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孩子能不能打，家长分成了两个明显的阵营，有坚决反对打孩子的，也有认为“孩子不打不成器”，必须打的。公说公有理婆说婆有理，到底能不能打孩子，家长们没有定论，就连专家，也是各有各的说法。
支持打孩子的人里，有很多人都是小时候挨打的。
很多家长现身说法，我就是被打着长大的，我没觉得有什么不好呀，而且我也打我们家孩子，他也很阳光，没有什么心理阴影。孩子就得打，不打不行，玉不琢不成情，孩子不打不成才。
不只有现身说法，还有实验证明打孩子不会影响亲子关系。
英国的动物心理学家哈里·哈洛，利用刚出生的猴子做了一系列的实验——恒河猴实验，其中有一个实验被称为“铁娘子实验”。在恒河猴实验里，哈罗给刚出生的小猴子们做的各种各样的母亲，有毛绒玩具类的，有铁丝做成能喂奶的，这类承担母亲角色的物体统称为“代母”。
“铁娘子”是一种特殊的代母，它会向小猴发射锋利的铁钉，吹出强力冷气，把小猴吹得只能紧贴笼子的栏杆，并且不停尖叫。哈洛设计出这个邪恶的母亲，就是想看看，面对坏妈妈，小猴子会做出什么样的反应。实验结果是让人吃惊的，无论面对的是多邪恶的母亲，小猴字都不离去，反而更加紧紧的抱住它们。即使是遍体鳞伤，也会不计一切代价紧贴母亲。
这也让很多人相信，打孩子不会影响亲子关系，孩子依然会在心里深深爱着母亲。打孩子见效快，又不会影响亲子关系，何乐而不为呢？
心理咨询师赖佩霞在《我是演说家》的舞台上做过一场演讲叫《幸福为什么那么难》，击中了很多人的内心。赖佩霞生活在单亲家庭，小时候经常被母亲责骂，长大后在感情世界里不断地碰壁。但她是幸运的，她通过学习心理咨询认清了自己，也解脱了自己。
赖佩霞在演讲中说，很多的父母，都会对孩子说，我骂你是因为我爱你，不要还嘴，孩子看着满嘴说爱却面目狰狞的妈妈，努力说服自己这就是爱。 当孩子慢慢长大，他也会用这种方式的爱去爱别人。
但很明显，打骂都不是爱，赖佩霞在演讲中，让大家跟着他深呼吸，说出的那句话才是打骂孩子的真正原因-- 我打你，是因为我情绪管理得不好。
很多心理学的研究也都显示，打孩子会对孩子产生不好的影响。打孩子和孩子的 健康 、社交和发育方面的不良结果频发息息相关。这些不良结果包括：精神 健康 问题、自杀行为、各种疾病，以及发育、行为、 社会 和认知方面的问题。
正在看这篇文章的你，觉得能不能打孩子呢？我是坚定的反对打孩子的，我认为，在所有的教育方式中，打孩子是最低级的一种。
打孩子，孩子会疼，会害怕，打完孩子，孩子依然会抱着妈妈，爱着妈妈。原因真的是打孩子不会影响亲子关系吗？孩子身体忍着痛，心里感受到的是爱？其实原因很残酷，孩子太弱小了，弱小到离开父母就生活不下去，所以他只能继续爱爸爸妈妈，哪怕他心里充满疑惑，甚至仇恨，他也只能这样做，他要活下去。
棍棒下出孝子，孩子不打不成器，这些古老的谚语是在 科技 发展水平极低的时候提出来的，老祖宗留下的不全是精华， 也有很多时代局限的产物。这两句话就是典型的代表，不打孩子，照样有更多好办法来教育孩子。
在孩子犯错的时候，我们需要先冷静一下，看看孩子犯的错，是不是真的错。
孩子犯的错，不一定是真的犯错，有些错是孩子特定发展阶段的产物。
比如，在孩子学爬行的时候，他会对空间感兴趣，他喜欢扔东西，看着东西从高处掉落，或者从手里到别的地方，他只是在 探索 ，并不是故意捣乱，乱扔东西。
