电风扇啊电风扇
甲 各位先生们女士们,朋友们同胞们!各位男同胞们,女同胞们,男不男女不女的同胞们—— 乙 你就不用介绍自己了。 甲 自我介绍一下,我是北京“二想不到”旅游公司的。 乙 我就知道“意想不到”。 甲 因为我们公司搞的活动比“意想不到”还意想不到,所以就叫“二想不到”。 乙 是啊。 甲 你是不是正要参加一个“开心之旅”活动啊? 乙 对啊。 甲 我就是这个活动的导游员。 乙 你能具体说说吗? 甲 首先说,我们这次活动的规模和社会影响力就是您意想不到的。 乙 是吗? 甲 您比方说,国家旅游局,中国旅游总公司,北京文物局,北京文化局,中央电视台,北京电视台等重要部门和我们这次活动—— 乙 啊? 甲 都没有任何关系! 乙 那你说它干嘛呀? 甲 我是想告诉您,这次“意想不到·开心之旅”活动是我们公司独家承办的。 乙 为什么叫“意想不到”啊? 甲 这就是本次活动的中心目的——让每一位游客都有意想不到的收获。 乙 那你能说具体点吗? 甲 像这几年比较热的旅游线路,什么马来西亚、新加坡、印度、泰国、瑞士这些国家——我们是绝对不去的。 乙 那国内的旅游线路呢? 甲 我们也是一概不考虑的。 乙 那你们这叫什么旅游啊? 甲 我们就是为了区别社会上所有的旅游公司搞的活动,去他们从来不敢去的地方,到他们从来不敢玩的景点,住他们从来不敢住的酒店,吃他们从来不敢吃的饭菜。 乙 那我可不敢跟您去了。 甲 你什么意思啊? 乙 我现在就正式退出这次旅游活动。 甲 那您的损失就大了。 乙 我能有什么损失啊? 甲 首先说,您的订金不能退的,还有,您还要额外支付我们的劳务费、误工费、交通费、医疗费、护理费、独生子女费、父母赡养费…… 乙 我去!这些比旅游还贵呢! 甲 你早这样多好啊,整个旅游团就等你一人了,您好意思吗?我现在开始点名,XX(捧哏演员的名字)—— 乙 到。 甲 好,人齐了,出发! 乙 合着就我一个人啊? 甲 这多好啊,您享受的是一对一的服务,您就是VIP客户啊! 乙 啊!? 甲 那现在就请各位和我一起上飞机。 乙 我这辈子还是头一回坐飞机呢! 甲 有什么感受? 乙 坐在飞机上看地下就是不一样,那人都跟蚂蚁那么大。 甲 我忘了跟您说了,您看的那个就是蚂蚁,飞机还没起飞呢。 乙 那赶紧飞吧。 甲 现在咱们可以下飞机了。 乙 怎么刚上来就下去啊? 甲 我忘了跟您说了,第一个景点参观完毕。 乙 飞机就算一个景点啊? 甲 怎么样?是不是已经有了点儿“意想不到”的感觉了? 乙 合着就这么个“意想不到”啊? 甲 咱们大家乘坐大巴前往目的地。 乙 这么说,咱们回来坐飞机啊? 甲 回来坐中巴。 乙 您那合同上可写着呢,这次旅游是享受单飞呀? 甲 对啊。单飞,您不懂啊? 乙 怎么不懂啊?单飞,不就是单程飞行吗? 甲 单飞。 乙 怎么个“单飞”啊? 甲 飞机单飞它的,咱们单去咱们的。 乙 合着飞机和咱没关系啊? 甲 由于今天的游人比较多,所以请大家走的时候一定要注意我手里的旗子(取出一面白旗),而且要把两只手举过头顶。 乙 那干嘛呀? 甲 否则在人群里看不见你。 乙 这是怕我们走丢了。 甲 现在出发。 (甲举着旗子在前面走,乙举着双手跟在后面) 甲 别开枪! 乙 自己人!咱这儿投降来啦? 甲 因为接下来咱们要经过封锁区了。 乙 怎么还有封锁区啊? 甲 我忘了跟您说了,为了给您的旅游增加一些乐趣,我们专门设计了一个特别有意义的游戏项目,名字就叫——我要找抽! 乙 这叫什么旅游项目啊?