心理咨询师借钱

「发条橙，22岁，女，项目经理」

爱情上其实我还是比较现实的，我看中的男生，可以暂时平凡，但一定要极具潜力。前度来找我借钱，在我看来是混得不够落阔的狼狈模样，所以一定会使我反省是否曾经瞎了眼。

至于具体是否会借钱给他，要看数额，看他曾经对我的付出是否值当这个价位。一段感情过去以后，再回忆起来，无非就是谁付出多少的账目。

前度借钱这件事本身并不能在我心里造成什么波澜，但是自己曾对他估错了潜力会让我倍感无颜。于是，我不介意花一些钱去买断之前不成熟的感情史，还不还无所谓，至少在我看来可以断得干脆。

另外，或许能给他留个好印象，也为自己从前的年轻交个税，以后看人准点儿。

「赵梓沫，22岁，女，国企普通职员」

前任来向我借钱是不会借的，都已经是前任了，基本上处于老死不相往来的状态，还借什么钱，面都不要见了。更何况那些说着分手了还能做朋友的，不怕别人只是因为新车车轮爆胎，所以来试探一下备胎还能不能用吗？

当然，假如他真的是陷入困境，需要大笔资金，那我也无能为力，因为我也是个穷人啊！

「顾以宁，女，24岁，编辑」

首先，对于我来说，前任这种生物，虽然活着，但其实已经死了，理他干嘛呢？所以我不会借。

如果前任问我借钱，我会很怀疑他的为人，一个男人会有什么样的心思敢向前任借钱，是穷到吃土喝西北风了，还是全世界都抛弃你了？问前任借钱是下下策，毕竟不打扰才是一个前任最基本的品格。

还有，借钱之后是还，还是不还？不还的话又老惦记着那些血汗钱，还了之后还有无休止的联系和纠缠，所以如果你还想复合的话你就借吧，毕竟这是一个不错的藕断丝连的借口。但如果不想，那么最好的办法就是拒绝，有任何联系或者交集就是让自己再变一次傻逼，请记住你们分手的理由。

不是支持分手以后老死不相往来，而是要对现在陪在你身边和以后陪在你身边的人有最起码的尊重。

「悟空，男，26岁，企业高管」

一般我是不借钱给别人的，除非真的出了什么特别大的事情，那我觉得他第一下也应该去找父母借，再不行，就去民间借钱。现在借钱都要利息，并且还要担着对方不还钱的风险。再好的朋友我的都不会借给他钱，除非经过我了解真的是出了什么大事，比如身体健康出现问题急需用钱，那我会义不容辞，否则为了买一个什么东西或者投资什么，那可以滚了。更何况是前任，这种应该是老死不相往来的关系，居然还要向我借钱？我凭什么要给她啊！那我可以怀疑是不是有约炮嫌疑了……

「三毛有梦，女，26岁，杂志主编」

借。只要是他，一定会借。

前任之于我是青春最美好的时光，他的宠溺与专爱是我在后来的岁月再也追寻不到的温柔，他包容了我所有的蛮横、任性和无理取闹。我谢谢他曾经那么真的爱过我，也谢谢他那么真的不爱我，让我遗憾自省，甚至成长。他离开以后很长一段时间，我恨他怨他，但我真的再也遇不到像他那么爱我的另一个他，所以我突然就特别珍惜那段时光，突然就特别希望他好，只要他好，他离开也好。所以，如果有一天，他真的会来找我借钱，我一定会借给他的，他不还都可以，毕竟，他爱过我，而我，愧对他，如果钱能帮助他，我全力以赴。

「马师姐，女，35岁，心理咨询师」

听到“突然”这个词，我心里第一反应是：借毛线！不借！突然找我，说明我们之间已经没有交集，连朋友都不是，干嘛要借钱给你？而且，你都已经不在乎你在我心目中的形象了，都敢拿那点旧感情来换钱了，我还跟你扯什么淡！不借不借有钱也不借你！

