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你好，我是张滴滴，一名心理咨询师，欢迎关注，一起用心理学美好生活。 心理咨询师和来访者是有匹配度的，这一点毋庸置疑，一个咨询师，他所习惯的咨询、治疗方式和流派，他的风格和个性特点，是不可能与所有来访者的情况匹配的，而这一点，是由来访者的感受所决定。 当然，初次来访的几项重点，做到后，在一定程度上，会对来访者产生安全感，促进良好的咨访关系。 其一、虽然我们有时候会使用面质的方式，但在咨询中，无论是咨询目标还是治疗方式上的分歧，都是要以尊重来访者需求为原则。 其二，良好的接纳和倾听是建立咨访关系的前提，不以自我的道德标准去评判对方，做一个观察者，而不是批评家。 其三，在初次咨询时，清楚的向来访者说明咨询中的保密原则，也同样有利于倾诉中的安全感增加。 除了以上三点，我们说在咨询中可能会有移情的部份，正确看待移情（爱情类移情除外），也有利于良好的咨询关系。正移情可以让来访者对咨询师增加信任感，负移情有利于抓住来访者情绪，找到心理问题的关键点。 实在匹配度不佳，及时转诊，也是为来访者负责，不担误进程的职业操守。 无条件接纳你，让你如沐春风，就像又回到童年一样：你是个任性的孩子，什么都可以说，自由表达自己的意见，无拘无束，童言无忌。 本质上，每个人都有一个这样的“内在小孩”，渴望被爱，时时刻刻需要被关注、被满足。所以你向咨询师投射了你受伤的“内在小孩”，咨询师接纳了你，向你投射了你“理想父母”，抚慰着你“内在小孩”的深层恐惧和缺乏安全感，通过回到童年的感觉，觉察自己的情绪，用爱去疗愈内在的恐惧，帮助“内在小孩”的成长，提升你的自尊与自我价值感，逐步走出痛苦的阴影。 具体来说： 1、双方建立良好的安全信任的咨询关系，这是核心，有是基石，没有这点，就没有一切。 2、尊重：平等、礼貌、信任、真诚、保护你的隐私、无条件接纳你。 3、热情：认真倾听你的内心。 4、真诚相待。 5、共情：体会你的内心世界，理解你的痛苦 6、积极关注：辩证、客观看待你。 我不是心理医生，也不是大学毕业！ 但是我觉得心理医生就好比是患者的内心！指望病人自己讲述不如你来引导他说！ 中医讲究望闻问切！我觉得一名好的心理医生要做到观猜说慰！ 观：眼神，脸色，心态，行为举止。 猜：经历，身世，感情，心结。 说：用“观猜”来引导话题。 慰：用你们的专业知识抚慰心灵。 心病自然用心医！药物只是辅助手段！用你们内心的光明照亮患者内心的黑暗！ 患者即便面对你们也很难打开心扉，打不开的心扉才是心病！如果都能主动给你诉说那说明他们压根就没病！ 谢谢你的邀请！ 老左心理工作室非常愿意回答你的提问。 心理咨询师做到哪点，你（来访者）才能信任他！才会诉说真情？ 你的问题，我从两个方面进行解答。 第一，我们知道，心理咨询是心理咨询师帮助来访者解决心理问题的过程。在这个过程中心理咨询师运用心理学的理论知识和咨询技巧，与来访者形成心理意义之间的对话，在这种对话中，存在着心理深层次的互动，还来访者的心理行为问题不仅能够得到解决，可能在认知、 情感 、行为等心理要素方面也会发生了变化，但是这一切都取决于心理咨询师与来访者能否建立起良好的心理咨询关系。 