王心傲心理咨询师

你打开这篇文章，这意味着你可能在生活中有着操控别人或者被操控的对象，你想要了解更多，或者免于被操控。这很好，不过我要提醒你的是，当你看完这些，可能大呼：艹，没错，我就是这么被操控的！首先我们先认出「六种心理操控策略」，这会有助于你对生活中试图操控你的人提高警觉。 当然我这里希望你一边读，一边思考一下，你曾用过哪几个呢？又有哪几招是其他人曾用在你身上的？为了让你顺从他们的心意，得以唆使你采取某项行动或取消某项计画，心理操控者倾向于使用多项策略，但通常不是多管齐下。真要这样，就太明显了。他们往往先试行一个策略，如果失败，再改采其他策略。心理操控者运用的策略五花八门，视你和操控者的关系本质而定。举例来说， 你的配偶用的策略很可能和你的主管不同；家庭成员使用的策略也有别于朋友或同僚 。心理学家巴斯（David M. Buss）和他的同事曾进行一项研究，从中辨识出交往中男女常用来试图唆使或终止另一半行为的策略。研究人员共找出六种主要策略。有一点很重要，且值得注意，研究人员并非以此做为临床诊断操控是否已成为问题的标准。相反的，他们想试图了解，这几对配偶坦承企图用来影响或操控另一半行为的主要方法。研究结果相当有趣，他们找出了六种常被用在许多不同类型关系的重要策略。认出下述六种心理操控策略，有助于你对生活中试图操控你的人提高警觉。你曾用过哪几个呢？又有哪几招是其他人曾用在你身上的？施展魅力第一种策略是「施展魅力」。包括：我称赞他，他就会去做（或不会再犯）。我装可爱，他就会去做（或不会再犯）。当有求于他，我会特别表现出充满爱意、浪漫多情的模样。我告诉他，如果他去做（或不再犯），我就会帮他。冷战第二种策略是「冷战」。包括：等他去做了（或不再犯了），我才会理他。我忽视他，直到他去做（或停止做）。在他同意做（或停止做）之前，我拒绝跟他说话。我拒绝做他喜欢的事，除非他动手去做（或停止做）。施压第三种策略是「施压」。包括：我要求他去做（或不再犯）。我怒斥他，直到他去做（或不再犯）。他没做（或明知故犯），我就指责他。我咒骂他，直到他去做（或不再犯）。他不做（或再犯），我就要胁他。说教第四种策略是「说教」。包括：我给他应该去做（或不要再犯）的理由。我质问他为何不做（或不停止）。我指出动手去做（或不再犯）将带来的所有好处。我向他解释为何我希望他去做（或不再犯）的理由。我向他表明，我很愿意帮他做，但没办法这么做的原因。闹情绪第五种策略是「闹情绪」。包括：我摆臭脸，直到他去做（或不再犯）。我摆出闷闷不乐的样子，直到他采取行动（或不再犯）。以退为进第六种由巴斯和他的同事共同定义的策略是「以退为进」。例如：为了让他采取行动（或不再犯），我不惜贬低自己。为了让他采取行动（或不再犯），我放下身段。为了让他采取行动（或不再犯），我行止谦卑。这六种心理操控策略，不仅限于交往中的男女。事实上，在你所处的关系中，可能遇上其中几项，甚至全部。然而，也有些操控招数常被用在某些特定关系。例如，在工作关系中，存在一条权力的界线，处于你和上司之间，以及你和部属之间；此时，权力可能被用来当作操控工具。像是直接被告知或受命／遵照指示去做（或停止做）某件事。而在家庭关系中，引发罪恶感 是常见的策略，这项策略一般可归为施压的类别。在此提及的理由，是因为有太多人特别容易屈服于家人以罪恶感做为操控策略。哪怕只是某种音调或叹息，就能引发罪恶感，因为担心这个音调会转变为直接命令，届时会更加让人感到罪恶深重。「哎呀！我们全都期盼你能回家和家人过节，而不是跟你的朋友一起过。」这段由母亲说的话，只要用对音调，充满感情，足以变成排山倒海而来的罪恶感。像在繁忙的机场等待起飞的班机，各种操控策略也蓄势待发。如果魅力攻势无效，冷战或施压可能派上用场；万一说教没用，就可能使出魅力，继而以退为进。然而，采联合策略并不常见，因为会互相抵触。想想你周遭的人，试着将他们让你去做或停止做某事时，所用的策略加以分类。什么时候最脆弱？在你的一生中，随时都可能处于操控关系，但最易受伤害的阶段，莫过于下列时期：转型期：例如从儿童到青春期；从青春期到成年。人生重大转折：例如成家、为人父母、晋升，或是失业。考虑采取行动改变自己的人生：例如离婚或离职。因重大损失而深受其苦。这些时期涉及重新定义自我，有着更大的压力和焦虑，也令人更患得患失。基于这些理由，预期得失的操控力更强大。这意谓着， 当你处于这些脆弱时期，特别应该对操控者提高警觉 。真正高竿的操控者像秃鹰一样，可以嗅出正处于脆弱时期的猎物。例如，职场新鲜人或公司新人冀望升迁、主管的认同，以及同事的接纳，这些需要，加上自身缺乏经验，很可能让你成为主管或同事的操控目标。事实上，操控者最有可能以你最想得到或最怕失去的事物，引你上钩。