谈资心理咨询师

多给正能量带给妈妈。当妈妈倾诉完之后，我们可以讲讲自己遇到的开心的事情，或者幽默一点，逗妈妈开心。多带妈妈出去逛逛。每次回家，陪妈妈一起逛逛街，爬爬山，买买东西，照些好看的照片等等，让妈妈开心起来。

很简单，没有发生在自己身上，做不到所谓的“感同身受”。 我一直最讨厌的一种人，看到别人的事情就会莫名的激动，然后开始发表自己在理的不在理的意见，甚至“道德绑架”。任何事情发生，都有前因后果，我们作为群众，最好的方法是闭嘴，不要自以为是的武断下结论，好像大家都没有长嘴一样，难道就你会说？有些道理就你明白？就你的文化水平高？就你能耐…… 一聊起这样的话题，我就有点儿激动，有些人你盲目的下结论，有时候真的会让对方死在你的言语里。 有多少让我们后悔莫及的案例？就因为网络上主观的批评，害的人家自杀，为什么你就不能闭嘴？好好的去关注事情本身就好，不要不了解事情的来龙去脉就妄加揣测，你这样的盲目自信，真的会害了别人。最近郑爽的新闻铺天盖地，有人说她精神分裂，有人说她太把自己当回事，还有人说她太自恋，甚至还高呼让她滚出 娱乐 圈…… 人家只是个演员，演的好你就看，你觉的不好就不要看，没有人逼你，说人家有精神分裂症，缺德不缺德？你咋啥都知道？你看到病历本啦？还是看到人进医院啦？你说你要是不长一张嘴，你不得急死？ 人家拍戏挣钱，为生活努力，你呢？自己的心都操不完，还去说说这个，怼怼那个，道德绑架更是每次都能发挥的淋漓尽致。 我就想奉劝那些看好戏、看热闹还闲不住自己嘴的人，给自己积点德，别弄的就你能说会道，别人全是哑巴。 说起这样的话题有点儿激动，主要真的是看到一个个悲剧的发生，有些人还依然我行我素，真的很让人不理解。首先从字面意思理解，就是看着热闹的人感觉还不够热闹。这个人没有同情，总当成一个笑话或者 娱乐 一下。 举个列子 有人在跳楼，下面围了好多人，有的人好心相权，有的人么么祈祷，还有的人会想怎么还不跳等了这么长时间了，赶紧跳啊！这个人就是看热闹还不嫌事大我前段时间看到一个漫画，一个消防员救一个跳楼的女孩。那个 女孩几个月前也被救下来过。可是她为什么要跳楼？她被她的老师性侵了。然后周围的人不仅给予她的不是温暖，而是不停的说风凉话…有的人说遇到什么事，都应该好好的活下去。可这个女孩也不是没尝试过啊，可是流言蜚语，那些看热闹不嫌事大的人呢。他们说的那么轻巧，一条生命就那么没了。当那个女孩没跳时说人家做戏，跳下来了以后，又说终于跳了，这种人就该死。她只是觉得很煎熬。她选择结束这段生命。有人说她完全不在乎爱她的人的感受。可是，人本来就是自私的，当你走到绝境的时候，你觉得你能平心而论嘛？你没经历过别人的事，从你嘴巴里说出来的话，理所当然就是那么的简单。而有的人又说跳楼的人不珍惜生命。每个人承受一件事的能力不同，而且当你身临其境，经历别人经历的事的时候，就像你自己在困境里的时候，不希望别人嘲笑你，而你自己难过一样。这种看热闹不嫌事大的人比比皆是。但是我觉得这些人比跳楼女孩更自私，更不会换位思考。 看热闹主要是各自的角色不同。 如果事件本身与自己无关痛痒，大多“莫管他人瓦上霜”。 也存在另一情况，旁观者不知道事情，不好出手干预，因此只能继续做一个旁观者。 看热闹的人都有猎奇心理，而且还把这种突发的事件当成了自己平淡无奇生活的调味品。 为什么大多数人都爱看热闹，因为这件事本身能给人们带来快感。 这种快感存在于与其他吃瓜群众一起围观的乐趣，然后还可以对眼前发生的事情评头品足。 因为事不关己，人们往往不用有所顾忌，反而可以肆无忌惮地发表自己心中的看法。 然后以看戏的心态全程围观眼前的热闹，或是意外发生的车祸，或是拙劣的碰瓷，又或者是某某小三被人当街撕逼暴打等等。 有时候发生的事件并不是最重要的，关键在于看热闹时的那种伐适，既满足了我们沉寂已久的好奇心，又获得了对他人评头品足的快感！ 这种人其实最讨厌了。 有次邻居吵架，然后有个隔壁的邻居出来劝架，她劝一方时是这样说的：人家不把你当人看，你还和她有什么好吵的。这个话说出来反而更让人生气。 还有我身边的一位长者妇女，有点风吹草动，就在村里到处乱说，然后有次，搞的有家婆媳吵架了，然后那媳妇直接去她家里把她叫出来和她婆婆说，她当场给人家道歉。但是，狗改不了吃屎，她还是这样子，现在村里一个朋友都没有了。 有时，真是想不通那种人，人家的事关你什么事呢？ “与自己无关”——没压力 “正好没事”——闲得慌 “猎奇心理”——追求刺激 费孝通先生说中国人普遍有“各扫门前雪”的这么一个“私”的心理，所以处事一般是“事不关己高高挂起。”但是中国人又爱凑热闹，不管是好事坏事，都喜欢“围观”，事情闹得越大，过程越曲折，越能成为这些“目击证人”日后和别人的谈资，成为他们侃侃而谈的故事。 人类的悲欢并不相通，我只觉得吵闹。 你好，我是国家二级心理咨询师。对于怎么理解“看热闹不嫌事大”这个问题，需要从 社会 心理学的角度来分析： 在 社会 心理学中哟与一个概念叫从众：从众是在群体压力下，个体在认知、判断、信念与行为等方面自愿地与群体中地多数人保持一致地现象，简称“随大流”。就是个体的一件与行为和群体中的多数人是相符合的。 当出现了从众行为，那么大家的压力就会减轻很多，这时候找到自己的归属感了，那么这时候就会有责任分担现象，而且看热闹也是大家在看待同一件事，就算有一些状况，自己的胆子也变大了，自己也能够知道这样的事情就算被盘问，也没关系，这么多人呢。 在看热闹的过程中，会寻求到一些共同的看法和想法，大家都会站在责任感和使命感的角度上去思考问题，那么就会形成一种群体影响的方式。 在看热闹的过程中，群体认同感比较强，凝聚力也比较高，而且之间有 情感 连接和联系。从而培养出自我要求。 如果一个人遇上什么事情了，很多人会选择远而避之，事不关己高高挂起。从而形成一种冷漠的状态，而不是看热闹的状态了。 所以说这是一种 社会 现象，也是 社会 心理学中所折射出来的。 谢谢每天的邀请 看热闹的不嫌事大，那是因为事情没发生在自已身上，所以看热闹的体会不到那种心情，那种感觉，反而会想那种热闹越长越好，越大越好。不但看了热闹，还把它作为茶余饭后的谈资。人的好奇心很重，同情心却很少。我们今天在看热闹，也许明天就会被别人看热闹，当你看热闹的时候没有伸出援手，你被看热闹时也许也没人帮你。所以，人都要保持一颗善良的心，当看见别人不好的时候，我们应该伸出援手，而不是冷漠旁观。换种角度当你发生了什么事情的时候，别人也是袖手旁观，没人帮你，甚至对你指手画脚的时候，你身处热闹事件的中心，你心里会有多难受，多希望有个人出来，来帮你制止这场闹剧。人活在世，多行善积德，总会有好报！ 悲伤逆流成河里面就是，最后易遥要跳河，身后那么多同学也还是隔岸观火，耍耍嘴皮子，易遥带给他们的就是每天大家的关注点都在她的身上，给他们每天课余时间讨论些没有的谣言。关键不是看热闹的人，是你在看热闹的同时还在所谓“贡献”你的力量，有本事你跳啊，不就是因为怪不到我，而且获得了似乎可以融合在一个群体里的存在感。

