评判。若男嘉宾足够完美，就能逃脱被美女推下水的危险，从而冲破重重美人关，实现内心“大男人”的“小梦想”。第二版：节目转化为12位男嘉宾的模式，女嘉宾上场后，从才艺展示、四个关键信息、互动聊天、男生选择、女生告白几大环节。第三版：2013年1月6日全新改版为15位男嘉宾转椅模式，全新口号“完美告白，为爱转身”！女嘉宾上场之后，从自我介绍、才艺展示、3个可以不可以条件、现场互动、选心动和不心动、女生VCR、四大关键词句、私密问答时间、心动告白几大环节，构成了整个爱情从相知到相恋的过程。[1] 男嘉宾们，会在从自我介绍、才艺展示、3个可以不可以条件时选择转身。第四版：2016年8月29日全新改版，15位男嘉宾前有一块可以升降的完美直播互动屏，女嘉宾登场时会在小屏幕中播放女嘉宾的VCR，同时，现场观众可以实时发送弹幕，给男嘉宾提供女嘉宾的信息，男嘉宾会根据看到的VCR和现场的反应来决定是否降下自己面前的屏幕。女嘉宾从自我介绍、才艺or互动、选心动男生、不心动直接说出、5个关键词、男生选择告白或不告白、女生选择告白或不告白。
每次改版还加入了一个全新的单元——爱情网络选拔“告白在身边”！每个月男嘉宾们会在小咖秀平台的“贵州卫视非常完美”官账号发视频！小伙伴们可以选择喜欢的男嘉宾，然后自己录制视频与男嘉宾互动我们将在所有参与互动的视频里选择10个在节目中播出！然后在从录制这10个视频的人里选3位来到节目录制现场小伙伴们快来参吧！只要你录的互动视频够有爱，你将会来到《非常完美》的舞台见心仪的男嘉宾！
陈怡，贵州卫视《非常完美》主持人，毕业于浙江传媒学院，曾主持的节目有《梦想星空》、《情感之旅》、《非常周末》、《综艺大观》、《梦想中国》等。情感嘉宾：寇乃馨，1971年5月22日生于台湾台北，台湾节目主持人。毕业于台湾大学外文系，主持人、演员。丈夫是黄国伦。王瑞，80后，家乡新疆阿勒泰。现居湖南长沙，资深媒体人、策划人、电视评论员、品牌专家、情感专家、专栏作家、主持人、编剧、脱口秀创作者。夏东豪，心理咨询师，CCTV、湖南卫视、东方卫视等各大省级电视台常邀心理专家。中国、菲律宾、西班牙三国混血，毕业于美国南加州大学。他以俊朗的形象、正面的能量、热情的感染力及一针见血的辛辣点评，深受观众和咨询者的肯定，被誉为最受欢迎的催眠师及职业讲师。
创作团队监制：曹曦，总制片人：胡庶，制片人：宋春颖，导播：朱兴一，副制片人：陈曦、武艺，前期编导：王梦莹、王曼、罗丹、周霖、白宇浩、徐红、贺芸、张旖洵、朱海婷、朱一敏、奉倩、赵菁云、陈红艳、谢春媛、田胤星、任千之、王晓明、崔巍、李莎莎。后期制作：刘倩、王超、刘彬、向俊丹、梁艳超、李聪聪、马秋霞、石朝胜、李月、袁伟
嘉宾：人气男嘉宾
第一代：杜少甫、华双成、李桢航、夏禹、高兴、何佳全、谢添、林培伟
第二代：金升俊、JOHN(约翰）、田敏虎、柏程俊、余儒海、仲尼、徐凯丰
第三代：陆钧彦、睿奇、郭大宝、崔钟旻、马梓豪、李明轩、华嘉元、许镇耀、徐荣成
第四代：成明、成良、李柏伟、杨逸嘉、吴大伟、谷雨、曾崇伦、姚伟涛、师义龙
第五代：沫燃、赵威霖、余振霆、杜宥仪、洪尧、袁承汐、安仁、周俊杰、
第六代：吴承璟、涂世旻、赵子阳、苏鸿图、周秋霖、周秋森、张瀚元、周楷
第七代：宋松、李钊、朱信宗、刘海涛、李沛乾、杨贺麟、孙克杰、丁春诚，陈信维
第八代：隋雨辰、刘再融、林非比、张耕嘉、米沙、邱雨铄、马健勋、杨帆、高兴
第九代：霍祈君、马琰、王子瑜、蔡乐、温哲轩、舞阳
第十代：许佳麟、吴泉锡、陈泓辰、吴齐、杨杰安
第十一代：杨建邦、吴亦轩、纪涵中、陆海锋、高兴
人气女嘉宾：唐蔼靖、李雪、李思雨、吴雨菡、晁然、徐琳、董舟娜娜、杜炜、张丹丹、齐琦、钟恩淇、祝捷、刘小萌、赖美璇、安然（黑龙江安然告白夏禹，英国安然告白沫燃）、徐艾莉、殷宛琦、隋雨晴、丢丢、左娇娇、李欣怡、念慈、朱安娜、孙大岛、艾梦、张青源（淼淼）、夏梦、施心贝、王依涵、胡婷、高靖榕 、麦小晴、张翎翎、安琪、方恩沁、芷萱、芷葇、陈静瑜、陈梦露、车文娜、徐妍、任娇、彭亚楠、赖欣汝、 蒲萄、艾希、张月、吴佳眉、陈佩均、张琳心、陈林夕、林书含、安娜...
