心理咨询师徐漫讲课

心理学给爱情下的定义是：爱情是人际吸引的最高级形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感！ 根据这个定义我们可以概括出真正的爱情具有以下几个特点：爱情首先是一种人际吸引，说起人际吸引，那么人们常常会混淆喜欢和爱情的区别，简单来说，喜欢是一种中等的人际吸引，而爱情则是吸引的最高形式，很多人由于无法区分喜欢和爱情的差别，因而在感情的道路上也产生很多的困惑，喜欢并不是真正的爱，但是爱必须要建立在喜欢的基础之上，真正的爱情会对对方有高强度的依恋，而且会努力为对方做一些事，渴望和对方单独在一起，而喜欢的对象则可以有很多，喜欢的感觉并不具有唯一性，也不会为了对方付出很多！ 爱情还有一个特点是要求双方是身心成熟的个体. 一个人身体成熟好说，年龄一眼就能看出来，但是心理成熟却是很多人忽视的，很多人年纪轻轻就陷入爱情，但老实说他们以为的爱情可能并不是真正的爱情，而只是一时兴起，出于对对方的一种好感和迷恋，因为他们的心理上并没有真正的成熟，他们很容易把一些所谓的好感，依赖，尊重，喜欢等同真正的爱情混淆，而这样的后果就是在感情的道路上会遭遇很多的挫折，品尝很多的痛苦，有句老话说的好，年轻的时候根本不懂爱情，其实说得也是这个道理，当你的心理没有足够的成熟，那么你自然也无法找到一段成熟的爱情。所以想要拥有成熟的爱情，请先拥有一份成熟的心态！如果你的爱情道路上充满了波折，可能并不是你没有找到合适的人，而只是因为你还没有成熟的心智！ 爱情还是一种高级的情感，而不是一种低级的情绪. 心理学上对于情绪和情感有明显的界定，情绪是短暂的，情境性的，易变的；而情感则是长久的，深刻的，稳定的，所以对于很多人来说，考察爱情更应该长远的去看，一个人喜欢你可能会对你一时很好，如果环境变了，时间长了，对方的喜欢也就消失了。但一个人很爱你则会长久的和你在一起，并且渴望与你天长地久，所以分辨是不是真正的爱情，就请看对方对你的感情是长久的，深刻的，还是短暂的，易变的！所以不要因为一时的情绪就觉得对方是你的真爱了，很多时候这只是一种暂时的情绪，想要分辨是否真的爱一个人，请保持一点冷静和克制，然后再去根据自己的感情决定要不要在一起！ 好了，看了心理学对爱情的定义，你内心对于爱情是否有了真正的认识呢，爱情是一件美好的事物，永远值得人们去追求，所以如果你拥有了爱情，那就学会珍惜，如果你还没有，那就在新年到来之际，给自己定下一个目标，争取在今年找到属于你的爱情！ 心理学角度上爱情的定义2 从生理心理学的角度来说，爱情是一系列神经递质/激素（如苯乙胺、催产素、去甲肾上腺素、后叶加压素、多巴胺、内啡肽）的分泌时机和比例造成的一类感觉。 有时，当我们在经历惊心动魄的场景时，我们的激素分泌状态、神经活动状态其实和坠入爱河的状态很像。而这时候如果我们身边有个还不错的异性的话，我们的潜意识很可能会搞乱掉激素水平和神经活动水平变化的原因，而误以为自己是因为对对方心动而出现了生理变化——自古以来英雄救美往往容易成就一段佳话，原因在此——毕竟英雄接触到美人的机会并不少，但是总是在“救美”的时候坠入爱河…… 另外，某些动作和我们潜意识对动作的解读会使我们有坠入爱河的感受，久之，则可能“假戏真做”。比如某人理解力不甚好，所以在言语沟通中倾向于更久地注视和倾听，但是在对方不知情的状态下，可能会觉得自己对对方的意义非比寻常，进而由“被需要”的感受生成“被爱慕感”进而生成“爱慕感”。 