黄秋扬心理咨询师怎么样

攻略一:别弥留,选择分手很多人在对方提出分手时,会说诸如“我错了,我会改正的”,这种是永远不会有效的挽回促使。既然对方在某些方面对你有异议,那说明对方在之前已经旁击侧敲的给你说过这些,而你却从未真正直面过这些问题。所以在即将分手时,不要尝试用“我会改正的”来弥留,这些是毫无作用的。攻略二:留下缓冲时间在分手后就急于跟前任联系,想要与对方复合,然而这些人忘记了感情的缓冲期。需要了解的是,此时在对方的心中,你是一个负面的集合体,这时候去尝试挽回只能是碰壁。那应当做些什么呢?请看下一条攻略,同样也是挽回爱情师所讲的最关键攻略——攻略三:冷处理,暂时不要联系既然分手了,那就暂时冷处理,不要急于联系。即使你现在依旧爱着对方,也不要一直去看她的空间、关注她的微博……现在最好的方式,是断绝一切的联系方式。在让自己冷静的同时,还要给对方一定的时间,从分手的冲动中冷静下来,好好的思考上一段感情。时间是最好的良药,在这段时间内,恋人会对你的感情进行重新的梳理。在此期间,你要做的是过好自己的生活,重新回归自己的朋友圈,保持良好的生活态度。此外,还可以结识新的朋友,包括异性朋友,并把你们的生活照片分享到社交网站,让对方也能了解你。

我觉得应该可以肯定的，就是暗恋20年的这种情况肯定来说在内心深处是真正的喜欢一个人，也是一种真爱的一种表现，只是这种暗恋20年其实来说自己也是蛮痛苦的。真是委屈了自己，也就是当我们喜欢一个人的时候，还是要勇敢的去表达出去，这样才是最好的。

感情是双方的，不会因为一个人的喜欢就在一起！本人深有体会，如果他真的不在乎你，你再努力也是没有用的，他都不会理睬你，你把他惹烦了，他还可能产生厌恶！如果你们之间真的还存在感情，你也不用着急的去找他，你冷静下来好好想一想，你们之间到底出现了什么问题，想清了就好了，他若还爱你，你和他说清楚，别和他讲道理，这没用，就说你们以前的事！该是你的就是你的，不该是你的，也强求不来！就算你们以后都不好，这说明他并不是你命中注定的那一位！祝你成功！

1.正视分手结果。

分手这件事呈现出来的，虽然看来只是个结果，但过程的失望，是逐渐积累起来的。希望仅凭一两次的联系，去缓和关系，本身就是件很不现实的事。所以这种联系，只能起到隔靴止痒的效果，甚至可能在止痒的过程中，带来新的麻烦。例如，前任仍能感受到你对TA的干涉，超越了正常的分手后该保持的距离，变得更反感。

能接受分手结果，才是站在正确的挽回出发点，离成功更近了一步。

2.冷静思考矛盾核心。

冰封三尺非一日之寒，到了分手的地步，你们不会是因为一点小矛盾。分手的原因可能有很多，错综复杂，连当事人也未必能完全说清楚。因此在分手后，正视结果，冷静下来思考分析，明确挽回的方向，就是现在该做好的事。

方向不对，努力白费。不要停留在想联系这件事上，试着走出来，为这段关系做正确的努力。

3.找到解决的办法。

经过正视问题，冷静分析后，你应该能清楚知道导致你们分手的根本原因了。现在开始，你就要针对性地进行改变，从而往挽回结果去推进。

记住，仅仅解决问题是不够的，你还需要多多提升自己，有些新的改变。换句话说就是，在扫清过去你们恋情障碍的同时，还需要给TA新的理由，有新的东西去吸引TA回来。

暴露过高的可得性会削弱你改变提升的效果，要是让TA发现你真正的目的是想复合，甚至可能会增加TA的戒备心理，一旦排斥形式后面就会变得更难挽回了。

认清现在的身份，把自己当作TA一个不怎么重要的朋友，在这个基础上重新去接触，展现自身的改变，实现二次吸引，是最普遍有效的挽回办法。

挽回要做好打持久战的准备，分手后忍不住想要联系前任，只是个小小的挑战，要不要联系不是问题，就算联系上，也不是你最终想要的结果。整个挽回过程中，还有更多要保持良好心态，稳定情绪的时候。不要因为一时的冲动导致挽回机会的断送。只要坚定信念，步步为营，不管TA现在对你是何种态度，挽回成功都是可能的。