娱乐节目说白了，就是靓男俊女大荟萃，加上点爱情，激情，妩媚，调戏，暧昧等元素，你来我往，让人心生联想，就好比一把把春药，让你欲罢不能，流连忘返。总是想着最美好的场景，或者神仙姐姐，白富美，女神下了凡尘。和大家开心快乐愉悦乐无边。由于那些少妇，女的更是喜欢这样的情调和氛围，达到痴迷的境界。提高了收视率，耗能降噪，共建美妙温馨社会家园。
追梦小顽童
《如何说，别人才会听》是一本教你如何通过沟通法则成功地说服别人，最终得到自己想要结果的书。作者在书中详细阐述了沟通的两个基本原则，对别人观点表示尊重的三种方法，以及养成健康沟通习惯的具体途径。除此之外，书中还提供了反思性倾听、技巧性共鸣、策略性拖延等沟通模式，帮助我们跳出沟通的僵局，实现高效沟通。 适合谁读 · 职场人士 · 不知如何沟通的人 · 总想在沟通中赢的人 关于作者 泽维尔·阿玛多，哥伦比亚大学心理学副教授，全美精神障碍联盟理事长，世界知名精神分裂症和躁郁症领域的专家。此外，他还是美国许多政府部门的精神健康顾问，在对“9·11”事件劫机者穆沙维的审判中，泽维尔·阿玛多担任精神健康专家证人。 学什么？在沟通中觉得“我对你错”的时候该怎么办 几乎所有人每天都会面临各种不同的沟通挑战。老板拒绝给你升职加薪，另一半想去异地追求梦想，孩子熬夜打游戏不接受建议……如果这些问题处理不当，双方就会陷入“我是对的，你是错的”这种无效的沟通模式之中，让谈判陷入僵局。那么如何才能达成高效沟通呢？ 《如何说，别人才会听》就是一本教你通过高效的沟通法则去成功说服别人的书。作者在书中详细阐述了明确谈话目标、学会尊重对方这两个沟通的基本原则，以及反思性倾听、技巧性共鸣、策略性拖延等高效沟通的法则，帮助你将刀兵相见的恶性沟通转化为健康互惠的理性谈判，建立良好、和谐的人际关系。 你还会发现 · 绝对化词语对沟通有哪些影响； · 健康沟通的习惯有哪些； · 如何运用高效沟通法则。 一、沟通的基本原则 首先，我们先来看看本书的第一个重点内容：当沟通双方都觉得“我对你错”时，应该怎么办？ 雷和鲍勃是好朋友，他们俩偶尔会在一起合作，雷是一家公司的老板，他会雇用鲍勃来设计软件包，然后出售给他的用户。一天午后，两个人为了庆祝软件销售成功特意坐在一起喝了点小酒，当雷告诉鲍勃这一次他能拿到多少钱的时候，气氛突然紧张起来了。 雷发现鲍勃听到这个消息没有一丝喜悦，于是问鲍勃是不是觉得哪里不妥。 这时候鲍勃回答：“老实说，这不是我所期望的。开始的时候，你告诉我能拿到销售额的10%，但现在你却告诉我只能拿到5%。” “我从来没有说过这种话！”雷听完鲍勃的话突然激动起来了。 雷的这句话显然也把鲍勃激怒了，鲍勃喊了一句：“你绝对说过，要不然我会把手里的活都放下，一心扎在软件开发上吗？” “我说的是给你利润的10%，而不是销售额的10%。”雷一字一句地解释。 但这个解释鲍勃一点也不买账，他坚持说雷说的不对。鲍勃和雷都觉得自己是对的，对方是错的，两个人就这么陷入了争论的恶性循环中，那么现在该怎么办呢？ 作者泽维尔·阿玛多认为，当鲍勃和雷在第一次争论“我是对的，你是错的”的时候，就应该停下来，想想自己有没有遵循沟通的两个基本原则，也就是明确谈话的目的和学会尊重。 1、明确谈话的目的 僵持的沟通局面容易把我们的注意力引到错误的目标上，让我们只关注要争个输赢上，忘了谈话的真正目的，这是人类与生俱来的条件反射。 