那咱们不从这里走行吗? 甲 这儿是去景点的必经之路。 乙 还非得走了。 甲 所以您还要再交五百块钱。 乙 干嘛还要交钱哪? 甲 因为我们还要动用很多人力呢! 乙 动用什么人力啊? 甲 我们会请当地的老百姓化装成抗战群众,当您经过封锁区的时候,他们会踹你几脚,捶你几拳,骂你几声,啐你几口。 乙 我说这游戏怎么叫“我要找抽”呢! 甲 您放心,这些项目都是免费的。 乙 那五百块钱干嘛用啊? 甲 我们是为您买轮椅啊。 乙 我旅游用什么轮椅啊? 甲 因为接下来会有绊马索啊,陷马坑啊,滚钉板啊,地雷阵之类的。 乙 一样儿我都受不了。 甲 您请放心,这些都是象征性的游戏项目,为的是给您的旅程增加一些刺激性,绝不会有大的伤害。 乙 那我就放心了。 甲 顶多也就是折根胳臂断条腿,大不了就成残废。 乙 你们就不能安排点有意义的活动? 甲 我忘了跟您说了,我还会带领各位参观各式各样不同风格的博物馆。像什么军事博物馆、历史博物馆、人文博物馆、地理博物馆、天文博物馆、海洋博物馆,最后会带领您参观最能让各位意想不到的历代珍宝博物馆。 乙 那里都有什么宝贝啊? 甲 简直是数不胜数啊。有历代皇帝和妃子们遗留下来的各式各样的稀奇古怪的宝贝。这么跟您说吧,这些珍宝都是想当年八国联军没来得及偷走的,文革时期造反派没找着的,这其中有康熙用过的玉玺,乾隆画画的毛笔,雍正玩过的鼓槌,慈禧用过的痰盂儿。 乙 那能是真的吗? 甲 东西绝对货真价实,您要是不相信可以亲自闻闻。 乙 脏不脏啊! 甲 俗话说得好,耳听为虚,眼见为实。今天就让你开开眼。看见这只碗了吗?这就是世界级的文物。 乙 这不就是一只破碗吗? 甲 破碗?说出这碗的来历能吓死你。我问问你,想当初,潘金莲和王婆是怎么把武大郎害死的? 乙 给他灌了一碗毒药啊。 甲 用的就是这碗。 乙 啊! 甲 你说这是不是文物? 乙 这就算文物啊? 甲 下面我们将带领大家参观野生小动物。 乙 这活动还可以。 甲 如果您想奉献爱心的话,我们还为您组织一次公益活动。 乙 具体什么内容啊? 甲 您只需拿出八百块钱就可以随意认领一只十分可爱的野猪,机会真的是非常难得啊! 乙 我不认领。这钱花得冤。 甲 怎么会冤呢? 乙 谁知道这野猪是我认领的啊? 甲 到时候我们会精心制作一张刻有XX(捧哏演员的名字)——也就是您的大名的爱心标牌,这张牌子会永久戴在您认领的那只野猪的脖子上。让人一看,哦,原来这野猪叫XX。 乙 我叫XX。 甲 XX是野猪! 乙 不像话。 甲 下面我宣布——我们公司专门为大家安排的原生态豪华宴会正式开始! 乙 我早让你折腾饿了! 甲 请游客们每人找一块砖头。 乙 打群架呀? 甲 垫在屁股底下坐着! 乙 连椅子都没有? 甲 有椅子还叫原生态? 乙 我也甭坐着了,就站桌子旁边儿吃吧。 甲 有桌子还叫原生态? 乙 没桌子,餐具放在哪儿呀? 甲 有餐具还叫原生态? 乙 没餐具,饭菜放哪儿? 甲乙 有饭菜还叫原生态? 乙 什么都没有,我们吃什么呀? 甲 我们旅游公司特意为大家准备了纯天然、无污染、不增肥、好消化的原生态食品。 乙 什么呀? 甲 西北风儿! 乙 说了半天,我们就站在大街上喝风啊? 甲 那你到底想吃什么呀? 乙 那合同上写着呢,四菜一汤。 甲 这就是四菜一汤。 乙 这怎么是四菜一汤啊? 甲 我问问您,这是什么啊? 乙 菠菜、白菜、芹菜、油菜。 甲 这不是四菜吗? 乙 那一汤哪? 甲 来人,给他倒点儿水。 乙 你们太坑人了。 