心理咨询师段沫

咱们先把楼主上面的问题重新的审一下题，“离婚家庭的孩子，会跟不信任亲密关系吗？”。这个提问我会从我专业的情感心理咨询师的角度，包括我之前咨询过的个案来好好聊一聊。先下一个简单的概括，离婚家庭的孩子相对来说会更不信任亲密关系。但也不是绝对，具体为什么我会在下面详细的说到。1.离婚家庭出来的孩子更容易焦虑。在我们还是幼童的时候，父母对我们的关注和爱尤为重要。这里面要说到一个心理学的概念叫作“依恋类型”，一辆类型有4个，三呢是焦虑型，一个是回避型，一个是安全性。一个人可能是一个类型，但也可能两个或三个类型交替的影响。像那些在幼年的孩子，他有自己的需求，想要父母满足的时候，父母能继续满足，并且有足够的耐心，那么这些孩子长大之后，他的依恋类型是相对安全的。如果这个幼年的孩子他有自己需求的时候，父母没有及时的回应，或者是隔很长时间才回应，这会导致这个孩子在逐渐成长成回避或者是焦虑型的依恋。这种跟父母的互动模式会潜移默化的反映到我们和恋人的相处模式上。像那些依恋类型是焦虑型的孩子，他们在恋爱当中可能控制欲会特别强，时时刻刻需要那女的关注或者是爱护。如果对方没有回应，就会作就会闹，甚至会吵架，这样时间长了对方可能受不了，那就分手了。2.父母的相处模式是孩子的模仿对象。不管是男孩还是女孩，我们最小的时候第1个接触到的异性都是妈妈或者是爸爸。而爸爸妈妈的相处模式也是我们从小看到的第一对男女相处的模式。而当我们从幼年的时候成长一直都是妈妈照顾，我们就会认为妈妈是这个世界上最安全的人，能保护我们，能让我们健康成长。那么会相继影响到我们的择偶观念，我们也会有意无意寻找另一半也参考着妈妈的模板。如果是女女孩子，家庭里面爸爸是这个家庭的权威和主导，因为权威和主导也能给人带来安全感，女孩子的这个思维也会引起受到影响，在找另一半的时候，也会有意无意的参考父亲作为模板。当然我们每个人都会受到原生家庭的影响，或多或少，但我们作为一个成年人，自己是有权利可以选择走出来的。