第二心理咨询师只有做到尊重、热情、真诚、共情、积极关注来访者，把求助者当做一个有自主性和独立人格的个人看待，完整的接纳他这个人；从 情感 情绪上让来访者感到咨询师对他的关注与友爱，全神贯注的投入到会谈和倾听中；以真诚的态度和行为对待来访者，不带假面具，不以专家的身份出现；从来访者的角度，而不是心理咨询师自己的参照框架去理解来访者，让来访者感受到心理咨询师能够感受到他的感受，理解他的心理行为问题；同时能让来访者感受到温暖、关怀、非评价性的态度，即心理咨询师传递出我愿意支持和帮助你、我重视你、我在意你的信息；不评判、不指责、不评价来访者的心理行为问题，来访者才能信任你，来访者与心理咨询师之间才能建立起良好的心理咨询关系，人本主义心理学大师罗杰斯曾经说过，来访者与心理咨询师之间建立起来的良好的心理咨询关系是心理咨询的基础，是来访者要不要心理咨询的基本条件；同样，只有在这个基础上，来访者才会把他的心理行为问题倾诉。第一点能在两三分钟的陈述中找到你的根源，第二点，取得你的认可后，确定需要改变的方向，制订出疗愈方案。第三点，一个小时左右，至少一个心理卡点突破了，消失了。这样的心理咨询师，心理疗愈师，不知道你们能不能认可呢？ 做为一个咨询师要人格高尚，真诚，尊重、平等接待来访者。首先就要告知来访者咨询的保密原则，然后根据你观察的情况，选择一种适合对方的方式，进行构通，多倾听，适时共情回应，不评判，让来访者感觉到在你这里是安全的，放松的，是你引领来访者 探索 自己的内心，自己领悟，不是你去帮他分析问题。如果感觉你和对方确实不匹配，做到及时转介。 心理咨询师做到哪点？你才能信任他！才会诉说真情？ 心理咨询是心理咨询师运用心理学有关技术理论知识，遵循心理学有关设置规定，帮助有心理问题的人（业内叫来访者），消除症状，摆脱痛苦，恢复正常的工作学习生活，优化个新，完善人格的职业。 心理咨询师为了咨询达到预期效果，也学过很过交流，谈话，倾听，众多方法技巧，经过多年的学习实践，但在实际接个案，做咨询的过程中，好很多时候感觉来访者不相信自己，不认可，终止咨询关系，很难做一个完整，达到预期效果，来访者康复的个案，非常苦恼，不知道究竟哪里出了问题。 心理咨询师要取得来访者的信任，不然来访者不会说出自己的经历，更不会积极配合，那怎么才能让来访者信任配合，说出自己的真实经历和感受呢？ 作为心理咨询师，最重要的是要懂得心理问题，心理疾病，心理障碍，包括失眠，焦虑症，强迫症，抑郁症等，学生学习障碍，的形成机制，发作特点和规律，给出科学，能具体操作的方法，方案。来访者觉得你能懂他，能说到他的心里，他肯定会积极配合。 但确实有例外，现在一些娇生惯养的孩子，很认可咨询师，也能理解，觉得对，但就是不懂，不思考，所以效果不好，这种情况，把父母急的团团转，也无济于事。 作为心理咨询师，自己也接受过一些心理咨询，我的体验是： （1）专业，心理咨询师给我的感觉是专业的，在资质上受过良好的训练。 （2）人格，和谐的人格状态是能被感受到的，能给我舒服的感觉，创造安全的空间。都说舒服的感觉是情商高的表现，是向下兼容。 （3）真诚，尊重，而不高高在上的指责教导。 1.在跟心理咨询师见面前，请让其先提供他/她的本科专业是什么。 2.请其提供他自己的个人成长时长及被督导时长。通常各100个小时以上，才算合格。 3.职业受训背景，跟第一个不相同。这个主要是受训流派及相关经验。 4.见面后，看他/她有关特别提及伦理方面的注意事项。无伦理，莫咨询。 5.你个人对他/她的好感度。咨询师再资深专业，如果彼此不合缘，也会是无用功。 6.之后才是其他朋友说的共情、容纳这些。 首先要确认对方够不够格。其次才看优不优秀。 1高品质的咨询关系是双向的滋养。 一次好的深度谈话，是受到对方邀请，并肩走进他的心灵花园做一次理性且又满怀 情感 。通过自己的敏锐、觉察、技术和语言与他人碰撞出一段有营养有深度的关系，在关系中改变他人，滋养自己。在这种深度谈话中，会收获到“心流”。