甲 下面进行的是我们今天最后一项活动,到洗浴中心沐浴。 乙 合同上可写着呢,原生态洗浴,而且免费! 甲 我们绝对不收大家一分钱! 乙 那我可就洗啦!(做洗澡动作)折腾一天了,还真得泡个热水澡啦! 甲 洗得怎么样啊? 乙 还可以,我衣服呢? 甲 不好意思,您的衣服回炉了。 乙 烧了!? 甲 因为我们这里要争当全国环保第一村,所以客人脱下来的脏衣服一律回炉处理。 乙 那我穿什么出去啊? 甲 我们替您准备好了,挎栏背心、大裤衩,优惠价,才五千元。 乙 绑票啊? 甲 便宜的也有啊。 乙 什么啊? 甲 透明雨衣。 乙 我要那贵的。 甲 好的,半个小时以后衣服就能拿来。 乙 那我也不能老这么光着身子啊! 甲 正好利用这段时间,我和您核对一下您本次旅游的全部费用。 乙 你干嘛非这会儿和我算账啊? 甲 这正符合我们的服务宗旨! 乙 什么宗旨啊? 甲 和每一位游客结账的时候一定要做到百分之百的透明度! 乙 合着透明度就让我光着啊? 甲 最后我们开心之旅还送给您一张精美的DVD光盘。 乙 不要。 甲 才收您五百块钱。 乙 那就更不要了。 甲 你肯定得要。 乙 我绝对不要。 甲 你一定得要! 乙 我就是不要。 甲 您知道这张光盘是什么内容吗? 乙 什么内容啊? 甲 就是刚才你洗澡的时候—— 乙 怎么样? 甲 我们的全程录像。 乙 我要了!
WTF=WheresTheFood
“分儿分儿,学生的命根;考考,老师的法宝”对于每位同学来说并不陌生。考试过后,几家欢喜几家愁的景象也并不少见。可是,不知为什么,我的心中还是有几分激动和伤感。考试之前,信心满满;考试之后,立刻傻眼。也是不少学生经历过的。考试前准备得还挺充分:铅笔、橡皮、尺子、涂改带……一应俱全。全副武装,准备迎战。次日早晨,第一关:语文关已向我发起攻击。不好!一颗炮弹飞来,“强”通“僵”差点写出通“将”,大概是象棋下多了的缘故吧。多日的训练没有白费,我往旁边一闪,敏捷地躲过了一击。而接下来的“作文将军”则指挥着一道道阅读大将把我打得晕头转向。末了,我只好重整军队,步步为营,终于以优越的“兵势”攻下了语文关。第二关,英语关早就在向我摩拳擦掌啦!我原以为可以轻松拿下此关。可谁知, 26个英文字母绝非等闲之辈,常常乘我不备,运用“车轮式战术”将吾团团围住。略加思索,便调来“细心”太尉,运用“细心大法”,将英语关稳稳拿下。就要期中考啦!考试前,面对着三大“敌人”,不妨说给你听,我的三大“敌人”分别是:“语文”、“数学”、“英语”。我急得像热锅上的蚂蚁,多想能战胜它们。 于是展开了复习工作,先说语文,我既读又背,既背又写,使出浑身解数,但我觉得还不够,应该复习的内容再全面些再灵活些,可我就想不起来。我眼珠子一转,转到同学身上了,我看见他们,一个当“考官”,一群学生当“考生”。我立即“报名”,可他们说有条件,我豪爽答应:“说吧!”他们说输了可要被打手心,我想:哇塞,复习也要付出代价,不过,以我的聪明才智,一定不会名落孙山的。(我自夸了点,读者们不要介意啊!)于是,我就参加了……复习完语基,接下来就是作文了,我看完若干优秀作文就当复习完啦!说真的提到作文我就头晕脑涨,心烦意乱,至于作文考试如何,我胸中无竹,希望老天爷保佑,写我感兴趣的想象作文。唉!真是烦!烦!烦! 接下来就是数学了,数学可是我的强项,五年级的数学题题我都会,那可是张飞吃豆芽 小菜一碟。可爸爸说我是国标慢四,老师说我是大手笔粗心大意。唉!真是怕!怕!怕! 