题主你好呀，看了你的问题让我想起了之前回答过的一个问题：“为什么别人对我好，我会不自在？”，提问者说“别人给自己一个红包，我恨不得要给两个回去才会安心。”这个问题其实可以翻译成很多表达方式，比如：为什么我得到一样东西之后会焦虑？或者为什么我满足了自己的需求之后会不安？以及如同题主所表述的“为什么总觉得自己不值得被爱？”在咨询的过程中，我常常会遇到这样的现象：来访者对于开口表达自己的需要，感到非常焦虑，总觉得自己的需要给别人带来了负担；也有一些来访者，一旦感觉到咨询师或生活中其他人对自己很好，就会有一种不自在的感觉，有时候甚至会有罪恶感，放佛自己不值得拥有那些好东西一般。看到这个问题时，我第一反应想到的是，这是我们的集体文化带来的影响：我们的文化过去推崇的“奉献精神”，宣扬某某为了他人利益不顾自己利益等等做法。在一定程度上，放弃自己的需要去满足别人的需要，是一件非常高尚的事情。久而久之，在我们的集体潜意识中，满足自己，渐渐变成了一种“自私”的事情。也正因如此，父母就会按照这样的标准去要求我们无论发生了什么事情，我们一定要从自己的身上找原因。在家庭教育中，家长如果将这种“需要照顾别人的需求，不要总是要这要那”的观念灌输给孩子，时间一久，孩子容易形成“我不值得别人太多关注，不值得对我好”等的心理。因此在一旦感受到别人的更多关注或好意时，会感觉很有压力，甚至觉得“不自在”、无所适从等。另外，从专业的角度来说，别人对自己好，自己就不自在，可能有这样的原因：潜意识里很担心，接受了别人的好之后，自己不知道该怎么回报，而如果不回报，关系就会受到影响。正如题主问题中描述的，男朋友对自己很好，可是自己却很惶恐，因为不知道怎么才能“回报”男友的这份儿好。这样的想法所隐含的观点是：别人之所以接受我，是因为我可以为他们提供什么，如果我不能提供的话，就会被抛弃。类似的观念还有：别人对我好，相应的对我的要求也会是更多的，而那些要求是我所达不到的。比如，父母在给予孩子很多之后，总希望孩子变成他们心目中的样子。而孩子可能会对这些要求感到无比的恐惧，自然地，也连带着对父母或别人的付出也感到恐惧。还有的人会觉得，如果我对别人有需求，就会给别人带来麻烦，别人觉得麻烦，就会抛弃我。甚至，如果我对别人有需要，就会招来别人的羞辱和责骂，自己好像变成了乞讨者或者是等待恩赐的奴婢一样，所以我不能让别人感觉到我是有需求的。不管是哪一种想法，或者都反映了这样的一种深层思想：我不值得拥有这些好，我们满足自己是不应该的，我们的需求是不可以被尊重的，否则就会破坏关系。在生活中我们总处于帮助别人的角色中，很容易在满足别人需要时丧失自我。很多“好心人”，很多时候是在不断地自我牺牲，以致耗竭。该如何制止自己呢？很多关于这个话题的文章，都把负罪感作为一种解答。负罪感基本上是一种对于因为觉得自己自私或者“不够好”而产生的弥漫型的恐惧感。这种恐惧感可能会导致羞愧感，或者被标签为没有价值或不值得被爱的人。尽管通常是父母让我们产生这种威胁感，社会文化中一些或明显或微妙的信息使得这种威胁继续了下来，提醒着这些爱帮助他人的人群，尤其是女性，怎样做才是符合社会期待的。当说“不”意味着是个坏人、是不被接受的、不值得被爱的表现时，我们要如何说“不”呢？我们能做些什么呢？或者，你可以尝试从这几个小地方着手：❶ 找出你身边最常“需要帮助”的人。在你个人的生活中，这种“奉献自己，满足他人”的想法是从哪里开始的？谁是你生活中那个总是索求帮助、“有资格”要求你的人？如果你不去帮Ta、满足Ta，具体会有哪些不好的后果？你可能要先想想这些问题。❷ 质疑“奉献自己满足他人”的正确性。你是否真的相信，或者是继续愿意相信以下这些问题：说“不”是一件自私、罪恶的事情？专注于自己，并且确保自己的需求得到满足，是不是真的有违道德？保护自己不被别人“剥削”是否也是可以接受的？对自己多一点关爱是不是也是很公平的事情？当他人越来越觉得我们的好是理所当然的时候，一味地服从他们，是不是对他们而言也不是一件好事？当你不要求自己的伴侣或者孩子来关心你时，他们真的能学会如何关心别人吗？仔细思考这些问题，可能会帮你引发自己的变化。❸ 或者思考更深层次的问题。你如何成为一个更加平衡的人，也就是一个可以将自我关怀的概念包含到普遍意义的关怀中去的人呢？自我关怀如何与你现在的生活哲学融为一体？你是否可以做一个好人的同时实现自我爱护和自我关心？当形势需要时适时关注你自身，是否也可以帮助你成为一个更好的人、一个更高效的领导者，甚至有一颗更强大的内心？因为，设置健康的边界，并不仅仅是“对自己好”这样一件“小事”。❹ 改变观念后，需要的是不断的练习。没有什么可以代替练习，而且你应该针对不同情况展开练习。当你刚刚开始时，你可以简单的说“我必须要先照顾一下我自己。”或者“我也希望我长了两双手，但是我必须先做完X才能做Y。”来划定界限。“我也想答应你，但是不行哦。”“说不很难，但是我必须这么做。”有时候你甚至可以拿自己做试验。在你对自己试验各种自我关爱的“宣言”时，观察你的内在反应。这些“宣言”的例子比如：“我很爱我自己。”“我的需求对我来说非常重要。”“我可以自我关怀，因为我和你／我的孩子一样值得拥有～”“我把自己放在第一位是因为我喜欢这样的感觉。”当别人责怪你自私，甚至是责怪你太“自我”，你可以笑笑，然后说：“如果这样就叫做自私的话，那我可能就是有点儿自私。”“看来你不喜欢我关注自己，但是我喜欢，这就够了。”或者不客气的说：“我不喜欢你这样说，请不要再说了。”根据不同的情形，这些话可以悄悄的说给自己听或者对他人大声的讲出来。❺ 远离那些总是要求你奉献的人。如果你已经识别出生活中已经有一个十足的“自我中心者”，一个对你的付出和奉献都感到理所当然的人，你可以考虑结束和这个人有更深入的关系了。更具体的判断标准是，你一旦想到这个人，就感觉到精疲力竭，这样明显的信号在提示着你，需要仔细考虑并作出一个明智的抉择，尽量让自己远离这样的人。❻ 学会嘲笑内心不定期发作的小“负罪感”。随着时间的累积，我不需要像以前那样那么努力去控制和练习，反而是能够更加体察自己内在的感受。有时候，我也还是会有因为say no而产生负罪感，这些时候我会平和地笑一笑这些荒唐的、反复无常的小“自我”。自嘲和幽默就成为一种治愈的良药，请尽情嘲笑那些小小的负罪感。它很喜欢跟你玩捉迷藏，不过相信我，这段“捉迷藏”也值得一段好时光。【简单心理Uni】 心理咨询师的终身成长学院，汇聚海内外名师，针对不同阶段的心理咨询学习者，提供40+种培训课程，专业针对性强，体系化程度高，直播/录播、音频/视频、线上/线下形式多样，目前已有20万+人参与学习。更有20+门免费课程等你来开启哟，课程学习戳 →「」

