爱吃牛蛙的鱼
发展心理学家 William Emet Blatz 在其著名的「安全理论（security theory）」中指出： 一个人不能仅仅依靠「独立」来获得安全感。 对于成年人来说，安全感是「独立安全」和「成熟依赖」的共同结果。 安全感确实可以自己创造，但大概率形成于亲密关系之中。「心理安全感（Psychological security）」指： 一个人能够满足自我保护的基本需求（比如食物、水、住所）， 并感知到自己在心理上被庇护（被支持、被看见）（Zotova，2011）。 安全感与家庭亲密关系（儿童及其父母）有关，也与家庭外亲密关系（友谊、同龄人、性伙伴关系）、职业（工作和金钱）、业余爱好和生活哲学有关（Blatz，1966）。 在亲密关系中，尝试培养「信任」和「脆弱性」 边界，可以是身体上的、性的、情感上的、经济上的——所有这些都是在健康关系中培养尊重的关键。 尝试让伴侣了解你的喜好，邀请他分享自己的喜好，促进建立情绪安全的一些边界。 比如：如何逐步共享个人信息、在亲密度上传达你的舒适度、你在什么时候需要独处、什么东西对你非常重要需要尤其尊重。 嘴上说「我尊重你」，但「眼神不屑、嘴唇紧闭、声音刻板」，对方自然不会感到安全。 无论你是否意识到，伴侣都在不断解读声调、姿势和微表情。 如果你想创造一段安全关系，接近对方之前，想想「我现在的肢体语言在表达什么」？ 关键是认识到：「我们不仅要对自己所说的话负责，还要对自己传递信息的方式负责」。 倾听和理解的意思是：没有分心、没有防御性反应，真正接受伴侣告诉你的事。 对他进行动机提问，而非评判 许多「不安全感」都源自对动机的猜测。 当伴侣做了一件我们不理解的事，尝试先别上价值判断，而是用好奇的态度，了解「你这么做的动机」。 关系治疗师 Rabbi Slatkin 说： 「大多数人的动机都具有潜意识，而且往往与他进入关系之前的包袱有关」。 「当我们停止评判，而是从同情和理解的角度看待他，即使我们依然不同意他的观点，但至少可以创造一个没有对抗的安全环境」。 心理咨询师可以帮助伴侣在亲密关系中建立安全感。 他们的工作并不在于解决冲突，而在于「如何处理冲突」—— 也就是说，你们吵什么不太重要，「怎么吵」才是关键。 治疗关系可以帮助人们建立一个新的视角来处理冲突。
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让自己有安全感，可以从三个方面入手：第一，是有自己的情感支持系统。当你感觉到恐惧紧张的时候，确保有人可以无条件地陪伴你。你也可以多与外界人员接触，认识多一点朋友，平时多与朋友相聚，多聊天，在朋友处得到更多的乐观观念。第二，是提高自己面对恐惧的能力。没安全感的人通常都是自卑，自信心不高的人群居多，这样的人群很容易失去行动能力，认为自己什么事情都做不好，然后恶性循环。所以你可以尝试找一个自己很崇拜，认为在大部分方面都比自己优秀的人作为自己的模仿对象。这样，在你遇到需要处理问题的时候，你就可以把自己想象成这个人，考虑一下如果他处于这样的一种处境当中会怎么做，然后就按照自己的想法和判断，去放心大胆地执行。同时，每天也要鼓励自己，总结一下今天自己完成了哪些事情。不要和别人比较，而要和以前的自己比较，看看自己有哪些提升。第三是接纳自己的内心深处觉得自己不好的地方，相信自己是珍贵的，值得被爱的。每一次恐惧的到来，往往预示着自己童年爱的缺失或者是能力的不足。当你能够从恐惧中发现缺失的爱以及能力不足的地方，并学着开始爱自己，学着去提高能力，直面你的恐惧，这个时候就会安全感就会增多。最关键的是能感受到自己带给自己的温暖，他人带给自己的温暖和这个世界带给自己的温暖。即在这个世界上我是独一无二的生命个体，我是珍贵的，值得被爱的，所有的爱都围绕着我，我很安全。安全感不是向别人要回来的，是自己给自己的。去给予价值，而不是索取价值。自己给的安全感才是世界上最安全的事情，因为它永远不会丢失。我们都应该学会管理自己情绪，保证自己的安全感，这才是最万无一失的保险。
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