再下来是英语,这科主要的是:音标,字母,单词。这些小东西忽近忽离,好像和我捉迷藏,为了认识它们、记住它们,我都快找不着北了。唉!急!急!急! 考试了,我身穿“战袍”擦子,手握“长剑”笔,准备迎战。“铃、铃……”只见一个老师拿着“敌人”走进教室,发下同学们准备攻击的“敌人”。 首先考语文,我拿着“长剑”刷!刷!刷地写,不一会儿就写到附加题,这下可把我难倒了。哎!可惜,我打倒了“敌人”,却被“敌人”的“助手”打败了!接着是作文,作文考卷已经和刚才的语文考卷一起发下来了,我一看,题目是“都是惹的祸”横线上自填,我绞尽脑汁地想,还是想不出来,完了,这下可把我难倒了。没办法,作文考卷就被我荒废在那了。这是我今生以来,打得最失败的一场“战”,真是为本人所不耻啊!其次考数学,开头我就不多说了,发下考卷,果然不出我所料,我全都会做,只不过又是被附加题给难倒拉!(我轻描淡写的过去了,只是怕太显露了你们会拿附加题来“攻”我,嘻!嘻!对不起啦:读者们)但是,说真的那道附加题,只要再多给我点时间,我一定会写出来的。这次考完,我问同学附加题怎么做,竟然有同学写对了!最后考英语,这科的分数10%是平时的小测,40%是口语,50%是笔试。这科我考得很顺利,满分是势在必得。 这三科终于考完啦!我松了口气,这次期中的风波可真不小啊,现在总算平息了……
萌萌小妹纸
日记的内容,来源于我们对生活的观察,尤指个人活动、思考或感觉的每日记录。经常写日记,对写作很有帮助。以下是我为你整理的励志日记,希望你喜欢。
春节的喜庆还在荡漾,元宵的脚步又已经来临。
我们一家人早早的吃了象征团圆的汤圆,来到街上看龙灯。大街上已经是人头攒动,男的、女的,老的、少的,每一个人脸上都洋溢着喜悦的笑容。
前面的人群忽然发出一阵阵躁动,隐约传来一阵锣鼓声。“龙来了!”我欢呼起来,拼命的往前挤进人群。一条大约有20多米的长龙出现在我们的眼前,全身闪耀着金灿灿的光芒,非常引人注目。龙来到超市门口,随着一声哨响,在龙珠的带领下,长龙上下翻飞,精彩的舞动起来。人群中不时发出一阵阵喝彩声。
长龙在两眼喷射出美丽的烟花之后就离开了超市。身后传来一声声巨响,美丽的送别烟花开始绽放了。有的像彩球,有的似流星,有的如菊花怒放……五彩斑斓,竞相开放,好一个火树银花不夜天。
美味的汤圆,灵动的龙灯,灿烂的烟花……这是一个让我久久不能忘怀的元宵啊!
时光飞逝,我们还沉浸在春节的欢快气氛中,元宵的气息又扑面而来。街道上张灯结彩、人山人海,每个人脸上带着笑容,满怀期待的想度过一个愉快而又难忘的元宵佳节。
我和妈妈吃过汤圆,就散步走去看龙灯。街道上,人人都笑逐颜开,车水马龙,热闹极了,整个城市都沉浸在节日的氛围中。喧闹的锣鼓声从不远处传来,我和妈妈好不容易从拥挤的人群中挤了进去,哇,一条大约有二百多米的巨龙。身上的鳞片闪闪发光,就像一颗颗从天上坠落的星星。我再走近些仔细看,两只眼睛显得特别晶莹夺目,原来眼睛是用来谢幕的时候放烟花的呢!舞龙的叔叔伴随着锣鼓声的节奏,把龙舞的活灵活现。看,叔叔们合作得多默契呀,整条龙上下翻飞,就似在天上飞舞一般,在旁观看的男女老少欢呼一片,人群又沸腾了起来。
这时,边上传来“嗖、嗖、嗖”的声音,烟花像交响乐一样奏响。烟花在天空中绽放,红的似火,粉的似霞,蓝的似海……五彩缤纷;如彩球,似雪花,像流星,形状千奇百怪,美不胜收。
甜美的汤圆,热闹的龙灯,灿烂的烟花……交织成了一个多姿多彩,令人难忘的元宵佳节!