不是的，对于一部分孩子的却会产生不良影响，但是有些孩子反而会吸取父母婚姻不幸的教训，而把爱情看待的更神圣。但有一点比较确定，就是孩子在成长过程中没有见到正常家庭的运作方式，会导致他在处理自己家庭矛盾的时候缺乏正向的措施。比如我老公，从小父母离异，他从来没见到过父亲疼爱母亲的样子，所以当他表达感情的时候就会显得非常笨拙，像正常家庭一样自然的表达感情对他来说是一件需要付出很大努力的事。另外在遇到一些矛盾的时候也会表现的非常不知所措，原因其中之一就是在他成长的过程中从来都没有出现过成功解决家庭矛盾的案例，所以每当我们之间出现问题的时候他的反应多半是捂住脸叹气，不会主动的寻找解决方法。这些表现都会导致旁人认为他们对爱情不够信任，但事实上可能是一些让他们自己也感到很痛苦的难以逾越的性格缺陷所致。这个问题的核心在于那个‘都’字。从概率层面讲，很多单亲家庭的子女都会因为父母婚姻的不幸，在面对爱情的时候，安全感缺失，甚至会因为自己性格孤僻，导致爱你的人不得不从你身边抽离，因为对方没有和你有类似的经历，压根就理解不了你的一些敏感、怪异。也有极少部分成长在单亲家庭的孩子，会觉得，父母的婚姻已经不幸了，所以，暗自对自己说，绝对不能让类似事情在自己的子女身上演绎，所以，他们对待爱情的态度是既严谨，又较为积极乐观。

真正的爱不是用言语可以表达的，是发自内心的，爱上一个人你的整颗心都会被你爱的人所吸引，为他(她)着迷，为他(她)牵挂，但愿每一分钟都可以见到他(她)，见不到的时候时时刻刻都会想着他(她)，见到的时候你会兴奋，心跳加快，在一起的时候你会感觉很温暖很安全，真正的爱一个人会心甘情愿的照顾他(她)关怀他(她)，给与他(她)想要的一切，看着你爱的人开心你也会跟着开心，看到他(她)烦恼你也会跟着烦恼，但你会想尽一切办法使你爱的人开心快乐，真正的爱一个人会想和他(她)共同到老，与他(她)相濡以沫，你会期待用你的全部爱心来带给他(她)最大的幸福，而你也在这种过程中得到了另一种幸福！时常想到他(她)就开心,很介意他(她),很在乎他(她),没有他(她)好象失去了什么,有了他(她)就拥有了快乐