因为我们的神经系统有很多种功能，其中有一种功能叫大脑警报，它能帮助我们对威胁做出反应。当这个警报拉响的时候，心率就会提高，流向人体重要器官的血液量会迅速增加，我们的注意力就会只集中到眼前受到的威胁上。我们在和人争辩的时候，因为感觉受到了威胁，大脑的警报系统就被激活了，这时候，我们就只能注意到眼前的争论上，非要争出个对错来。 神经系统的这个结构使得我们总是忽视谈话的真正目的，所以在谈话陷入僵局的时候，我们就更应该冷静下来，想想自己进行谈话到底是为了什么？证明对方错了自己又能得到什么好处？在心里反复问自己这两个问题，帮助自己明确谈话的目的。 2、学会尊重 心理学家发现，当我们尊重别人、不再强迫别人接受我们的观点时，他们会更乐意倾听我们的意见，也更容易发生改变，这就是我们常说的逆反心理。 很多人在沟通中做不到尊重对方，不是因为不想尊重，而是担心尊重对方就意味着要放弃自己的立场。今天我们教大家几招在不放弃自己立场的情况下，对别人的观点表示尊重的方法。 首先是沉默。当你沉默的时候，是不会给别人造成压力的，因为你没说话，所以对方也不会觉得必须要反击你。这个短暂的沉默时间会让对方去思考你现在正在想什么，人一旦开始思考，就会降低用“我对你不对”的争论来简单做出回应的概率。 接下来需要用到你的耳朵。真正地去倾听对方的观点，让对方感到被重视。作者泽维尔·阿玛多认为，让对方知道你在听他说话，会让对方的抵触情绪大大减弱，而且对方也会因此更乐意回报你，怎么回报呢？最直接的就是对方也会倾听你，这样一来，你就有机会表达自己的立场了。 最后要对对方的观点表示尊重。怎么才能既不放弃自己的立场，又能尊重对方的观点呢？其实你只要在谈话中特意说一句“你那样想是有道理的”就够了。这句话的言外之意就是“我能理解你的想法，但我也有自己的想法”。只要承认对方是有道理的，不要刻意强调自己是有道理的，就不会陷入到谈话的僵局中了。 但理解了沟通的两个原则只能让我们不陷入谈话的僵局，还不足以让我们高效沟通，要想进行高效沟通，还需要养成几个健康的沟通习惯。 接下来，我们就一起看看本书的第二个重点内容：养成健康的沟通习惯。 二、养成健康的沟通习惯 健康的沟通有多重要？用作者泽维尔·阿玛多的话来说就是“如果夫妻之间的沟通是健康的，那么争吵会让他们的感情更近；如果沟通双方是商业关系，那么一次健康的沟通会使双方更加尊重和信任对方。” 接下来，我们会从一段争吵中，总结出三个健康沟通的习惯。 金伯莉是一个广播节目的主持人，贾森是一位全职爸爸，照顾着已经八岁的女儿，这是一个典型的女主外男主内的家庭，但这种分工让贾森很不满意，他认为自己放弃事业为家庭付出并没有换来金伯莉的感激。有一天，他们之间发生了争执。 是贾森先挑起矛盾的，他说：“我整天待在家里，无所事事，忍受了所有的事情，包括屈辱。” 金伯莉听完以后说了一句：“一年前你就可以去工作了。” “去工作？去哪儿工作？哪里，告诉我？告诉我答案吧，‘答案女士’！”贾森提高了声音说道。 金伯莉被贾森的话刺激到了，她说：“你闲着没事干总是发牢骚，我对你没有责任，我不需要对你负责，你为什么总觉得别人欠你呢？” 贾森立即反驳金伯莉：“我从来没有说过别人欠我什么！” 最后金伯莉无奈地说：“好吧，不要为你自己抱不平了，可怜可怜我吧！”争论就这样结束了。 很显然这不是一场健康的沟通，金伯莉和贾森吵了一个又一个回合，他们在不断重复自己的观点，贾森认为妻子没有对他的付出心存感激，金伯莉认为丈夫在夸大事实，不停地发牢骚，她认为如果丈夫想去工作，随时都可以去，这样吵来吵去，到最后也没有得出任何有意义的结论。 