今年国庆八天假,我和爸爸、妈妈一起去了趟老家山东。
早上四点多,我们就收拾完毕,朝山东方向进发。一觉醒来已是六点三十分了,我发现天空有一些异常,朝东一看,天空是桃红色的了,一朵朵憔悴的云彩在那一刹间都变得那么的朝气蓬勃,那么绚丽,那么灿烂。太阳害羞的露出了它可爱的小红脸过了一会儿太阳一跳一跳的,像半个小猴PP,在青山绿水的映衬下,显得格外秀丽,我正陶醉其中的时候,太阳在我不经意间全都跳了出来,像一个冒着油的鸭蛋黄,十分美味诱人,还像一个乒乓球,火红火红的。天空被太阳照得亮堂堂的。
天亮了,我伸了一个懒腰,新的一天又开始了,这次是我第一次看日出,也是最特别的一次。
今天早上,我到公园里去散步,我突然看到了一只小鸟在我前面站着,它有着蓝色和绿色的羽毛,头顶上有着一小点红色的毛,像一颗晶莹的红珍珠一样。疑?它的脚好像受伤了,哎,真可怜啊!我突发奇想:如果把它带到家里养着,等它伤好了我就再把它放回大自然,想着想着,我就情不自禁地抱起它,带他向家里走去。回到家,爸爸看到我手上抱着一只小鸟,而且很漂亮,就问道:“你为什么带了一只小鸟回来呀?”我很失落地说:“爸爸,你没看到它的脚受伤了吗?”“哦!你原来想当它的”医生“为它治疗吗?”爸爸很开心地问。“是啊”说着,我就找纱布为它包扎。在包扎时,小鸟一直不停地叫。我就对它说:“小鸟,忍着点儿,马上就好了!”小鸟似乎听懂了我的话,真的不再叫了。过了几天,小鸟的伤好了,我不忍心把它放走,但是它始终是属于大自然的呀!我想来想去,还是把它个放了。“去吧!小鸟,大自然才是你的家,以后小心点,不要再受伤了!爸爸看到了说:”我还以为你不舍得把它给放了呢!带是你和我的想法反而是不同的,这个选择,你做的对!你应该得到表扬!“我听到了很高兴!就随爸爸回家了。
这是我难忘的的一天,也是我最开心的一天。小鸟,你现在过得还好吗?有没有人伤害你呢?
读二年级的一天,我在家里煲了一次饭,我得到爸爸妈妈的表扬,现在想起来,还是感到很开心很自豪。
记得那一天下午放学回来,我写完了作业,原本是想看电视,突然,听见妈妈喊我:“范睿,去煲饭好吗?”听见妈妈要我煲饭,我当时心想,我也可以帮家里做点事,所以开心答应妈妈说:“好!”。我马上来到厨房,把电饭煲里的内锅拿出来洗干净,用量米的杯子加了三杯子大米,加水将米淘了两遍,最后加上适量的水,盖子盖子,按下煲饭的开关就开始煲饭了。煲饭加水可得讲究啦,水放的太多,做的饭会很稀;水放得太少,做的饭会太硬或者会成生米饭!之前爸爸妈妈教过我,所以我掌握得非常好,加起水来胸有成竹。过了一会,爸爸下班回来。等妈妈炒好菜,一家人开始吃饭了!爸爸先吃了一口,突然问到:“饭是谁煲的?”我答到“是我煲的。”爸爸举起了大拇指对我说:“饭煲的真好!”听了爸爸的表扬,我心里美滋滋的,象蜂蜜一样甜,这餐饭吃得好开心!
我得到了爸爸的表扬,我很开心,正所谓“功夫不负有心人”,只要努力就会有收获;更开心的是,我已掌握了一项本领——做饭,可以减少爸爸妈妈的辛劳!