还有，有时候我们以为的“爱情”实际上可能是“移情”。由于对方身上的某些特质让我们想起了自己早年经验中的某些美好的感受——这个过程是潜意识的，所以我们的往往意识不到，但是我们会对内心升起的感受有所体验。这时候我们往往会把“移情”错认为是“爱慕”。并从“移情”转变为“爱慕”。那些剧烈的“一见钟情”，实际上更多的是移情爱。 ——并不是说这些爱情不好——实际上每一种爱情都有甜蜜长久的例子。关键在于，当我们坠入爱河之后，怎样让爱情历久弥香而不是“婚姻是爱情的坟墓”。现实生活中总有很多人把婚姻变成了爱情的坟墓，而且即使有人告诉他们婚姻本该是爱情的沃土，他们也不会相信。很可怜。 那么，“真正的爱”是什么呢？那需要爱慕双方都有比较高的心理健康水平，双方可以求同存异——既有足够的共同话题，又有充分的不同见解可以碰撞出令人兴奋的智慧和幸福的火花——这里面最重要的是，双方的内心要强大到足够包容这些不同点带来的冲击，并从中体验和享受到“不同”带来的美好。 这里有一个大家可能同样感兴趣的问题——天长地久的爱情是否存在呢？ 如果单从神经生理的.角度来说，这个问题会有一个悲观的答案——各类“爱情激素”的分泌周期都不算长，一般在6个月到4年之间，平均两年左右。也就是说，单从神经和激素的角度来考量的话，不论是甜蜜的还是激情的爱，平均寿命也就两年左右。 如果你还想让你的爱情更长寿一些，那就不能任由激素来决定爱情的命运了，我们或许需要主动地做些事情——比如做更多的自我觉察、反思、学习、自我提升；或者更高效地，向心理咨询师或者婚姻家庭咨询师求助，去探索爱情变淡的心理因素、行为因素、认知因素、环境因素，去寻找和学习保鲜爱情的沟通、行为方式。现代心理学在爱情保鲜的领域中已经获得了很多突破性进展，只要我们找到专业人士，并耐下心来给自己一些时间，往往可以给自己带来奇迹般的完全不同的婚姻内的爱情生活体验。 心理学角度上爱情的定义3 爱情是人类千古不变的生活主题，爱情的美好与伟大让生活色彩纷呈，古往今来，有多少伟大的艺术作品因歌颂吟咏爱情而深入人心。 《心理咨询师（基础知识）》中给出的爱情定义是这样的：爱情是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的有浪漫色彩的高级情感。（注：此处不含同性恋）。爱情是高级情感，不是低级情绪；它是有生理基础的，包括性爱；衡量一个人对异性有无爱情、强度如何，可以通过“是否发自内心，帮助所爱的人做其期待的所有事情”来判断。 社会心理学家鲁宾研究发现，爱情与喜欢是两种不同的情感，有质的差异，一个人不可能我喜欢就爱上你，生活中常有“我喜欢他（她），但不爱他（她）”的现象。依恋、利他、亲密是爱情与喜欢的主要区别。恋爱中的人会觉得让对方快乐和幸福是自己义不容辞的责任，在对方有不足时，也会表现出高度过的宽容。性是爱情的基础，是爱情的核心成分。 爱情的公式是爱情=自恋+投射。即我爱你是因为我爱我眼中的自己。因为人总是带着一定的情感和价值观去看世界，我爱上的你是我自己心里的投射。爱情与婚姻没有关系，婚姻好不好主要取决于责任，而不取决于有没有爱情。 社会交换论者视求爱者为理性主义者，人们总是选择能给自己带来更多的利益和幸福的对象做伴侣，而所有导致爱情的因素均可归结为利益和价值。这既包括物质经济因素，也包括社会的、心理的因素。 爱情的发展经历取样与评估、互惠、承诺、制度化四个阶段。 