在孩子没有物权归属概念的时候，他分不清你的我的他的，他也不知道物权怎么界定。他可能会把别人的玩具拿回家，可能会抢别人的东西，甚至会从超市拿东西。这样的错，不是恃强凌弱欺负人，也不是偷东西，是孩子搞不清楚规则，什么东西是谁的该怎么界定。家长应该做的，不是一味的惩罚，说孩子偷东西等等，而是把规则讲给孩子听，让孩子逐渐建立归属权的概念。
所以，只有了解孩子在每个阶段的发展特点，才能客观的看待孩子的行为。 当我们真正了解孩子之后，就会发现，孩子犯的错，远没有我们看到的那么多。
强化理论是美国心理学家斯金纳提出的过程型激励理论之一，斯金纳认为，人会对刺激作出反应，有利的刺激会让人重复行为，不利的刺激会让人减弱或不做该行为。
正向强化，就是给积极的刺激，让孩子产生或保持你想让孩子采取的行为。比如，孩子大吵大闹的行为是你不想看到的，那你就可以在孩子安静坐着的时候表扬他，鼓励他。 通过鼓励和强化那些不同于不受欢迎行为的行为，许多不受欢迎的行为就能完全被抑制 。比起惩罚孩子来，正向强化是一种更好的长期策略。
正向强化，能促进好习惯的养成，这个过程是个长期的过程，需要慢慢引导。我们提倡正向强化，绝不是说孩子犯了错不能惩罚，相反，孩子犯了错，不但要惩罚，还要及时的惩罚，但惩罚，绝对不是体罚。
孩子犯了错是要惩罚的，只有及时的惩罚，才会让孩子意识到自己的行为是有问题的，才会有改正的动力。惩罚不是目的，纠正孩子的行为才是重中之重。
惩罚孩子，首先要告诉孩子为什么。
要告诉孩子，他犯了什么错误，为什么要惩罚他。不要学偶像剧里男女主角吵架，“你知道你错哪了吗？连这都不知道，我再也不要理你了……”
清清楚楚明明白白的告诉孩子他的行为有哪些不妥当的地方，会引起什么不好的后果，让孩子明白前因后果，他才会重视起来，也不至于稀里糊涂被惩罚，自己却不知道为什么。
惩罚孩子，就要让孩子自己承担后果 。
孩子犯的错，要让他自己承担后果。比如孩子把玩具乱扔乱放，就要让孩子自己收拾。如果你每次都告诉孩子，乱扔玩具是不对，但你每次又大包大揽，主动帮孩子收拾残局，那对孩子来说，你的指责对他没有任何的影响，他又何必改正呢。
惩罚孩子，要及时告诉孩子惩罚的结果。
惩罚孩子，要当庭宣判，及时告诉孩子惩罚的结果。惩罚除了传统的面壁思过之外还有很多种方法，可以选择孩子在乎的项目进行惩罚。比如，孩子没有按时完成作业，就惩罚孩子当天不能玩 游戏 ，或不能看电视，或取消周末去游乐场的机会。 通过及时的惩罚，让孩子切实体会到，不好的行为会带来对自己不好的结果的。
孩子犯了错，打一顿，可能会立竿见影，让孩子迅速改正，但还有一种风险，孩子被打到麻木，这就是传说中的记吃不记打。孩子已经忘记了为什么挨打，但挨打的感受，会让他一直记得。
就像玛雅·安杰罗说过的， 人们会忘记你所说的话，人们会忘记你做过的事，但人们不会忘记你令他们产生的感受 。挨打的感受，应该不会是幸福吧？
除了打孩子，还有很多种让孩子接受教育的方式，但是这些方式需要我们根据孩子的特点去摸索，去尝试，需要我们投入更多的时间和精力去观察孩子，去引导孩子。这也是为什么我觉得打孩子是最低级的一种方式，因为这种方式最简单也最省力气，还能让家长发泄一下内心的郁闷，只是苦了可怜的孩子。
独步幽森