从这段争吵中，你可能会发现，两人都在不停地重复自己的观点，并没有就对方的观点提问，或者说，他们都只是一味地要证明自己是对的，这样下来只会增加对方的抵触情绪。 由此，我们得出了第一个健康沟通的习惯，就是不要总是坚持自己是正确的。 在这场谈话中，金伯莉指责贾森“总是发牢骚”，而贾森用“答案女士”来表达自己对金伯莉高高在上的态度的不满，这些话其实都是在伤害对方。 在日常的交谈中，有时候伤害是显而易见的，比如说“傻”、“自私”、“不可理喻”这样的词，但有时候的伤害很微妙，只要你觉得对方的观点很愚蠢，即使你没有说出这些贬义词，对方也一定能从你别的话语中感受到你的言外之意，这些含蓄的伤害也同样会让人情绪失控。 所以，健康沟通的第二个习惯就是不要侮辱对方或者伤害对方。 不知道大家有没有发现，金伯莉和贾森在争吵的过程中很爱使用一些绝对化的词语，比如金伯莉说“你总是发牢骚”、“你总觉得别人欠你的”，贾森说“我从来没有觉得别人欠我的”，像“总是”、“从不”这样绝对化的词语是谈话中的禁忌。 绝对化的词代表的是百分之百，表达的是一种评价而不是陈述一个事实，这样的话一定会激起对方的不满。比如，当你听到妻子说“你从来不会收拾一下屋子”这样的话时，你的本能反应一定是极力想想自己曾经在什么时间收拾过屋子，一旦让你想起来，你就会展开反驳，所以绝对化的词汇很容易引起对方的抵触。 由此，我们也就能得出健康沟通的第三个习惯了，那就是不要使用绝对化的词语。 养成健康沟通的好习惯，能够帮我们扭转局势，最大程度地避免把谈话搞僵，但仅仅养成健康沟通的习惯，还不足以让对方理解你，或者让你理解对方，要想做到相互理解，实现高效沟通，我们还需要掌握几条高效沟通的法则。 接下来，我们就讲讲本书的第三个重点内容：牢记高效沟通的法则。 三、牢记高效沟通的法则 作者在书中推荐了五种高效沟通的法则，分别是：反思性倾听、技巧性共鸣、策略性拖延、战略性共识、持续性合作。时间和篇幅所限，我们今天重点讲其中的三点，即：反思性倾听、技巧性共鸣和战略性共识。 1、反思性倾听：建立信任的第一步 人际关系的一个基本规则就是学会倾听，这是建立信任的第一步。先听明白对方说什么，才能理解对方的真正意图，然后才能决定你怎样去说，因此，倾听和确信自己明白对方的想法，非常关键。但今天我们要讲的“倾听”是一种更高级的倾听，叫“反思性倾听”。 “反思性倾听”和平常的“听”有很大区别,反思性倾听要求听者也去讲话，要问问题，要让对方知道你在尽力理解对方的话。因为只要你让对方知道你在尽力理解他，对方就会消除戒备心理，开始信任你。反思性倾听的核心内涵是理解对方正在讲的事情，然后不加任何评论、没有任何异议地反思自己对对方的理解。这里的重点是不加任何评论和没有任何异议。 记者是最擅长运用反思性倾听的一个群体，记者在采访的时候，不会对自己听到的话作出回复，他们绝对不会说“我觉得你可能弄错了”。记者的工作完全依赖于被采访者想要说话的意愿，为了激发这种意愿，他们需要被采访者信任他们，而营造这种信任的一个方法就是让对方相信你真的在努力理解他的观点。这就是为什么记者能够让被采访对象滔滔不绝的原因了。 我们知道，青春期的孩子往往是最难沟通的。作者在书中讲了一个她经手过的案例，事情的起因是母女之间因为女儿熬夜和朋友聊天而产生了矛盾。