心理咨询师周慕姿

朋友小魏打电话来抱怨：我们领导真是奇葩，总是临近下班点就给我安排一堆活儿，让额外加班。更郁闷的是，这些工作明明第二天再弄也来的急，领导非得让我加班加点，他自己却拍拍屁股走人，我真是搞不明白他咋想的。

我问，你有跟领导反应过你的想法吗？

“我委婉提过。可是领导总说，年纪轻轻的让你多学点东西是为你好。一句话堵得我不知道说啥，可是我真的好累啊。”

职场中，我们似乎总会面对来自上司、同事的不合理要求，我们内心抗拒却不知道怎么去拒绝，只能一再妥协。

你有想过背后的原因吗？曾经我也为此苦恼，直到我看到一本书—《情绪勒索：那些在伴侣、亲子、职场间，最让人窒息的相处》。原来，不知不觉中我们遭遇了职场“情绪勒索”。

情绪勒索（Emotional Blackmail）是一个心理学概念，最早由美国心理治疗师苏珊·福沃德提出，常见于职场、夫妻、亲子、朋友等人际关系中。

简单来说，情绪勒索是指在人际互动中，他人打着为你好的名义动用各种手段，逼迫你按照他的想法去行动。

在情绪勒索关系中，勒索者为了实现自己的目的，总是有意无意的贬低你的能力，引发你的罪恶感，剥夺你的安全感。

最可怕的一点是，情绪勒索中的受害者虽然感到痛苦和不适，却很难意识到自己成为了被勒索者。

那么，我们如何判断自己有没有被情绪勒索呢？

苏珊·福沃德指出，情绪勒索具有6个特征，分别是：要求、抵抗、压力、威胁、顺从、旧事重演。下面，我们以职场中上下级间的情绪勒索为例，讲述这6个特征是如何表现的。

领导无视你的感受，对你提出额外的工作要求。

你不太情愿，又不敢直接拒绝，所以委婉地提出意见。

领导发现，你没有直接遵循他的要求，他就开始想方设法地给你施加压力和威胁，给你洗 脑。比如，我是为你好，给你学习的机会，你别不领情；这点儿活都不乐意干，你还有啥前途；工作这么不积极，太让我失望了，你还是趁早卷铺盖走人吧……

领导言语带来的压力与威胁，让你内心的充满罪恶感和恐惧感，你感到非常不安。为了减轻不安和恐惧，为了获得领导的认可，你屈服于领导的要求。

在你一次次的屈服中，领导越来越清楚你的弱点，知道你害怕什么，知道拿什么威胁你能让你乖乖就范。在此后的互动中，每当领导有不合理要求想让你满足时，他就会故技重施。至此，情绪勒索的恶性循环形成，你难以挣脱。

心理学家苏珊认为，识别情绪勒索，还有一个简便方法，那就是：在互动中，看看对方有没有使用带有胁迫意思的言语，如果有，那就是情绪勒索。

或者说，哪些人更容易遭遇情绪勒索？

简单说来，勒索者最中意以下三种人群：第一种人群是害怕拒绝他人的人。这种人格外在意外界的眼光，他人的看法，他们希望获得别人的肯定，因此不惜牺牲自己的利益去满足对方的需求。

比如，领导安排我做这项工作，是对我的认可，我一定不能拒绝，否则可能会引起领导的反感，他可能会给我穿小鞋；父母这么做都是为了我好，我应该听从，否则就是不孝，就是坏孩子；同事开口让我帮忙，肯定是需要我，我不能拒绝，否则他会认为我自私、不合群。

第二种人群是习惯性自我怀疑的人。这种人对自己很没有信心，很容易产生罪恶感。对于勒索者的批判和指责，习惯性自我怀疑者的第一反应是质疑自我，他们常常问自己：“我是不是真的错了？我是不是太自私了？他可能真的是为我好，我是不是应该答应他？”因此，习惯性自我怀疑者也很容易落入勒索者的陷阱。

第三种人群是被孝顺和权威绑架的人。这种人从小被灌输孝顺和权威的念头，比如：不听老人言，吃亏在眼前；我吃的盐，比你走的路还多；父母是不会害你的……在这种教育下长大的孩子，自主性极度缺乏，即便成年后，也难逃来自权威的控制。

这三种容易遭遇情绪勒索的人群，都具有一个共性，那就是自我价值感低落。正是因为自我价值感低落，这些人一旦出现问题就容易将原因归到自己身上，他们常常不能肯定自我，而是通过获得他人的肯定，来明确自己的价值。因此，面对情绪勒索者时，这些被勒索者很难鼓起质疑和反抗的勇气。