嘴巴痛快之后，冷静一想：那万一对方真的是走投无路了，例如父母兄弟孩子或者自己遇到重大疾病需要钱救命呢？我可能会先婉拒他，待了解核实情况后，会根据我的经济状况给他我力所能及的一些帮助。但这个钱不是借，因为我根本没准备让他还。这个帮助的初衷也并不是因为他是前任，而是基于人性的善，跟男女感情无关。

除此之外的一切借钱理由都是耍流氓，叫他滚蛋！对了，在此强调一下，我是女的。

接下来，我来野蛮分析下女人不忍拒绝前男友忽然借钱，可能的两个主要心理动机：1、对前任还有很深的感情，觉得前男友需要自己的帮助是一个复合的契机。此时妹子若清楚自己的动机，并做好肉包子打狗的准备也行，即使交易失败也不要难过就好。2、之前在前男友那里一直得不到重视，现在忽然被前男友求助，感觉自己忽然变得好重要，好激动，这种被需要的感觉太美好了！死活也要借啊！抱有这样心理的姑娘，估计不单是无法拒绝前男友的借钱请求，估计身边谁找她帮忙都舍不得拒绝。提醒这样的姑娘，此刻一定要好好问问自己：我是不是自我价值感有点低？我是不是真的需要满足别人的需要、得到别人的认可我才有存在感？我真的非要去做这个拯救者、去扮演圣母，而忽略了真实的自己吗？

在此我提醒一句，自我价值感很大一部分来自自我的评价，而非都建立在外界评价之上。哦哦哦，好像扯远了。

我想，换做男人，面对前女友借钱一般也是会拒绝的。但这里我来说个特例，一个我遇到的真实的案例。一朋友前女友找他借50万买房子，他满口答应，虽然他现在有老婆孩子家庭幸福且事业小成，但还不至于土豪到视50万为小数字的程度，为此老婆正跟他闹离婚。他也清楚这其中的利弊和前女友的心机，但为什么无法拒绝呢？因为他需要在这个女人面前证明自己现在多么成功多么有经济实力，自己是个多么重感情够义气多么不世俗的男人。因为他在跟前女友交往的时候特别穷，现在翻身农奴把歌唱了，就想把胜利的号角吹到曾经让自己自卑的时空，好让自己在心理上足够崇拜自己！说到底，也是自我价值感缺失所驱动的结果。

我想，清楚自己暗藏的深层心理动机，才能更理性做出决定吧。

关于这个话题我想扯的就这么多，很期待其他朋友的分享。

莫莫有话要说：

先讲一个故事。

小七几年前和前任分手了，分手，是迫于家庭的因素，小七和前任是异地恋，一南一北，风俗习惯差异很大。分手的理由，是前任的父母想让小七在前任的城市买房定居，但小七作为家里的唯一男丁，老家是农村人，对婚姻和定居的观念很重，矛盾越闹越大，只好选择分手。

因为遭受一次情感痛击，分手后的小七离开了那座伤心的城市，并且一直没有找下家。几年后，前任突然打电话给小七，问他借2万块钱。久违的声音、暗涌的旧情，听着前任委屈的、哭泣的求助，小七莫名地心疼了很久，当时他还有一些闲钱，当即就同意了，觉得那是他欠前任的，得帮、得还。

收到钱后的半个月，前任还会经常找小七聊天，之后，就又断了联系。

又过了半年，前任又突然联系上小七，找他借1万块钱。当时，小七通过家里介绍，已经恋爱了。他还特意问了他的爱人，要不要借钱，爱人让小七自己决定。这次，小七还是答应了，但明确地说“是最后一次”。

之后，前任没有再找小七借过任何钱。

后来，小七得知前任第一次借2万，是因为她的父亲重病在医院，急需救命钱，万不得已才找小七借。第二次，是她想要买车，还差1万的首付款，习惯性地想到了小七。

回到问题：前任突然找你借钱，借吗？

这里面有两个前置的关键词：前任、突然。

所谓“突然”，就意味着自分手后，你们已经像个陌生人一样，很久不联系了。突然来找你借钱，目的可能有这几种：想你了，想通过借钱来试探一下，在你的心里，还有没有TA的位置；2. TA确实到了山穷水尽的地步，只能找你的帮忙；3.时过多年，TA觉得你还亏欠TA，想找你要补偿。