大学里，在非期末时间占据了自习室图书馆的莘莘学子们，除了考研大军，剩下的大部分就是考证狂们了。当下，各类证书等级考试五花八门、应有尽有，盘点一下有英语证书：四六级、GRE、托福等；计算机类证书：计算机等级考试、软件考试、思科认证；会计类CPA、CFA、会计职称考试；其他司法考试，建造师、测绘师、结构师，证券从业资格、基金从业资格、导游资格证、心理咨询师等等。面对这些种类繁多的证书考试，怎样找到考证的意义所在呢，在此给出一些有益建议。

一、向职业规划的方向努力

有些同学陷入了为考证而考证的怪圈，一个证接一个证地都想考，看起来各行各业都有涉及，其实是自己定位不准的表现。毕竟学生在校精力有限，考证也要花费大量的时间、金钱，有时候甚至会影响专业课的学习。作为大学生，尽早做好职业规划，瞄准自己向往的行业和岗位，这时再拿出相应的证书作为一块敲门砖，比起手捧一堆证书给HR过目，显然更有用。

二、技能类证书更有用

有些职业入门考试看看参考书、刷刷题库就能过，看似轻松简单，实际含金量也低得可怜。这类证书在踏入职场后再考，也完全来得及。用人单位在录取面试时，更多的是考察个人的综合素质，而不会因为一个证书有无就把人才拒之门外。比如暑期准备考证的一两个月时间，你可以用来找相关的行业实习，充足的实习经历能让人获益很多，在面试时也是一段有趣的谈资，比起单纯的证书更能反映你的能力。而基础技能类证书，比如外语证书、计算机类、驾照等，这些在大学期间可以尽快拿下。