结果母女二人大喊大叫，互相中伤，最后搞得筋疲力尽。 事件中的母亲发现女儿习惯于每天熬夜聊天，就问女儿：“你为什么觉得熬夜聊天就那么重要呢？” 女儿回答：“就是很重要！我所有的朋友都比我能熬夜，这是我们唯一可以交流的时间。11点上床睡觉，这种做法很蠢，让人难为情。” 听完女儿的话，母亲讽刺地说：“你觉得11点之后是你唯一可以和朋友聊天的时间？那么我要是再帮你写写作业，你是不是在睡觉前就可以有时间和朋友聊天了？” “我没这么说！你没听明白我的话！”女儿回答。 在这个例子中，女儿最后的话倒是说对了，母亲并没有很好地运用“反思性倾听”来理解女儿。首先，母亲遗漏了女儿最关键的观点，她觉得早睡的做法“很蠢，让人难为情”。这是因为母亲从来都不会认为早睡很蠢，母亲不理解青春期的女儿对于和朋友交流的渴望。人们往往会忽略自己不在意或者不同意的东西。 这个案例中的母亲用了很多“你觉得”、“你认为”这种类型的词，带有这些词的疑问句会有含蓄的反驳意味，母亲并没有做到“反思性倾听”中强调的“不加任何评论，没有任何异议”的关键点。 最后，母亲对女儿的讽刺，是在没有回应对方的情况下，没有针对性的反抗之语，而女儿确实没有说自己希望可以不做作业。 这个例子告诉我们，如果不能做到反思性倾听，你就无法抓住对方想要表达的要点，也就不能很好地理解对方的需要。女儿需要的是得到朋友的认同，而不是母亲担心的时间管理，沟通的僵局不就在这不理解之中产生了吗？ 2、技巧性共鸣：真正理解对方的感受 高效沟通的第二个工具是“技巧性共鸣”。技巧性共鸣指的是你需要对对方的观点表示共鸣。如果你的妻子因为你的愚蠢而生气，那么你就要对她因为你愚蠢而生气表示理解，你可以说“对不起，亲爱的，我知道我看起来很蠢，对不起让你生气了”。 技巧性共鸣的重点在于无论这种观点你是否同意，你都要产生共鸣，而且从某种意义上讲，越是你不赞同的观点，越需要技巧性共鸣。这当然不是让你唯唯诺诺，成为受虐狂，而是要你去体会那种最典型的、和对手不合的感觉，这样，你才更可能理解和站在对方的角度考虑问题。而当你向对方表示你能够理解他的感受时，对方就很难再把你当成对手。 共鸣其实和心理咨询师的“共情”技术颇为相似，面对来访者，心理咨询师第一步往往不是立即开始设想方案，甚至给出建议。他们的做法是先听听对方的陈述，尽力去体会对方的感受，然后站在对方的立场考虑问题，建立和来访者的同盟关系。 这几乎是一切心理咨询和治疗的基础，只有与来访者建立起信任，此后的咨询才能够进行，否则，来访者会对咨询师产生抵触情绪，甚至不予配合，这种情况在心理学上有个术语叫做“阻抗”，阻抗也是很多咨询失败的原因。 从心理治疗上我们也能得到一点启示，那就是想要和对方高效沟通，就要想办法产生共鸣。 3、战略性共识：认同对方的观点 “战略性共识”不是全盘同意对方的观点，也不是和对方讨价还价之后达成妥协，而是力图找出双方能够达成共识的点。哪怕只是很少的一部分内容，也足够了。 美国一位叫彼得•厄雷的作家的儿子不幸患上了精神病。一开始，彼得一直想要儿子承认他有精神病，但他的儿子不愿意面对这个事实，双方就争论不休。 最后，彼得放弃了最初的想法，当他不再强求儿子承认自己有精神病的时候，他也由此找到了和儿子的共识，儿子不想回精神病院，彼得也不想把儿子扔到精神病院，他们都希望继续住在一起，这就是共识，基于这个共同的目的，最后彼得的儿子竟然答应按照处方按时服药。 