美国学者等人通过研究，将爱情概括为浪漫式、好友式、游戏式、占有式、实用式、利他式六种形式。 哈特菲尔德认为爱情主要有激情爱和伙伴爱两种形式，激情爱是个体希望和对方融为一体的强烈的情感状态。伙伴爱是对与自己生活在一起的伴侣的一种深刻的卷入感，彼此理解、尊重、互相依赖，像亲人一样。恋爱初期，激情爱会多一些，随着彼此关系的稳定，双方的情感会转变为伙伴爱。 斯坦伯格认为，爱情是由亲密（重视彼此的喜欢、理解与期待）、激情（魅力与性吸引）以及承诺（决定发展稳定的关系）三因素组成的三角形。 相识、相知、相爱，让浪漫的爱坚贞不渝，地老天荒，这是每个人都有的梦想。但社会心理学的研究也证明了激情和浪漫爱会随着时间而冷却，共同的理想，共同的兴趣、共同的价值观以及宽容和习惯等因素在维持感情中的重要因素会与日俱增。印度学者古普塔研究发现，由爱情结合的夫妻婚后5年感情增加程度不如由父母之命而结合的夫妻。 好好爱自己，在这个基础上经营维护好自己的爱情，与自己的另一半相携相伴共历人生，共沐甜蜜，共济风雨，共享天伦，共同白首。

单亲家庭的孩子让人觉得他们是有问题心理不健康的孩子。现在很多年轻人由于一时冲动便领证结婚，结婚后，有了孩子，迫于生活的压力，在琐碎的生活小事中发生了矛盾，便又选择离婚。离婚后，孩子便受到了伤害，得不到父母完整的爱。 对于失去父爱或母爱的孩子，我们应给予孩子正确的引导。首先，关注孩子的情绪，单亲家庭的孩子情绪大多数都会很失落，有的会形成自闭心理，不善于与人交流。我刚毕业去幼儿园工作的时候，我们班里有一位小朋友，他的父母离异，他便和爸爸一起生活，而爸爸时常忙于工作，把他交于奶奶照顾。每当幼儿园有亲子活动或家长会时，别的孩子爸爸妈妈都会来参加，而他只有奶奶来。每当别的小朋友问他爸爸妈妈为什么不来时，他失落的回答，他不知道。这样的孩子内心是孤独的，因为爱的缺失，让他没有了自信和勇敢。为了让孩子心理健康，我们会关注这一部分的孩子，经常给予鼓励，并激发孩子参与集体活动的意识，让他在集体活动中大胆的表现自己，培养孩子的能力，让孩子能独立的面对生活。其次，对于单亲的孩子，父母一方应多花些时间陪伴孩子，观察孩子，积极发现孩子。如果孩子对某些东西比较感兴趣，应抓住时机，培养孩子的兴趣，这样，孩子也不至于会感到孤独，让孩子在感兴趣的事物中发现自我，提升自我。还有，陪孩子多参加亲子活动，比如：夏令营活动，在活动中增进亲子感情，也为父母一方提供了与孩子交流的机会，对孩子有更好的了解，在陪孩子完成任务的过程中，指导孩子，教育孩子。让孩子感受到属于自己的父爱或母爱。我的一位朋友，她离婚后自己带孩子，因为她得忙于工作为孩子挣钱，所以把孩子让姥爷姥姥带着。但是，她每个周末会带孩子参加各类的亲子活动，比如：和一些朋友一块儿带着孩子去野外郊游，郊游的过程中，让孩子了解大自然的美好。还有的时候和朋友一起带着孩子去空旷的田野放风筝，通过一起与孩子制作风筝，到让孩子放风筝，孩子不但乐趣无穷，还会与妈妈的关系更亲切。最后，用正确的方式爱孩子。单亲家庭孩子的内心都很脆弱，有些家长因为孩子缺失的一份爱，而过分的给孩子更多的爱。这样，给孩子很容易造成溺爱心理。就如：父母一方把孩子让老人带，老人便给孩子的爱没有节制，孩子想要什么就满足孩子什么，久而久之，孩子会形成不良的行为习惯。对孩子的成长将造成一定的影响。要想让单亲孩子的心理健康，父母一方就得让孩子有安全感，别让孩子缺失仅拥有的一方的爱。