我20岁时暗恋上一个比我大6岁的男人，可当时他已经有了家庭和孩子，因此我每天挣扎在痛苦的单相思和深深的罪恶感之中不能自拔。最终因为无力承受这一切，我辞职远走他乡，可从此心里再也放不下别人——我连怨恨的理由也没有我是个极度自卑、极度消极的女人，对生命充满了绝望。我年少时一直以为自己不会活过30岁，我甚至还为自己设计了葬礼。呵呵，我这样说可能没有人相信，因为在别人眼里，我是个高傲、自信、快乐、活泼的女子。没有人相信我会一个人在家里封闭了近半年，没人相信我自闭，没人相信我曾自残自杀，就连我的父母也不相信，也不曾知道。所以我活得很悲哀，很孤独。如果不是为了未尽的责任，我恐怕早就离开这个世界了。我从小喜欢读书，最喜欢的作家是三毛，也一直梦想着做一个三毛那样的女子，可以率性地做自己。我童年经历过太多，说到底是父母的教育出了问题。可我不能抱怨，因为他们是爱我的。我其实对自己看得很清楚，道理也懂得很多，只是有些东西靠自己是无法改变的，只能克制、改善。我是个女孩子，可我从没有在父母怀里撒娇的记忆和经历，有的只有侮辱和打骂。我在父母眼里没有做对过一件事，直到现在也一样。这并不是因为我是女孩儿，因为他们对我的弟弟也是一样，这才是最大的悲哀。我连怨恨的理由都没有，因为我知道他们爱我，一切都是为了我好，而且和有些人的家长比起来，他们应该还算是不错的父母，尽管他们是如此的暴力。记得我12岁那年，一些大城市开始流行遮阳帽，在外地工作的姨姨送给弟弟一顶。我们回老家帮着收麦子，堂妹过来玩，看到帽子喜欢便戴回了她的家。我从她家回来时把帽子拿了回来，因为骑自行车上坡，便把帽子戴在了头上。路上被奶奶看到，她叫了我一声。我没有下车，就直接过去了。到家后，躺下就睡了。正睡得香甜，突然感觉身上一阵刺痛。我猛地睁开眼睛，见愤怒的妈妈拿了根皮带正劈头盖脸地在打我，嘴里还骂着:“我让你给我丢人现眼，我让你当流蛋！”（“流蛋”是我们那里的方言，就是“流氓”的意思。）我被打得蒙头转向，连哭都忘了。直到妈妈打累了，从她的怒骂中，我才明白了事情的缘由。原来我戴帽子回来被奶奶她们那群老太太看到了，就说我是个“溜蛋”，还说我不学好。奶奶特意去告诉了妈妈，妈妈是个要面子的人，回来后就不由分说地开始打我。其实，这样的经历充斥着我的童年、少年。后来我们这里也开始流行戴那种太阳帽，我却有很长时间只要看到那种帽子，就会控制不住地害怕、流泪。我爱的是想象中的男人可作为养育者来说，父母不缺我吃，不缺我穿，还让我读书，为了我的事情也算是操碎了心，可他们带给我的记忆除了恐惧就是绝望，因为我从他们那里，从来没有得到过一句肯定，哪怕我做得已经很好。他们怪我不争气，没有如他们所愿考上大学。他们不知道，就是因为他们的教育方式和责骂，我才一步步越走越差，离他们希望的越来越远。从童年到现在，我没有过幸福的感觉和概念。我从小喜欢读书，有时候我想，如果不是因为我读了那么多书，还有善恶是非的约束，我早成了不良少女，能活成今天这样，也算是万幸吧。我对恋爱和婚姻从来没有向往，因为我对男人很排斥，这也是因为小时候的经历。在我上小学的时候，家里小院里租住了一户人家，有一个60多岁的老头。有一天，父母出门去了，把我一人留在了家里。那老头把我堵在了屋里，我吓坏了，从窗户里跑出去才躲过了一劫。还有一次，我和小姨在屋里洗澡，他还扒在窗外偷看，好恐怖，好恶心，但这些我从来不敢和父母说，我怕他们会打我。高中时，也是在老家。晚上村里放电影，我因为远离了人群，被一个看不清面目的人差点侵犯，我拼命挣脱跑回了家里。这些经历，没有人可以诉说，只是觉得男人好脏、好坏、好恶心。长大之后，这些事慢慢忘却，可是这些阴影无法消除，所以成年后，我依旧对男人很排斥。其实我也清楚，自己暗恋了二十年的那个男人，其实未必就是真爱，不过是为自己的感情找的一个寄托。我爱的只是我想象中的那个男人，可以包容我，可以保护我，让我对这个世界不再充满恐惧。我发现谁也没有他好那个男人是我的一个同事，一个性情宽厚平和，却又非诚普通的男人，可却让我爱得无法自拔。我最初被他吸引是因为一件小事，我被苛刻的领导无端批评，我瞬间暴怒，一个人疯狂地跑去车间干活。他追了过去，对我说：“愤怒是拿别人的错误惩罚自己。除了伤害自己，又有什么用呢？”就这样一句普普通通的话，竟然神奇地抚平了我的满腔怒气。