借钱，本来就是一件很讲究的事情，即便是多年的朋友找你借钱，你也有不同的考量标准。那么，在对待“前任”这种特殊的生物上，我觉得，不管借或者不借，首先要是在不损害你现在的生活水平、感情关系的基础上。

如果前任确实是因为遭遇了身体疾病、家庭变故等不可抗力因素，基于同情，毕竟曾经相爱过，可以给予适当的帮助。但要记得，从分手的那一刻开始，TA的生活就与你无关了，帮TA是出于好意，你没有义务去关注和照顾TA的生老病死。

所以，虽然你俩有过一段共同的故事，但毕竟已经过去了。如果你有爱人，或者有家庭，首先应该是保证家庭和睦、现有生活水平的前提下，再去选择借钱或者不借钱。

至于其它因素，综合考量，一般就别借了吧。因为是“突然来找”，是否可以认为TA觉得你俩的旧情还没完全断开，所以，要么借到钱就又消失了，要么以借钱还钱的波折再生情愫。可是，如果你已经有了爱人或者家庭，为那位死了很久的前任引起波澜，何必呢？如果你正在单身，你是想吃回头草，还是想当冤大头？

— END —

作者：莫主编，用男人的视角戏说情爱，不矫情、不瞎说、有趣的主编。新书《永远别放弃做个有趣的人》火爆热销中。

理客说

“我凭自己的本事借钱，凭什么还。”这是什么鬼逻辑？

——理客君

最近，一个很好的朋友和我说，他的好友A找他借钱，两人并不是同一类型的人，他属于那种安分读书工作的人，他好友A高中毕业没有考上就各种混，几年来也算大起大落，挺不靠谱。

去年正值事业上升期时，好友A把别人打伤了坐了一年牢，现在出来一段时间，准备做点生意，因为手里没有多少本钱，想做的生意还特别大，打算找我朋友借钱，借款数额对我朋友来说几乎是天文数字了。

我朋友手头确实没有那么多钱，又不忍心从他爸妈那要，或者从朋友那借，毕竟是很多年的好朋友，这次真的挺为难的。不想因为帮不了他而影响感情，但挺难筹到那么多钱，内心非常矛盾。

自己有没有钱

涉及自己的能力、生活问题

四个字“量力而为”。在借钱之前，先要清楚自己有没有能力借这个钱。如果把钱借给朋友，自己连饭都吃不起的，当然是不能答应，在衡量自身情况时，应结合自身情况量力而为。

如果你有一定的存款，在自己不急着用钱的情况下，是可以考虑借给朋友的应急的，关键是“量力而为”，切勿盲目借钱。

朋友借钱的原因

涉及他对这笔钱的使用情况

作为朋友，你把钱借给他，应询问借钱缘由，这是非常重要的一点，你要清楚他借钱是做什么。应当享有知情权，如果他是有急事需要用到这笔钱，当然是没问题。

但如果他是借钱去“赌”，或者做一些违法违纪的事情，肯定是不能答应借钱给他的。

朋友关系程度

牵扯到感情、关系

作为普通朋友，关系不是很密切的，应该考虑其中的风险，很多人说股市、投资有风险。但其实借钱同样有风险，如果关系程度不是很好，对其人品了解不清楚，还是要慎重决定是否要把钱借给他。

作为好朋友，同样承担着上述风险，但由于了解各自情况，鉴于关系密切，是可以考虑把钱借给他的，但见过太多“一旦借了钱就再也做不了朋友”的朋友，在借钱这件事上“不要对自己的心胸太乐观”。