三、避免被培训机构误导

社会上有些培训机构，为了推销课程，往往会诱导大学生参加一些耗资很大的证书考试。还有些培训机构故意混淆政策，鼓吹证书挂靠，却不向大学生揭露背后的风险。这时候，就需要你擦亮眼睛，看看证书主办机构是不是权威，社会认可的，证书的有效期是多久，培训机构是否正规，避免开销打水漂。

机会是留给有准备的人，不管是考证，还是参加活动比赛，参加社会实践，都是为以后更好地踏入社会做准备。每个人未来的打算都不同，不要随大流，而是要找到适合自己的道路。

你好，我是柠檬心理咨询师-张颖老师。

也是柠檬心理咨询特约二级心理咨询师。

从你的描述中我可以感知到你的烦恼和焦虑。

妈妈为什么会选择和你倾诉呢？以及这个问题是怎么产生的呢？

首先，小时候母亲很宠溺你们，和你们无话不谈，就像朋友一样。于是当你们长大以后，母亲还以为你们和小时候一样，但是在这个过程中，你们与父母分隔两地，你也渐渐地长大，有了很大的改变，你变得没有那么喜欢说话了，也不太喜欢和母亲交流了。

其次，母亲确实遭遇了很多委屈，生活中有很多不快，在没有办法解决的前提下，她只能通过倾诉的方式来获得一点安慰，但是你还没有学会如何帮助母亲化解负面情绪，并且还没有学会如何将外在的负面情绪从自己的心理排解出去，于是久而久之，你就会因此感受到很大的压力。

那你可以怎么做呢？希望几个方法能帮助到你。

1首先，我注意到你说的是“我们”，也就是说你们家里不止你一个小孩，还可能有兄弟姐妹。不知道你有没有尝试过和他们一起合作来解决母亲的问题，化解母亲的消极情绪呢？当你没有办法排解掉母亲向你倾诉而给你带来的负面情绪的时候，你可以去找你的兄弟姐妹倾诉下自己的烦恼。

2当父母和我们在一起的时候，他们会想通过交流来加深两个人的联系。或许当你和母亲独处的时候，你没有话说，那这个时候母亲就会选择说些什么来填补两个人的沉默，而生活中那些琐碎的烦恼在这个时候就成为了她的谈资。如果你能够在二人独处的时候，主动开口说一些你生活上面的事，或者是随便拉些家常，填补两个人相处时候的空白，或许母亲就不会总是聊一些老生常谈的话题了。

3如果实在是受不了，你可以让你的母亲不要再说些这样的话了。过度的倾诉无法解决问题，那些老生常谈每说一次就是将那些痛苦的记忆又回味了一份。当这样的倾诉给你带来了巨大的困扰的时候，你可以直接跟你母亲说出你的感受，但你可以开启另外的话题。

4提高情绪免疫力，学会自我保护

妈妈处在关系之中，都不能很好地处理这些负面情绪，你不必把这个难题担负起来。你需要担负的只是你和妈妈的沟通。在感情中，没有人有义务陪伴另一个人的成长。现在你长大了，你和妈妈的角色产生了互换，你现在更多地是来开解妈妈。 所以这时候，你只需要记住那些都是妈妈的课题，那些负面情绪不是你的，你要为自己筑起一道隔绝负面情绪的墙。 在进入充满压力的环境之前，不妨给自己做一些积极的心理暗示，对抗她的消极心态。 在你不知如何处理这些情绪的时候，不妨也和妈妈聊聊，你听她讲这些你感受到的无力和困扰。

5转移话题

当你现在这种沟通里，你备受折磨，也可以试着巧妙地转移其他的话题。因为不良情绪像病毒，能形成连锁反应。及时转移，把妈妈也带离那个恼人的话题里。尽可能说些轻松、愉快的内容。

6提升自己，就是帮助妈妈

最高级的我觉得你可以成长为一个像心理咨询师一样的人，引导妈妈走出抱怨的泥沼。 这个很难，而且也是依着你自己的心愿。还有你妈妈是不是愿意改变。 没有人可以这样要求你。 只是如果你有这样的想法，通过多读书、多学习来提升自己，间接地也能帮助妈妈。 因为你改变了，妈妈也就改变了。比如你能很好地共情她，让她的负面情绪得到宣泄，本身就是一种疗愈。再比如让她认识到自己认知的局限性，她对负面关注的越多，生活越不开心。

最后祝愿你不再困扰，每天开心！

你有负面情绪是可以理解的，但是越来越压抑的话，就会造成精神上的紧张，最好还是看一下心理医生。