当完全沉浸在一段深刻关系中，在陪伴对方踏入他心灵花园的一刻，略带紧张，诚惶诚恐，砥砺前行。然后，开始去体验一段人世间最微妙的 探索 之旅。深度交互的碰撞与感应，如琴瑟和鸣；人格 探索 的魅力与艰涩，如破土前的喷薄欲出。创造性的思维就出现在这适度的紧张和高度交互性的言语刺激之间，带来无以言表的美妙体验。碰撞产生的洞见，如蜻蜓振翅；交互产生的言语，如行云流水。兴奋和充实感随之产生，甚至会伴随有如高潮体验般的心悸和眩晕。 2心理咨询师是所有行业中最不能像专家的专家，因为在那一个小时里，不能有任何一秒钟是属于咨询师的表达，所有的内容都必须是对方想要的，哪怕他想要的就是沉默。在这种关系中把自己想象成一个先进的脚手架，这个脚手架装有最柔软的安全防护，甚至装有很多反射镜可以帮对方看见死角，对方完全可以放心地靠着你，甚至有时可以忽略你的存在，才能轻松地去搭一座桥，那座桥能助他达到另一个自我高度。 3来访者通常无法将自己内心深层的伤痛关系用语言清晰表述出来，所以他只能用行为让与他交往的人也感受同样的伤痛，以期寻求理解，这就是移情。这一切都在咨询关系中每时每刻潜意识得发生着。而所谓的一对一的深度帮助，就是通过咨询师的深刻觉察，意识到对方带给你或者他周围人的此类潜意识的移情行为和语言，然后帮助他表述出他的需要。改变，或许就从真正被看到需要的那一刻发生。 4长程的一对一咨询，很多时候更像和小孩子捉迷藏。你明知道小孩子藏在哪里，你还要不停地四处找，不能直接揪出他；你要假装在附近绕圈圈，制造出一些快要找到的紧张气氛，否则小孩子会觉得 游戏 玩得不痛不痒，还会无聊地大叫“我在这儿”。咨询的进程也是如此，心知肚明的核心问题，不见得一上来就直击目标，对方没做好准备，也不会接受。你要迂回，但又不能离题太远，让对方觉得你根本无法理解他。你要始终从各个维度一下一下地啄开他那个伤疤附近的硬壳，让他不至于疼到跑掉，却又始终有些异样的微痛感。当有一天他做好准备时，你要敏锐地感知到他那一丝丝想要被你击破核心的渴望，精准地拿下，让对方有一种快乐被俘的感觉。很多待人做事的道理，似乎谁都明白。但是区别在于，说与不说，怎么说，何时说，说得让人接受，这就是专业人士和普通朋友的区别。 5高品质的咨询关系是人格的赤诚交往。咨询师能够传递出对方在人格基底层需要的那些力量。比如无条件的爱，高品质的陪伴，稳定且有力量的关注。这些传递如果建立在技术上，可以拆分成“共情”术，“倾听”技术，“分析”技术等。虽然通过技术也可以传递，但对方接受到的仅停留在意识层面——无懈可击，但也无动于衷。只有你活在那种状态中，活在自信，活在真诚，活在力量中，你才能真的传递至对方的人格层面。 6思想在一张一弛，一松一紧，一深一浅之间总能自由与跳脱。咨询师陪伴的是一个鲜活的生命，被咨询者需要有思考的心智成长，同时也需要有 情感 的烟火生活。雅中带俗，可以资智，俗中带雅，可以处世。
汉朝文帝
一位小学生，在疫情中写了一篇文章：疫情过后，她想回到学校，和同学一起好好上学；疫情过后，她要和爸爸妈妈去看看武汉的各景点，去感受自己的城市；疫情过后，她要去见在广州的爷爷奶奶，一家人可以团团圆圆。一副钟南山在赶往武汉的车上睡着了，84岁的他仍然冲在最前线，特别是当记者采访钟老时，钟老的那一句：“武汉本来就是一个英雄的城市。有全国、有大家的支持，武汉肯定能过关！”他的泪在眼眶，他用行动感染着我们，我们是一个坚强的民族。困难一定可以战胜。多少医务人员，他们战斗在一线，他们也有家人，甚至他们的家人已经被感染，但他们仍然继续战斗。那副困了累了躺在地上的一群医务人员，他们正在用生命捍卫生命，他们身体的疲劳，精神的压力也许只有他们自己才知晓。