还是要斟酌清楚其中的利弊，慎重而为。最好说清楚借钱的目的，还钱日期等。

人与人之间最基本的信任

听他们说

A：人与人之间的感情基础是信任，所以朋友找我借钱，一般我都会借给他。

B：我只借给那些真的是没有钱生活的朋友，那些借钱泡妞的，一分也不借。

C：如果一起出去，真的要借钱肯定都是忘记带钱包的，这个时候直接把钱借给朋友就行了，小钱无所谓。借钱买房子的，这个我是真的不借，基本上5年内别想要回来，多尴尬啊。

D：要不就不借，借了就不要有要回来的想法，对于真正的朋友有需要，我是不吝于借钱的。

E：绝对不会因为借别人钱影响自己的生活，借出去的钱就当是给了，绝不再问。

F：如果是关系特好的朋友就不要出现金钱往来，真是关系特好的你也不会陷入这种进退维谷的两难境地。好朋友是不会因为你确实没有这个能力去帮到他而撇下这么多年的兄弟情义。

G：不必要的借钱或者生意借钱不立字据不谈利息的，拒绝。

朋友找你借钱，到底应不应该借钱？

这是一个非常有争议性的话题，借钱主要是取决于你自己的想法。如果你对这个朋友有足够的信任，而且借款金额在自己的承受范围内，且不是做一些违法乱纪的事情，是可以考虑把钱借他的。

对于一些不太愿意借钱的朋友

如何规避这个问题呢？

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您好，我是读心解万事，是一名心理咨询师。 借钱以后开始躺着你，情况可能较多，应根据其实际情况分析原因。有以下几种可能性： 一、饥荒多，还不起，害怕接电话。最近几年，由于各种原因，欠款的人越来越多，金额也是不小，加之最近生意不是很好，心情焦虑不安，经常和他收帐的人越来越多，心理压力大，害怕接电话。 二、目前不想还。有些借钱的人，自己做事就有钱花，当要求还钱可能就会推三阻四，这种人没有信誉可谈，借过了也就没了下次，也根本没考虑去还钱，甚至人也不知所踪。当然还有一种可能情况，一般会出现在支付利息的情况下，也会出现这种情况，想的可能只是过段时间一起还。 三、眼下还不起，自尊心强，逃避现实。很多人自尊心比较强，在借钱时曾经承诺或按时履约，但现实情况是自己目前情况还不上欠款，所以觉得接电话难为情，认为接电话无法面对，选择逃避方式，不接电话或者把电话设置成静音。 四、可能自己或家庭出现特殊状况，不便接听或无意接听。有的时候，会偶然碰巧家里或自己出现严重的事情，焦虑或严重情况会超过欠款接电话的事情，就会无意或没心情接听无关电话，全身心投入更重要的事情中。 以上情况，还有很多不确定因素，世事难料，不可根据自我观念判断一个的品质态度，只有根据本身性格及所处环境，才可以判断其为何不接电话？ 逃废债呗还有有啥心里，反正现在都时兴这个，没放告你就不错啦！知足去吧。 很简单，不打算还钱，或者，根本就没有钱还呀！ 1、无法面对你， 2、无法面对他自己， 3、潜意识中，道德绑架，你跟我是朋友，所以，你帮我是应该的。 4、对于未来失去信心，我你面前耍无赖，在别人面前，继续打肿脸充胖子， 解决之道， 在于帮他重新规划人生发展路线， 重新找回心理力量， 重建个人信用体系， 同时，学会尊重与界限，珍惜与感恩， 借完钱就躲你，说句真心话，他是在故意骗你，玩失踪，以诈骗罪起诉他，以谎言为目的，骗为已有，纯属诈骗。 明显的老赖，对老赖的行为，国家应该像打黑除恶一样，加大处罚力度，重判老赖。 一个有良知的人！借了你钱，他又还不上，不好意思见你。 还有一种人！他借你钱，根本就没想还，只有躲开你。 懒帐 害怕追债……