今天中午，一位孩子妈妈在朋友圈分享了一个精彩视频，是台湾心理咨询师赖佩霞在北京卫视《我是演说家》节目中的一段精彩演讲。她演讲的题目是《幸福为什么那么难？》看完这段视频，我的心情久久不能平复。赖佩霞来自一个单身家庭，由于家庭的原因，她的童年并不快乐，她记得一次性格刚烈的母亲发火时，对着她歇斯底里地大声吼叫："我骂你是因为我爱你！听懂了吗？不要还嘴！”孩子疑惑地望着满口说爱爱爱，却面目狰狞的母亲，似懂非懂地明白了：“哦，原来这就是爱呀！”在这样的家庭中生活的孩子会长大吗？当然会！她也爱她的母亲，当母亲老了，她也以同样的方式，对着她母亲大吼大叫：“我已经和你讲过了！要多穿一件衣服，医生的话你都听不懂啊！”母亲这时会有怎样的反应呢？她会开心地觉得：“你看你看，我的孩子是多么爱我，爱我爱得那么凶！”不！这时她一定会很难过，她一定不希望孩子以这样的方式对她。看到这，视频中台下的嘉宾和观众都沉默了，部分观众眼含着泪花，我内心深处也被深深地触动。 视频中的那位妈妈的形象似乎是很多妈妈们的缩影，相信大部分妈妈或多或少都有骂过孩子，向孩子发过火。事后却又觉得很内疚自责，发誓再也不骂孩子，可过了一段时间，负面情绪积累，又忍不住向孩子发火，就这样重复着恶性循环。当然，我们也知道，我们都不是圣人，都有七情六欲，可是怎样才能减少对孩子发火，甚至不发火呢？很多妈妈肯定会说：“当然是孩子不乖，调皮捣蛋，不听话啦！”当然，这是一方面的原因，小天使们带着不同的性格来到了我们身边，有些孩子特别活泼好动，有些孩子特别羞涩内向，但无论他们是怎样的性格，我们对他们都有一定的期望值，当孩子的表现超出了我们的预期，我们可能就会对他们发火。 利文斯登.拉米德在 《父亲错了》 这篇文中写到： 我的儿子，我想到了许许多多的事情：我对你确实太粗暴了。在你穿衣服上学的时候，我会呵斥你，因为你只是用毛巾随便擦了把脸；在你没有擦干净鞋子的时候，我也会对你大发雷霆；当你把东西丢在地板上时，我又会冲你怒吼。 在早餐时，我又发现了你的毛病：你把食物溅到桌上，吃饭时没一点修养，还把胳膊肘放在桌子上，甚至在面包上涂了厚厚的一层黄油。当你出门去玩，而我要去赶火车的时候，你转身朝我挥挥手，响亮的说：“爸爸再见！”可是我却皱着眉头告诉你：“挺起胸膛！” 在你离开不久，我的儿子，一阵令人难受的强烈愧疚涌上了我的心头。我真是受习惯之害匪浅！吹毛求疵，并且动不动就斥责——这就是我对你这个小男孩的报偿！我不是不爱你，而是我对你的期望太高了，并以我自己的年龄标准来要求你。 在文中我们看到，利文斯登.拉米德以成人的标准来要求他的孩子，当孩子的表现超出他的预期时，他就会对孩子发火。期望越高失望也就越大，或许只要我们稍微降低对孩子的要求，我们就不那么容易发火。 当意识自己的错时，利文斯登.拉米德决定改变自己：我从明天开始要做一个真正的父亲。我要成为你的好伙伴，在你痛苦时帮你分担，在你欢笑时和你共同分享。 我不会再说那些不耐烦的话， 我会每天告诉自己：“他只是个孩子——一个小男孩！” 我们会对孩子发火，另一方面是我们自身的原因，许多妈妈会说：“因为当时我心情不好嘛，孩子又来捣乱，所以火上浇油，就发火了！”是啊，当个妈妈并不容易，白天要上班，晚上回家还要带孩子或者做家务，大脑神经都是绷得紧紧的，当我们拖着疲惫的身子，心理想着白天和同事的争执，一打开门，映入眼帘的是扔满玩具的地板，被划得乱七八糟的墙壁，脸上脏兮兮的孩子，估计我们的无名之火马上就上来了。 还有些妈妈是因为本身脾气就不好，“我就是个急性子，心直口快，很急躁，所以一不小心就对孩子发火了。”第一招：发火前请务必给孩子提示语：“妈妈要生气了！ ” 提醒孩子他的行为已经触犯到了你的底线，妈妈马上就要发火了，并且要告诉孩子你为什么生气。 小美2岁前，我对她发火是毫无提示的，有次带她到游乐园玩，玩了很久她还不想走，“小美，我们该回去了。”“不嘛，我还要玩！”“好啦，回去了。”“不嘛，我不回去！”这样僵持几回，我终于忍不住发火了，拉着她就走：“你这孩子，怎么这么不听话！”小美哭哭啼啼地拉着我的手，好像很委屈，她不明白妈妈怎么突然就发火了。 