最近看了一本有关发展心理学的书——《了不起的我》，书名和封面设计都有点中二，看完后却收获了很多启发和感动，想与大家分享一二。 先来简单介绍一下。 这本书脱胎于陈海贤老师的付费音频课程《自我发展心理学》，他在书中介绍了一系列实用的心理学工具，旨在帮助读者直面人生的种种问题，从而完成自我的转变，包括如何养成一个新习惯、如何让心智更为成熟、如何拥有高质量的关系、如何走出人生的艰难时刻等等。说实话，在阅读之前，我对于这本书的预期类似《精进》（没有说《精进》不好的意思），是一本具有理性、效率、条理等特质的书。事实上，这本书中确实提供了很多心理学的基础知识和方法。除此之外，还有大量的咨询案例和作者本人的切身体会，这些普通人的困惑、迷茫、痛苦，以及自我发展中的坚韧、执着和淡然，才是这本书里最打动我的地方。 01 开启改变：改变的本质是创造新经验 开启改变从来不是一件容易的事，很多心怀期待、但迟迟无法付诸行动的人最常说的话是，“我渴望改变，但我没得选择。” 但陈海贤老师认为，我们其实一直都有选择。当我们觉得自己没有选择时，更多时候是没有我们想要的选择，或者不愿意承担对自己的责任。 如果一味地去寻找改变会面临的困难，改变就真的不可能发生了，我们也就从灵活机动的人，变成了无能为力的环境的牺牲品。改变，无疑是需要巨大勇气的，哪怕是对于像陈海贤老师这样资深的心理咨询师而言，也容易当局者迷。 唯有怀揣勇气，反躬自省，我们才能够开启改变之路。 改变的本质，其实是创造新经验，用新经验代替旧经验。我们希望减少玩游戏的时间，就需要创造新的休闲娱乐方式来代替玩游戏。作者提醒我们，人是由理性和感性共同驱动的，要想推动自己改变，光靠理性的利弊分析并不足够。所谓“动之以情，晓之以理”，先要在情感上有所触动，才能听得进道理，进而采取行动。 很多人会希望通过内疚、自责等消极情绪来鞭策自己改变，脑中一直有一个上进又正义的自我在审判堕落又卑劣的自我。但这容易引发恶性循环，在严厉的自我批评中，我们会越发没有士气，觉得自己一事无成、虚度光阴，容易破罐子破摔，更加放纵下去。 比起焦虑、恐惧、内疚等消极情感触动，爱、怜悯、同情、忠诚这类积极情感触动更能有效激发改变。 “真正的问题不在于要不要对自己提高要求，而在于高要求的背后，究竟是你对自己的厌恶，还是爱和期待。” 02 思维进化：控制的两分法 要实现自我发展，除了要开启行为的改变之外，还要推动思维的进化，培育成长型心智模式，勇于探索和尝试，促进自我不断进化。 在实际生活中，我们很容易陷入防御型心智模式，表现出僵固型思维、应该思维和绝对化思维。 有僵固型思维的人往往把自己看得很重，容易把批评当作对自己的负面评价，而不是帮助自己改进的反馈。 应该思维就是无法容忍现实和愿望不一样，这个愿望可能来自于社会主流、他人的期待或者自我的理想。父母认为孩子应该乖巧听话，我们认为自己应该好好努力，恋人认为对方应该温柔体贴，当现实和愿望之间存在落差时，就容易被消极情绪所笼罩，无法接纳自己或者他人。 绝对化思维跟人类的抽象思维能力有关。一方面，它帮助我们在漫长的进化中总结经验，保全和发展自己，另一方面，它会把伤害和挫折绝对化，会让人陷入悲观主义，从一段恋爱失败，扩大到对爱情的失望。那么，如何避免防御型心智模式，培育成长型心智模式呢？ 书中介绍了一个很重要的方法——「控制的两分法」。 “控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。” 第一步，区别哪些是我们能控制的，哪些是控制不了的。