2022年4月7日中原焦点团队刘永利分享938天。专业伦理课第四讲：多重关系与专业界线 大纲 一、多重关系的伦理问题 二、专业界线的跨越与违反 三、劳物交换咨询 四、收受个案礼物 五、咨询中的性吸引与肢体接触 六、与个案的性关系 多重关系的伦理问题 多重关系是指心理咨询师和个案在专业关系之外，还发展或维持其他关系或角色，有时又称为双重关系或非专业关系。 在权力不对等的咨询关系中，任何透过多重关系来占个案的便宜或剥削个案的行为，都有违反伦理的问题。 中国心理学会临床与咨询心理学工作伦理守则 心理师要清楚地了解多重关系（例如与寻求专业服务者发展家庭、社交、经济、商业或其他密切的个人关系）对专业判断可能造成不影响及损害寻求专业服务者福祉的潜在危险，尽可能避免与寻求专业服务者发生多重关系。 在多重关系不可避免时，应采取专业措施预防可能的不利影响，例如签署知情同意书、告知多重关系可能的风险、寻求专业督导、做好相关记录，以确保多重关系不会影响自己的专业判断，并且不会对寻求专业服务者造成危害。 心理师不得与当前寻求专业服务者或其家庭成员发生任何形式的性或亲密关系，包括当面和通过电子媒介进行的性或亲密沟通与交往。 心理师不得给与自己有过性或亲密关系者做心理咨询或心理治疗。一旦关系超越了专业界限（例如开始性和亲密关系），应立即采取适当措施（例如寻求督导或同行建议），并终止专业关系。 心理师在与寻求专业服务者结束心理咨询或治疗关系后至少三年内，不得与该寻求专业服务者或其家庭成员发生任何形式的性或亲密关系，包括当面和通过电子媒介进行的性或亲密的沟通与交往。 三年后如果发展此类关系，要仔细考察该关系的性质，确保此关系不存在任何剥削、控制和利用的可能性，同时要有可查证的书 面记录。 当心理师和寻求专业服务者存在除了性或亲密关系以外的其他非专业关系，如果可能对寻求专业服务者造成伤害，心理师应当避免与其建立专业关系。 例如，因无法保持客观、中立，心理师不得与自己的朋友和亲人建立专业关系。 多重关系的伦理问题 审慎的评估多重关系是否会造成利益冲突、失去客观性，以及破坏治疗关系。 当多重关系或界线跨越是无法避免的时候，心理咨询师更要留意自己的行为动机和意图。 当我们把自己的利益和需求在个案的利益和需求之上时，便是偏离专业伦理的迹象。案例7-1当案主是学辅中心的工读生时 柯老师是大学辅导中心的心理师，小芳是柯老师的个案，同时也是学辅中心的工读生，因此，平时他们都在学辅中心工作。小芳身为工读生的职责，是协助想要接受个别咨询的学生们登记晤谈时间，并介绍该中心的辅导老师之专长或特质，且要负责帮中心的老师们做影印、买便当等事项。此外，柯老师也要负责训练及督促工读生的工作状况。因此，除了晤谈时间外，柯老师仍会有许多时间与小芳互动及接触，让柯老师对于他们的咨询关系及界线感到困专业界线的跨越和违反 界线跨越是心理咨询师偏离一般执业标准的行为界线违反是心理咨询师严重偏离执业标准，并导致个案受到伤害的行为。咨询设置通常包括时间、空间和关系的界线。我们便是透过咨询设置和专业界线来和个案工作，来帮助个案增进自我了解和改善他们的问 贝。滑坡现象：心理咨询师对自己的界线跨越行为没有觉察，从一些无伤大雅的界线跨越行为，逐渐滑落到界线违反的地步。 我们和个案之间的人际界线，是属于一种专业关系，也是一种流动的状态。评估多重关系是否违反伦理的标准有三个： 1、剥削个案的风险程度。 2、心理咨询师失去客观性的程度。 3、对专业关系伤害的程度。案例7-2咨询可以在咨询室外进行吗？ 文林是大二女生，曾被诊断有轻微躁郁症。她的学业表现非常优秀，日文和英文都很流利，对文学很有兴趣。但在生活表现上，情绪变化较大，有时沮丧、失落，有时兴奋、多话。