后来经过和一些妈妈的交流，我改变了说话的方式：“小美，我们已经玩很久了，现在已经到中午，我们该回去吃饭了，再迟就吃不到啦。”“不嘛，我还要玩！”“好啦，回去了。”“不嘛，我不回去！”“再不回去妈妈就要生气啦！”小美稍微沉思了下，她似乎预想到了再不回去的后果，“好吧，妈妈，我们下次可以再来玩吗？”“当然可以了！”我愉快地牵着小美的手，一场快来的暴风雨就这样化解了。 从这以后，我和小美之间很少有激烈的冲突，我也很少对她发火，她总是能在听到“妈妈要生气了”这句话后做出一些相应的改变。所以这招对小美来说很管用。 第二招：给孩子一点缓冲的时间：5分钟，3分钟，1分钟…… 有时孩子并不是故意不听你的话，只是这时她正在专注做一件她感兴趣的事情，如果让她突然停止，她会很不情愿，所以给她点时间让她处理一下手头的事情。“小美，来吃饭啦！”“妈妈，我正在拼一幅图，给我3分钟吧！”“小美，要上床睡觉啦！”“不嘛，这集动画片真好看，过5分钟我就来！”“小美，回家了，明天再来游乐园！”“妈妈，就1分钟，让我再玩1分钟！”其实我们并不会去精确地计算再过几分钟，只是给她一个缓冲的时间，让她心甘情愿地去做她该做的事情！ 第三招：给自己一点缓冲的时间和空间 如果我们心情不好，又遇上看不惯孩子的一些行为，我们可以告诉孩子：“妈妈现在心情不好，需要一点时间休息一下。”然后把自己关进房间，深呼吸，调整，理顺自己的情绪，安静和休息不仅适合两岁的孩子，也适合大孩子和所有的成年人，它可以让父母获取更多的回旋余地，带着同情，尊重和智慧来与孩子交流。 本身脾气不好的妈妈应该时时提醒自己，进行自身灵性的修行，把脾气变得平缓。可以通过坚持读书，慢跑步，做瑜伽，听音乐，练书法等方法提到自身的修养。自己首先要静心，以后在育儿中就会沉着，发脾气的机率自然就降低了。 第四招：及时抱抱孩子，和孩子心平气和地沟通 如果忍不住向孩子发了火，等自己心情平复后，及时抱抱孩子，向孩子认错：“宝贝，刚才妈妈对你那么大声说话你是不是很难受，对不起，妈妈没有控制好情绪，不应该对你大吼大叫。”并且告诉孩子他错在哪里：“宝贝，我刚才提醒你把玩具收起来，你没有听，我很生气。”这时孩子也会意识到自己的错，他也会征询妈妈的原谅，一边眼含着泪水，一边温柔地对妈妈说：”妈妈，对不起，下次我再也不会了。”再一次拥抱孩子，冰释前嫌。 长期骂孩子，对孩子发火，孩子有可能会变得自卑内向胆小，也可能会成为一个像你一样脾气暴躁的人。所以，从现在开始，改变我们自己，对孩子少发火甚至不发火。 幸福难不难？只要我们愿意改变，一点也不难！ 最后，网络上的一首小诗，妈妈们请读一读： 我还记得，我刚出生的时候，你把我抱在怀里，轻轻地摇晃， 我还记得，我牙牙学语时，你不停地对着我重复，哪怕只是一个字， 我还记得，我蹒跚学步时，你总是张开双臂，对我说，来吧，不要怕， 你的耐心，让我学会了走路和说话， 现在，我人生之路刚刚起步， 才开始尝试着挣脱你的搀扶， 去探索我周围所有的一切， 我也会失败、摔倒， 妈妈，你为什么突然就变得怒目圆睁、说着刺耳的语言、对着我大叫大嚷？ 我出生睁开眼看到你的时候，你是我眼中最美的天使， 你有温柔的眼神、鼓励的表情和无私的希望， 妈妈，你对我发火，是不是告诉我，你那里已不再是我的天堂。 虽然我装得满不在乎，可我真的很想努力做好，我真的很害怕， 我不愿看到你因为愤怒而扭曲的脸庞， 我怎样才能让你重新成为我的天使妈妈， 可努力过后，你依然会发火， 因为你需要我完美， 完美得就像那年历中的孩子，可他只是挂在墙上。 我做不到，也很伤心，我一定很让你失望， 虽然你在对我发火时，我装得就像没事儿人一样。 