离异家庭的孩子，性格上也特别容易变得自卑，因为感觉到自己被抛弃，没有安全感，就会对身边人的态度极其敏感。特别害怕别人因此而议论或者嘲笑自己，觉得自己和别人不一样，是个异类。有的孩子为了寻找归属感，会变成讨好型人格，不敢对别人说不，哪怕别人欺负自己也不吭声，害怕自己被朋友抛弃，内心压抑、脆弱。

还有的孩子干脆封闭内心，由于害怕再次受到伤害，所以就对任何人都产生深深的防备，不愿意对别人敞开心扉，性格就越来越孤僻。这样的孩子内心容易变得扭曲，长大以后很难和别人建立亲密关系，会特别冷漠和偏执，人格也容易产生缺陷。

很多离异家庭的孩子，长大后对于感情以及婚姻都会产生不信任，觉得感情是靠不住的，异性都是坏的。还会不相信婚姻，觉得婚姻是痛苦的，不敢轻易相信爱情，更加惧怕婚姻。因此有些孩子长大以后就会游戏人生，对感情非常不负责任，或者完全不能敞开内心，无法正常地恋爱、结婚。

因此离婚对于孩子的伤害是多方面的，夫妻双方一定要保证在离婚期间以及之后，尽量保护好孩子，不要让离婚这件事对孩子有太大的影响。

哪怕已经离婚，也不能减少对孩子的爱和陪伴，让孩子觉得哪怕爸爸妈妈不在一起，自己也是被爱着的。抚养孩子的一方不能总把负面情绪发泄给孩子，要尽量变得阳光、积极，多带给孩子正能量，这样孩子的性格也不会受太大影响。

咱们先把楼主上面的问题重新的审一下题，“离婚家庭的孩子，会跟不信任亲密关系吗？”。这个提问我会从我专业的情感心理咨询师的角度，包括我之前咨询过的个案来好好聊一聊。

先下一个简单的概括，离婚家庭的孩子相对来说会更不信任亲密关系。但也不是绝对，具体为什么我会在下面详细的说到。

1.离婚家庭出来的孩子更容易焦虑。

在我们还是幼童的时候，父母对我们的关注和爱尤为重要。这里面要说到一个心理学的概念叫作“依恋类型”，一辆类型有4个，三呢是焦虑型，一个是回避型，一个是安全性。一个人可能是一个类型，但也可能两个或三个类型交替的影响。像那些在幼年的孩子，他有自己的需求，想要父母满足的时候，父母能继续满足，并且有足够的耐心，那么这些孩子长大之后，他的依恋类型是相对安全的。如果这个幼年的孩子他有自己需求的时候，父母没有及时的回应，或者是隔很长时间才回应，这会导致这个孩子在逐渐成长成回避或者是焦虑型的依恋。这种跟父母的互动模式会潜移默化的反映到我们和恋人的相处模式上。

像那些依恋类型是焦虑型的孩子，他们在恋爱当中可能控制欲会特别强，时时刻刻需要那女的关注或者是爱护。如果对方没有回应，就会作就会闹，甚至会吵架，这样时间长了对方可能受不了，那就分手了。

2.父母的相处模式是孩子的模仿对象。

不管是男孩还是女孩，我们最小的时候第1个接触到的异性都是妈妈或者是爸爸。而爸爸妈妈的相处模式也是我们从小看到的第一对男女相处的模式。而当我们从幼年的时候成长一直都是妈妈照顾，我们就会认为妈妈是这个世界上最安全的人，能保护我们，能让我们健康成长。那么会相继影响到我们的择偶观念，我们也会有意无意寻找另一半也参考着妈妈的模板。如果是女女孩子，家庭里面爸爸是这个家庭的权威和主导，因为权威和主导也能给人带来安全感，女孩子的这个思维也会引起受到影响，在找另一半的时候，也会有意无意的参考父亲作为模板。

当然我们每个人都会受到原生家庭的影响，或多或少，但我们作为一个成年人，自己是有权利可以选择走出来的。