摆脱情绪勒索，一方面要提升自我价值感。

自我价值感是摆脱情绪勒索的前提，我们要明确这一点：我的存在就是价值，我不需要额外去做什么来证明我的价值。具体来说，提升自我价值感，可以从以下三点入手：

第一，重视自己的感受。

陷入情绪勒索的被勒索者，总是以对方的感受为先，而选择了忽视自己的感受。可是，如果你自己都选择了委屈自己，不把自己当回事儿，你又怎么能期望别人会重视你呢？

就像我刚刚参加工作的时候，同事周姐让我帮忙一项工作，开始我是很乐意的，但是渐渐地，我发现她在有意识地把自己从这项工作中脱离出去，这让我很不爽，可是我又担心直接说出来，会让她难堪，所以选择了自己忍着，结果，这件工作被完全扔给了我，我成为了情绪勒索的受害者。

第二，了解自我并接纳自我。

老子说，知人者智，自知者明。那些长期压抑自我感受的人，到了最后常常不知道自己的真实感受是什么，因此我们重新去认识自我、了解自我。你可以先认识自我，比如记录下让你感觉舒服或者痛苦的瞬间，仔细去体会当时的感受和情绪。然后接纳自我，也就是正视你内心的真实想法，哪怕这个想法大逆不道，会被外界批判指责。

比如，当下很多父母要求子女生二胎，讲很多的大道理，有的子女听到后很愿意，有的子女会很反感，但大多数子女可能会很犹豫，这些犹豫的人往往就是不了解自我的人，此时请正视自己的感受，慢慢去体会，去明白自己真实的想法。

第三，表达自己的感受和需求，明确我的感受我做主。

就像前面说的，很多事情我们明明内心抗拒，可是呢，又总是担心说出来对方会生气、会讨厌我、会引发冲突……所以，当别人询问我们感受和需求的时候，我们选择不去表达。渐渐地，别人以为我们不在意，也就不会再注意我们的感受了。而只有我们清楚的让别人知道，你需要尊重我的感受，你那样做让我很难受，对方才可能在以后避免类似的状况。

此外，我们还要学着为自己的情绪负责，比如，我可以有这样的感受，不需要他人的允许；我有权利，决定自己怎么做；你没有权利要求我，必须按照你的想法行动。

摆脱情绪勒索，另一方面要建立情绪界限。

距离产生美，太近两相厌。人际互动中，尤其需要把握距离和界限。遭遇情绪界限不清的上司、同事、家人，无疑会让我们深感痛苦，难以招架。所以，我们需要建立情绪界限，来保护自己，珍爱自己。

大家都知道，界限指边界、范围。同理，情绪界限就是指情绪上不容侵犯的范围。

比如，你不小心摔坏了同事的水杯，你需要道歉，也需要赔偿他的损失。但是如果对方，因此破口大骂，甚至要揍你，这就是他自己的情绪，他自己的责任，我们无法左右，也不必为之负责。

遭遇情绪勒索时，如何建立情绪界限呢？

具体来说分为三步：第一步，停止对话，转移情绪，离开现场。

一般而言，勒索者提出要求后，总是催促我们立即给出答复。而在紧急状态下，我们很难理性思考，经常稀里糊涂地做出让自己后悔的决定。所以，一定要停下来，把自己从紧张的情绪中挣脱开来。我们可以尝试拖延响应，比如告诉对方：我知道了，但是我得想想，一会儿给你回复；或者我现在在忙，等下儿答复你。这样我们就给自己争取到了思考的时间，避免了落入对方的语言陷阱。同时，请尽快离开现场，以防对方继续给你施加压力。

第二步，观察自己的情绪和感受，回顾刚刚发生的事情，提醒自己情绪界限在哪里。比如，问问自己：如果我真的拒绝了，最坏的结果是啥？如果我表达了我的感受，会失去这个朋友吗？这份儿工作，值不值得我忍气吞声、委曲求全？如果，你发现最糟糕的结果是你能接受的，那么由此引发的罪恶感也就极大的被减轻了。

第三步，拟定因应策略，逐步将其应用。应对情绪勒索，不可能一蹴而就，我们可以每次改变一点儿，将目标细化，从达成小目标开始，逐渐克服情绪勒索的侵害。

此外，还要注意进行有意识的选择。比如，同事让我们帮忙一项工作，帮还是不帮，是我们在自主下做出的自愿选择，而不是在威胁下做的勉强选择。

情绪勒索是人际关系的隐形杀手，它营造出被勒索者背负罪恶感的假象，被勒索者越隐忍，勒索者就越嚣张。只有识别了情绪勒索，才有可能应对勒索；只有重视自我、认识自我、接纳自我、表达自我，才能提升自我价值感；只有提升自我价值感，建立情绪界限，才能摆脱情绪勒索的困扰。

日本作家坂幸太郎曾说，人类最大的武器，是豁出去的决心。所以，即使害怕的双脚发抖，也勇敢的去做你内心深处真正想做的事吧。