来到学辅中心的主诉问题是人际困扰，生活中几乎没有可以和她作伴、亲近的朋友。因为只要进一步认识，她多话、强势、不能聆听的特质便会使人回避。 文林有一次对心理师说：「从来就没有人像你这样关心我，我也很喜欢跟你谈话。可是，我不喜欢这种很制式化的会面方式，让我觉得你是高高在上的。尤其，在这种狭小的房间里谈话，让我感觉很不自在。我们可不可以出去在校园里走一走，边走边聊？或是在学校里的露天咖啡座？我觉得这样我会更想谈，对我比较有帮助！此时，心理师该如何回应案例7-3当事人向心理师借钱时 赵心理师在医院任职，该医院与地方法院签约提供受保护管束青少年的心理咨商。赵心理师的当事人小宝因偷窃被裁定保护管束而接受心理咨商。 在第一次晤谈时，赵心理师即告知小宝咨商保密的限制，在会谈期间，小宝有任何违法行为，赵心理师有责任要告观护 两个月之后，小宝开始信任心理师，且比较愿意吐露更多自己的心事，咨商关系愈变愈好。在晤谈过程中，小宝告诉心理师自己家里经济状况不好，常常一天只吃一餐，当初会偷窃的原因也是因为偷钱给妈妈买菜才被抓。 在第十次咨商时，小宝跟心理师说自己已经一整天没有吃东西，想向心理师借钱买便当吃，心理师听了于心不忍，便借了五十元给小宝。而之后的每一次咨商，小宝都会提出同样的请 求，让心理师觉得相当困扰。劳物交换咨询 劳物交换（ batering ）是指个案因为经济困难，选择以劳务或物品的方式，替代金钱支付咨询费用 劳务交换很容易因为价换算的不对等而伤害咨询关系。 其他的替代方式：暂停心理咨询、降低咨询费用，或者转介个案到免费或低收费的咨询机构。案例7-4以助理薪资折抵咨询费用 谢小姐是一位35岁女性，因失恋的困扰求助于某心理咨商所的张心理师。在第一次晤谈时，张心理师请谢小姐签署知后同意书，并谈妥咨询费。 第一次至第五次晤谈后，谢小姐皆依约定付费。后来因为工作不稳定，收入减少，财务显得捉襟见肘。谢小姐觉得已经渐渐从失恋中走出，但目前仍需要持续的心理咨询，因此征询张心理师是否能以其他方式取代金钱收费。 张心理师考虑谢小姐的处境，及咨商所助理近期将离职，因此答应谢小姐以担任咨商所助理的薪资折抵咨询费用。收受个案礼物的评估 1．礼物的价值是多少？ 2．接受或拒绝礼物的临床涵义是什么？ 3．个案在什么时候送礼？ 4．你接受或拒绝礼物的动机是什么？ 5.收受礼物的文化涵义为何？案例7-5心理师收送个案礼物 自强，男性，15岁，因为自我认同的困扰，由母亲陪同求助于小区咨询中心的李心理师。由于自强每次晤谈都由母亲接送，所以李心理师也会有机会与母亲讨论自强的状况，母亲对自强的状况相当烦恼，也对心理师表示非常感谢。 某日，母亲一如往常带自强来晤谈，在晤谈结束后，拿出一大盒水果礼盒要送给李心理师，李心理师表示不方便收礼，但母亲很坚持并拜托李心理师收下。李心理师拗不过案母的坚持而收下礼物。隔一个星期，李心理师想回送案母一些礼物，他准备了一串佛珠、两包牛肉干与一本亲子教育的书送给案母，其出发点是希望对案母有帮助。咨询中的肢体接触 心理师是否可以肢体接触个案，要考虑： 2）心理师的咨询取向与理论学派。 3）个案的年龄。 4）个案的功能程度。与个案的性关系 与个案发生性关系是一件严重违反伦理的行为。有九成的个案和咨询师发生性关系的后果是有伤害的。而且，性的多重关系对个案所造成的伤害会持续很久。 案例7-13在健身中心巧遇个案 A 小姐是某心理咨商所 B 心理师的个案，每周晤谈一次，持续两个月之后的某个周末晚上， B 心理师去住家附近的健身中心参加有氧韵律课程，跳完一节后オ发现个案 A 小姐也在班上，两人皆有些惊讶的看到对方。在下次晤谈时， B 心理师才知道原来 A 小姐也是健身中心的会员。