农村大爷大妈没有防护口罩，用柚子皮做了一个自我防护口罩。他们这不仅仅是在保护自己，也是在保护别人，保护自己就是保护别人，不为国家添麻烦。在武汉，国家用6天时间建立了“火神山”医院，10天建立了“雷神山”医院，这是可以容纳千人床位的医院，中国人民的速度，让世界惊叹。作为心理咨询师，超过上万人的心理咨询师在线危机干预的培训课程。我的伙伴们也正在线上做危机干预，多少心理咨询师加入这个行列。他们想在这个危难关头，做点事情。哪怕是能帮助到来访者缓解一下情绪，他们也觉得没有辜负这个职业。咨询人常问：老师，疫情什么时候才可以过去？我知道她是如此焦虑、担心、害怕甚至恐惧。但我想说：危机从来就是“危难”和“机会”并存。这次疫情影响了我们的生活，甚至失去了那么多生命，但这是大自然再告诫我们要爱护大自然。同时，有那么多奋战在一线的医务人员。他们正在用生命告诉我们，任何困难都无法阻挡我们战胜困难的决心。相信武汉必胜。作为一名心理咨询师，可以帮助到更多的人而感到光荣。作为一名中国人，我为自己而骄傲。加油，武汉！加油，中国！
Elaine暖阳
近年来，流传在网络上的校园欺凌案例越来越多，这些都只是浮在水面的部分案例，其实无论是国内还是国外，校园欺凌都是一个屡见不鲜的事情，从小学到初中、高中，甚至大学校园，校园欺凌每天都有发生。当然针对这样的现象，国家、各地方也都出台了相关的政策和法规来减少或杜绝校园欺凌。但这是一个漫长的过程，所以家长应该给孩子普及一些方法，用来保护孩子，下面是我作为一名心理咨询师，从心理学的角度，针对孩子的家长，总结出的四步曲，希望可以给大家一个参考。第一，让孩子学会及时制止对方。让孩子有勇气说“不可以”，如果对方不停止，要让孩子及时跑开。在心理学上有一种角色扮演的方式，用来固化当事人的心理和行为，用在孩子身上，是非常合适的，家长可以和孩子在家里像玩游戏一样，进行角色扮演，给孩子训练一些针对欺凌时的防范措施。第二，让孩子及时求助老师。这个很重要，因为在学校里，老师在孩子的心里，是最具有权威的人。但是很多时候，学生难为情，怕同学说自己向老师打小报告，就作罢，隐忍。作为家长要改变孩子的这种认知，告诉孩子向老师报告这是非常正确的做法，就好比在学校外面我们遇到坏人欺负我们，我们就要打110报警一样。第三，让孩子结交一些朋友。在通常的校园欺凌行为中，被欺凌的学生往往是孤立无援的，所以才会受到侵犯，家长可以让孩子多结交一些朋友，比如可以让孩子请自己的同学来家里做客。这无论是对于孩子应对校园欺凌还是他将来处理人际关系，都是极有好处的。第四，受害的不仅是被霸凌的孩子，其实也包括实施霸凌的孩子。研究表明，有针对性地欺负、压迫别人的孩子，长大后有可能会继续使用霸凌的手段，或者其他负面行为去得到自己想要的，除非有成人和他们建立信任关系，进行干预。总之校园欺凌需要社会、学校、家庭联动解决，上面只是给家长的提出的一个实操方法。做心理咨询的我们都清楚，任何改变都是一个漫长的过程，慢慢来，只要开始行动，一切都会变好。
爱吃烤鸭的小猫
小说家深谙人性所以能写出动人的故事，产品设计师理解人性所以能做出爆款产品，心理咨询师理解人的心理需求所以能帮助来访者。那么，当我们身处危险之中，甚至面对邪恶和暴力的时候，如何保护好自己？答案就藏在“人性”之中。 《恐惧给你的礼物》这本书的作者加文·德·贝克尔是世界著名的危险预测专家，是美国总统的安全顾问，他在书中讲述了自己亲身经历的故事，可以让我们对人性的了解更深刻，更鲜活，对危险的预测更及时，更准确。 正如书的封面所说，这是一本奇书，书中的故事惊心动魄，跌宕起伏，有时还令人毛骨悚然，但所有的故事都是真实发生的，我们可以从中学会运用直觉，看透人心，提前捕捉到危险信号，关键时刻可以拯救生命。 