我呆呆地看着你，强忍着眼泪，不想让你知道， 我无数次躲在被窝里，流着眼泪，怀念着我以前天使妈妈的模样！ 知道你上班辛苦，可上学未必轻松， 常常是坚持过了冗长的课时，但课间也只能留在原位上， 没完没了地做题目，去那些课外讲堂，无休止地面对那些老师们的说教和撒谎， 假期里只能在家里，享用爷爷奶奶准备的一日三餐， 除了电视和游戏，我只能望着窗外发呆， 可我不能抑制我骨节的生长，和对自立的渴望， 我也想像鸽子一样在外面成群结队、自由自在地飞翔， 可我一直在笼子里，无法舒展翅膀， 而你的呵斥，更让我丧失信心，丧失勇气，丧失尝试的欲望。 妈妈，你能不能回到从前，回到你抱我在怀里时的模样。 人生的道路还很长很长， 我不能保证我不会摔倒、不会失败， 不会胆怯、不会迷茫。 妈妈，到那时，你能不能还像小时候教我学走路时一样， 对我说，大胆地走吧，不要怕，别紧张！ 或许孩子只想和从前一样，被我们温柔以待！ 从今天起，做个不发火的家长吧！ ”戒吼“从这刻开始~ －END-
雪莉小姐的
1961/父亲美籍军人21岁，随美军驻守来湾，与当时担任美籍将军家保姆的25岁家母相识、相恋父亲被分发至越南，4年后返美，与育有三子女女子结婚、生子赖佩霞出生，自始母亲独力抚养独生女儿。满月时，因连续哭了四五天被妈妈抱到‘先生妈’家里收惊，被预言将来会以唱歌为业。经常陪母亲出入寺庙、佛堂参拜。从有印象开始，成天与一同龄行动不便邻居为伴，形成生命重要影响。1967/搬到台南与母亲美籍男友相处，开始接受西式教育，接触西洋歌曲1968/念美国天主教学校，幼稚园开始接触修女的教导196/上中文小学，因不习惯中西文化差异，害羞自闭1971/继父进入母女的生活，过安定生活，开始学钢琴1971/小三开始收到情书，开始与异性结下不解之缘1975/国中开始参与学校活动， 个性逐渐开朗1978/高中只考一所美术学校，生活愉快中美断交1981/第一次踏上美国1982/回台湾从事音乐表演工作198/签约为中国电视公司艺人，1983/第一次与生父、奶奶、同父异母弟弟见面1984/发行首张专辑‘冷冻我爱’。因孙越叔叔的邀请，进入教会，受洗为基督徒认识前夫；结婚；公开宴客；婚姻危机。正式离婚继父过世. /大女儿谢沛恩出生1992/开始接触心理成长团体、吕旭立基金会，遇见多位来自加拿大心理学大师，自此走进自我探索领域。发现婚姻出现重大危机，决定离婚，同时决定为大女儿生个伴再离婚小女儿谢沛庭出生1995/开始学习静心，接触世界各地心理学大师离婚，带着五岁及一岁女儿离开八年婚姻从美国飞往台北华航机上认识了坐在旁边的现任先生Bob1997/Bob成为家庭成员1997/重新拾起画笔，学习油画1997/母亲罹患癌症、与交往六年男友结婚，从此继父负担照顾母亲责任母亲逝世于肝癌，临终前Bob向母亲承诺将好好照顾我们母女三人，母亲放心在全家人面前，前往另一个旅程。临终一句“I’m so happy！”2000/认识良师益友Rahasya，一位静心多年的精神科医师，开始担任他华语即席翻译为办理女儿过继，与Bob结婚，女儿改姓谢与美国灵修大师 Gangaji 对谈，重回失落的美国根2002/拾起相机学习专业摄影2003/与Byron Katie 学习一念之转2005/开始带领身心灵成长课程2006/公开结婚消息2007/筹备‘爱的嘉年华’专辑2008/‘爱的嘉年华’专辑发行2012年在睿智人生“幸福中国 从心启航”大型主题论坛上的演讲感动了现场500多名学员
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