对于我们控制不了的部分，再怎么焦虑、恐惧都没有用，只会白白把时间和精力浪费在内耗上。 第二步，把注意力转移到自己能控制的部分，作好计划，认真实践。 这种思考方式，是让我们把目光从对最终结果的担忧上，转移到此时此地的行动上。 千里之行，始于足下。 03 关系中的自我：没有人是一座孤岛 之前一川理所当然地认为，「自我」纯粹与「我」相关，是独立于外人而存在的。陈海贤老师提供了新的思维，实际上，人总是生活在关系中，亲人、朋友、恋人、同事、陌生人，这些关系塑造着我们，影响着自我的所思、所想、所感、所行。 每段关系中的「自我」不尽相同。 前几年过年时，网上曾经流行过回老家前后的对比照，好多人在工作的大城市里是光鲜亮丽的Ashley、Sarah、Eric，回了老家就变成憨厚淳朴的阿芳、小丽和阿伟。这背后不单是环境的变化，更有关系的转变，在外与同事、朋友相处时的「自我」，和在家与父母、亲戚相处时的「自我」是不一样的。 每一种关系中都有一个「自我」，它们都是真实的「自我」。我们所处的关系，对于我们的行为有着决定性作用。 “既然自我是关系的产物，那么自我发展的核心问题，就从一个孤立的个体如何创造新经验，转变成一个身处关系中的人如何构建有利于自我发展的新关系。”相信大家都经历过各种各样的关系，有的令人如沐春风，有的压抑沉闷。越是亲密关系，对自我的塑造和影响就越大。这些年里，被大家不断热议的原生家庭、校园霸凌、PUA（心理控制、精神控制）等等，其本质都是不健康的关系，不健康的关系继续发展下去足以摧毁一个人。 怎样才能建立健康的关系呢？ 作者提供了一种方法，叫做「课题分离」。 简单来说，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题，我们各自把自己的课题做好。 比如表达我们的需要、拒绝别人、勇于争取和尝试，这些都是我们自己需要处理的课题，而他人会接受还是拒绝，会做出什么样的评价，那是他们的课题，不应该成为我们解题的出发点和评价标准。 课题分离，就是人际关系中的「控制的两分法」。我们每个人都只能做好自己的事情，别人的评价和行动不是我们能控制的，把别人的事留给别人操心。 04 走出瓶颈：赋予生活意义 在生活中，有些转变是我们主动促成的，有些转变则是因外界变化而被动产生的。 人生无常，生老病死、怨憎会、爱别离，无论我们愿意与否，人总是处在发展和变化中。在变化的进程中，从来不是一帆风顺的，转折和挫败在所难免。 作者告诫我们，转折期是自我发展的重要部分。在转折期中，我们必须学会把自我打碎重构，方能走入人生新的阶段。 在「旧我」和「新我」的更迭之中，我们会遭遇各种各样的难题，包括如何面对结束，如何处理迷茫，如何重建，如何选择，如何应对创伤等。 转变从结束开始，但结束并不意味着完结。 “结束只是一段生活的终结，而不是生活本身的终结。” 结束也不意味着找到了答案，在新旧交替的阶段，感到迷茫是无可避免的。 就像四季更迭有其节奏，转变也没有办法一蹴而就，必须熬过漫漫寒冬，才能迎来新春。 转折后的自我重建，常常充满了偶尔和意外，是我们往日不经意播下的种子，在今日破土而出。书中提到褚时健出狱后变身橙子大王，采铜从IT公司离职后创作了《精进》。他们都是因为偶然的契机，才开启了自我重构。 “但这种偶然又和他们之前生命中的重要经历和资源相联系，包含了某种必然。” 他们没有在原来的道路上继续死磕，而是选择另起炉灶，重新开始。很多时候，放弃并不比坚持更容易，它同样需要勇气。