是什么导致了行为的危险和邪恶? 人性有八个支点，如果人性的支点坍塌了，就会失去支撑自己的平衡，导致行为的危险和邪恶。人性的这八个支点是： 1.每个人都渴望和他人建立关系。 2.失去令人悲伤，因此我们竭力避免失去。 3.没有人喜欢被拒绝 4.所有人都希望得到认同和关注。 5.为了追求快乐，我们会努力，但为了避免痛苦，我们会不遗余力。 6.不喜欢被嘲笑或羞辱。 7.在乎他人的看法。 8.希望能在一定程度上掌控生活。 那些危险分子其实与我们一样，只不过他们的心理需求没有得到满足，人性支点严重崩坏。 危险分子常用的7 招： 1.强拉关系。通过强拉关系，建立起一种基本信任，因为人们难以拒绝来自同类的热情。 2.大摆“迷魂阵”。和套近乎一样，在于诱惑或吸引别人，以便让自己掌控全局。 3.堆砌细节。当人们讲真话的时候，并不需要添加一些额外的细节来佐证，因为他们从来不会感到心虚。但说谎时就不一样了，因为心虚，他们会讲个不停，以便让自己的话合情合理，以假乱真。 4.“贴标签”。贴标签通常带有遍地或质疑的意味，很容易激起对方的反驳，而这正中一些人的下怀。他们就是希望被评论的人能做出反应，然后好落入自己的陷阱。 5.“放高利贷”。这种行为是先给你一些好处，然后归入总账要你加倍偿还。 6.主动承若。别人之所以对你主动承若，希望说服你，是因为他意识到，目前还没有获得你的信任。 7.无视拒绝。存心想控制你的人，会假装没听到你的拒绝。而坚定地拒绝能让歹徒知难而退。因为通常来说，歹徒都希望自己的猎物软弱可欺，他们会选择最好下手的那个。 被人威胁，怎么办？ 威胁是企图制造某种伤害的言论，它的重要特点就是，不会提出交换条件。它不同于恐吓，恐吓的目的是提出条件。威胁比恐吓更容易演变为暴力，因为威胁者之所以发出威胁，说明已经无法通过其他手段控制事态的发展，通常他们已经走投无路。 面对威胁，不要在威胁者面前显示出你受到了他的影响，更不要在他面前流露出恐惧，最重要的是保持镇定，这样才能冷静下来，继续观察事态的发展。 被人敲诈，怎么办？ 每个人都有秘密，如果敲诈你的人，刚好掌握了你某个不为人知的真相，你该怎办呢？ 敲诈者一旦尝到甜头，就很可能故技重施，未来的某一天，你可能再次受到勒索。比起主动表态安抚敲诈者，更好的做法是强迫敲诈者自己说出他们的目的。 大多数被敲诈的人不会选择主动爆料，但其实你没有那么多观众会持续不断地观察你、评论你，公众的反应没有你想的那么强烈，一旦你接纳了自己的弱点，就再也没有人可以在这件事情上伤害你。 被人纠缠，怎么办？ 要想摆脱纠缠你的人，不理会，是最好的回击。 当你开始重视骚扰者，要与之面对面过招的时候，则正中了对方的下怀。只要你和骚扰者之间有了接触，无论这样的接触是愉快还是郁闷，事态都会进一步激化。 不要联系他，只有这样，他才会知道，他的纠缠对你没用，才会最终放弃这样的行为。时间，能够消磨掉大多数纠缠不休的人的执着。这是一场耐心的测试，却能让你在最短的时间内拜托骚扰。 被人报复，怎么办？ 报复型的人，通常都存在着显著的特点，其一是非常固执己见，不接受他人的意见，认为这是对自己的侮辱或批评，其二是总是揣测他人有最恶意的动机。 作者在书中列出了16种预测危险的方法：万股执拗、武器、阴雨沉闷易怒、悲观绝望、对暴力的认同、让别人心生恐惧、威胁恐吓操纵激化的状态、多疑偏执、拒绝批评、迁怒、不切实际额的期待、委屈不满、有不良案底、媒体报道、越界关注、沟通联系。一旦你认识的某个人出现这些情况，尤其是出现了多项，为了安全起见，尽快与其“斩断关系”，才能在危险来临之前占得先机。 