这个例子最有趣的地方在于，儿子最后答应在家服药，实际上就是承认了自己患有精神病，而这正是最初彼得想要他承认，却始终得不到肯定答复的一点。由此可见，找到了双方达成共识的路径，那么此前看起来没有希望达成的目标也就能自然而然达成了，这就是高效沟通的力量。 说起擅长寻找战略性共识，让我想到《战国策·楚策》中，楚国的谋士陈轸[zhěn]说服楚怀王的故事。 战国时期，各诸侯国之间经常互相讨伐，战乱不断，赵国凭借武力不断地骚扰楚国，试探楚国的底线，这让楚怀王很恼火。正在这时候，有一个叫杜赫的楚国人求见，声称能说服赵国与楚国和好。楚怀王一听，赶紧把杜赫宣上朝堂，心想有办法总比没办法强，就死马当活马医吧！于是也不问清楚，就许诺要封杜赫为五大夫，派他出使赵国。 这个消息传到了谋士陈轸耳朵里，陈轸立马就坐不住了，他可不能眼睁睁地看着杜赫占这么大一个便宜，于是就想着采取一些行动，暗中阻挠一下。至于陈轸为什么见不得杜赫好，历史上有两种说法，一种说法是说陈轸和杜赫之前就有过节，还有一种说法认为“一山不容二虎”，陈轸不能让别人抢了他在楚王面前的风头。今天我们且不论这两种说法哪种准确，总之陈轸是不能让杜赫出使赵国。 但陈轸是个聪明人，他知道直接和楚王说不让杜赫去游说赵国，楚王是万万不会听的，闹不好还会留下个嫉贤妒能的印象，陈轸的办法就是利用自己和楚怀王之间存在的共识，最终说服了楚怀王。 陈轸见了楚怀王，开门见山地说，不能封杜赫为五大夫，为什么呢？因为“赫不能得赵，五大夫不可收也，是赏无功也；得赵而王无加焉，是无善也。”这话说的是，假如杜赫不能完成跟赵国通好的使命，大王也不好意思把五大夫的爵位收回来，这不就是无功受禄了吗？而假如杜赫真的有能耐让赵国与楚国和好，那大王也无法再追加赏赐了，这不就是有功不赏了吗？所以，不论怎么看，都不能封杜赫为五大夫呀。 楚怀王一听这话有道理呀，那该怎么办呢？陈轸这才说：“大王不如给杜赫十辆兵车让他去游说赵国，等成功了再赐他五大夫的爵位。”楚怀王赶紧按照陈轸的话做了，而杜赫却因为赏赐太少，耍脾气就真的没去游说赵国。 你看，陈轸不希望杜赫升官，而楚怀王也不愿意再付出比五大夫更高的官位，说白了，俩人都不想让杜赫升官，这不就是陈轸找到的他和楚王的共识吗？最后因为这个目的一致，陈轸也最终达成了不让杜赫游说赵国的目的了。这就是战略性共识的力量。 总结 以上就是《如何说，别人才会听》这本书的主要内容。这本书告诉我们在沟通中陷入僵局的时候，如何才能力挽狂澜，化敌为友，最终达成高效沟通的目标。想要实现高效沟通，就需要了解沟通的两个基本原则，养成健康沟通的习惯，再把三个高效沟通的法则落到实处。 沟通是一件主观性很强的事，因为个人有个人的想法，个人有个人的风格，所以才不容易得到对方的理解，很容易陷入沟通的僵局，我们今天读《如何说，别人才会听》这本书，就是为了帮大家解决，在沟通时，双方都觉得自己对、对方错的时候应该怎么办的问题，希望今天这本书能给你带来启发。 《如何说，别人才会听》金句：高效沟通的目的是，不管你需要对方做什么，他都会同意去做。 健康的争辩对人的身心有益，但在沟通中总想和别人争辩、总想赢，却不是高效沟通应有的状态。 点击右下方“分享”按钮，把高效沟通的法则送给需要的朋友，帮助他走出“我对你错”的误区，实现更健康、更高效的沟通。
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