身处转折期的我们，总会面临许多令人纠结的选择。 该读书还是该工作？该坚守还是该离职？该创业还是该打工？每一种选择背后都有一个「可能的自我」，但是要如何选择呢？作者在书中提供了选择的两个原则。 第一个原则，经济选择还是心理选择。 经济选择是考虑风险、收益、机会、成本等各项利弊得失，但我们很难掌握完备的信息来权衡，经济选择实质上是让渡了我们的自主性，它是信息的计算和加工。 心理选择是回归到「自我」本身，思考每一个选择背后「可能的自我」是什么？我们想要成为哪一个「可能的自我」？这种选择方式意味着承担更多的责任，要在不确定的情况下对自己的选择负责。 第二个原则，环境可能性还是自我创造。自我发展是一个动态的过程，没有已经铺陈的道路。选择只是这个过程的第一步，后面的很多步需要我们先迈出第一步之后才会知道。 在转折期遇到的挫折超过一定程度，会给我们留下难以磨灭的创伤，你完全没办法欺骗自己按照曾经的方式继续生活下去。 创伤的修复需要时间，需要相信会有新的未来重新长起来，需要重新赋予生活意义。我们究竟如何理解自己面对的困境？是坚信一切终将过去，还是怀疑自己不配拥有幸福与快乐。只有对生活抱有坚定的信念，才足以支撑我们度过至暗时刻。 05 人生地图：一条不断延伸的路 自我的发展离不开所处的人生阶段。同样是关系的丧失，青春期失恋、中年离婚和老年丧偶，对于人生发展的意义是不同的。 每个人生阶段，我们都面临着特定的人生课题。陈海贤老师在书中将人生划分为青春期、成年早期、中年期、老年期四个阶段，来分别介绍特定阶段的人生课题。 现代人的青春期普遍长一些，一般在15~25岁之间。 青春期最重要的课题是确定身份认同 ，回答“我是谁”这个问题。只有学会对自己负责以及容纳矛盾，我们才算真正确立了身份认同。 成年早期通常指25~35岁之间， 这个阶段的人生课题是建立亲密关系与职业认同。 亲密感的建立意味着我们的「自我」扩大了，不再只是以「我」为中心，爱人也是我们「自我」的延伸。 建立职业认同是成年早期的另一重要课题。职业不只是一份养家糊口的工作，它还意味着事业和使命。建立职业认同意味着我们能接受职业背后的人际关系，能把“自己从事的工作镶嵌进自己整个的人生故事里，让它变成整个人生故事中的一部分。”中年期是一个惊涛骇浪的动荡期，一般是35~60岁， 最重要的任务是应对中年危机。 中年危机除了害怕衰老以外，最大的挑战来源于「可能性的丧失」，一眼就能看到未来。 要想战胜中年危机，重要的是摆脱「小我」，从他人的成长中，获得新的可能性。这个「他人」可以是家庭的下一代，可以是下属、后辈、学生，也可以是社会中被影响、被帮助的其他人。 在老年期，人生最后的课题是整合自己的人生。 所谓整合，第一种含义是回顾自己的人生，并找出人生的意义，这个意义并不需要很宏大。第二种含义是将自己纳入更大的人类群体中，把自己看作某种演化进程的一部分。 “自我发展的过程，就是破除我执，从「小我」走向「大我」”，最后达到「无我」的过程。 自我发展是一条不断延伸的路，在开始之前并没有既定路线，我们选择一种可能性出发，在路途中经历顺境逆境，在过程中让一切发生。这个发展的过程本身，就叫「自我」。 后记 一千个读者有一千个哈姆雷特。 这本书所涵盖的内容十分丰富，一川仅从个人的角度，与大家分享这本书中有启发的部分。推荐大家自己去阅读全书，每个人所处的人生阶段不同，所面临的问题不同，从这本书中的收获就有很大不同。 衷心希望这本书能够给予你帮助与陪伴。