怎样拒绝死缠烂打者，才能摆脱麻烦？ 委婉拒绝，是最糟糕的拒绝。如果你一次又一次告诉对方不想和他说话，那么你的行为本身就是一次又一次地和对方交谈，当你第十次告诉对方不想和他说话，那么你就已经第十次和对方交谈。拒绝纠缠你的人要绝对不予理睬。最佳的回复方式，就是不回复。 女性在拒绝异性时，要清楚明确地表达；不要发好人牌；不要解释理由，因为既然有理由那就意味着可以改变。 如何从家暴中逃离？ 男女双方在家庭暴力事件中都负有一定的责任，尤其是会对孩子造成成巨大的伤害。孩子是在模仿成人中实现成长的，如果母亲一直遭受家暴，她的女儿长大后很可能步其后尘；如果父亲持续对母亲实行暴力，他的儿子长大后也很可能对家人实行暴力。他们在成长中极度缺乏安全感和自我认同，没有感受到自然而然的关爱，已经不具有拥抱真爱的能力，于是，他们寻找极端的方式，维持自己理解中的爱。 面对在家暴中生命受到威胁的女性，最佳的解决方式是寻找和利用一切资源隐匿自己的行踪，让纠缠着再也找不到你。并且时刻牢记：自己追求的是个人安全，而不是公平正义。 为什么带有童年创伤的人能带来黑暗也能创造辉煌？ 从书中那些惊心动魄的故事中，我们可以看到，那些连环杀手、家暴男等暴力的实施者具有高度相似的人生经历：都有一个可怕的童年，以及糟糕的父母。 可是这本书的作者贝克尔的童年出现了很多只有电影中才会出现的事件，追车、打斗、枪击、命悬一线、自杀等，他的母亲吸毒，他亲眼目睹了父母之间血淋淋的枪杀，而他却成为危险预测专家，成为美国总统的安全顾问。 很多读者和我一样都会有这样的疑问：一些经历童年苦难的人，成为了对社会有益、拥有创造性的人，而另一些人，却成为反社会的罪犯甚至是恶魔，这到底是为什么？ 因为作者在小学五年级的时候，遇到了康威老师，正是康威老师击败了他身体中的恶魔，向他表达了善意，并帮助他认识到自己的天赋。 所以，减少暴力最有效的方法，是给予孩子人性和关爱。只有温暖、关心和肯定，才能够遏制体内的恶魔，摆脱暴力的控制。 著名的心理学家爱丽丝·米勒说：“要消灭暴力，必须从每一个婴儿一出生就开始，因为只有从小体验过爱与尊重的生命，才懂得如何去尊重其他生命。” 如何接受恐惧给你的礼物？ 恐惧是珍贵的礼物，它让我们觉察到危险正在迫近，从而做出对现实最真实最智慧的反应。当你愿意接受直觉发出的危险信号，并且快速评估自己的处境后，恐惧自己就会停止。直觉是一种迅速、自发且无意识的处理方式，能够为我们提供很有价值的信息，而这些信息是深思熟虑的分析所无法提供的。当出现了与你的认知严重不匹配的情况，直觉就会为你拉响警报。所以，听从直觉，聆听自己的心声，就拥有了掌握全局的智慧。 我们要学会珍惜内心的恐惧，如果一个人每时每刻都在害怕自己遇到的每一个人，那么当他真的需要危险信号的提示时，早就已经麻木了。 作者对形形色色的担忧研究了10年之后，得出一个结论：担忧对人类的作用弊大于利。担忧会让人头脑混乱，浪费时间，虚度生命。你为担忧所付出的代价，远远大于为改变现状付出的代价。担忧是一种个人选择，然而把浪费在担忧上的创造力用在别处，也是一种选择。 在这本书中作者贝克尔致力于将自己全部的心得普及给民众，教会大家识别危险信号的方法，远离家暴、骚扰、凶杀等侵害。虽然他希望大家可以永远没有机会用到这些信息，但他也希望，当你真的需要时，这些信息能救你的命。 这是一本自我保护指南，而自我保护是每个人都应该学会的能力，我们要学会在危险之中保护好自己，也要学会在和风暖阳中享受生命。
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