考试风波“拉开桌子考试。”“是”大家死气沉沉的回答。不用猜,肯定又是数学课代表来传达命令了。趁课代表发试卷的时间,我赶紧拿出书来瞄了几眼,可是不幸的是正被老师逮个正着。“哎”这试卷咋这么难呀!“这道题昨天复习过,我会。”“这道题本以为很简单不会考,我就没看呀。”终于晕晕乎乎的做完了这张试卷。这煎熬的40分钟终于过去了。飞速冲到老师前面与同学对答案。只见老师叹了一口气对我们说:“平时让你们好好学习,你们就是不听,现在好了吧,考试一道也不会。”现在哪有人听呀,全班同学都在对答案只听见:对,对,错,错,完了,咋错这么多呢······
试卷发下来,立马就稳周围同学考得咋样,比我考得好还是比我考得差。回到家也少不了家长的一顿训啊。
俗话说:分分分,学生的命根,考考考,老师的法宝。
李晓诗125
明天又要进行月考了,虽然不能决定命运,但是年级排名次,班级排名次及排位子,各科老师讲评,家长狂轰滥炸……就够我们受得了。我们或是心悦诚服总结教训,或是口是心非地承认不足,或什么感觉都没有。无论怎么样,我们还要临阵磨枪呀!夜车也不能不快开喽! 第二天,我机械地走进考场,直挺挺地坐在座位上等待监考老师。这时大脑里一片空白。接过卷子,我的心咚咚乱跳,头皮发胀,眼前卷子上的字也直跳。我闭上眼睛晃晃脑袋,想想老师曾讲过要镇定,先看简单题。于是睁开眼全神贯注地看一遍题,挑着做了几道小题。这时,心神稳定下来了,答题速度也快了。会做的题做完了,再挑些似会非会又弄不准确的题。同时调动全部精力回忆老师是怎样讲过类似的题型的,课本上又如何讲解的,东一耙子西一扫帚,尽量地多写。然后再仔细“相面”难题,寻找突破口,力争解决它。这时需有耐心,而恰恰这时心跳又加快,头脑又不十分灵活了。我无计可施。而我又不甘失败,于是重新振作,再次审题,柳暗花明,真的答出了一道题,刹那间心情旷怡万分。真是美哉妙也。而事情又不能总是十全十美,有的题我脑汁绞尽也无济于事。真令我懊恼沮丧极了。 80分钟飞逝而过。目光在龙飞凤舞的“豆芽”上搜寻,力求找出差错,哪怕一点点。这时喉中犹如鲠住一个辣椒,难受死了。 走出考场,我们激烈地探讨答案、分数,想知道成功的经验、失败的教训的心情与秒俱增。心被悬挂起来了。听了七嘴八舌的议论,又心烦意乱。直到成绩公布了,而那时那刻又是几家欢乐,几家愁。 考试,考试,那滋味呀,是甜?是酸?是苦?是辣?唉! 许多学生在作文中写道:“考,考,考,老师的法宝;分,分,分,学生的命根。”回忆一下自己所经历的各类大小考试,你可以写考试中发生的有趣而难忘的故事,可以写考试带来的酸甜苦辣,笑容与泪水,也可以就考试的形式,内容,利弊以至考风考纪发表个人议论,表明观点。另外,脱离第一立意,考试不仅局限于考场中,更可以渗透在生活的诸多方面。你可以写人生的考试,如发生在家中、学校中、班级里、社会中的种种“考试”,无不检验着你的人格、品性、磨炼着你的意志,但愿你能通过这一次次的大小“考试”,成为一个合格的学生,一个成功者。
我爱我家2小宝
考试风波人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。 小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:你是你,我是我,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。 小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。 老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫谈恋爱——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。 老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。 老师:到点了!交卷。 收好卷纸。 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。 小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。 小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了! 老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过! 小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼…… 老师:(笑了)恭喜你,获得了—— 小艾:过了? 老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下) 小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍:哲学老师! 老师:小伍! 小伍:有! 老师:看看你的卷纸! 我的问题是:这就是问题,请作答。 你怎么答的? 小伍:这就是答案,请给分……不对吗? 老师:你这叫问题吗? 老师:你——好,下一道, 论述题:什么是勇气,你怎么没答? 小伍:我答了啊! 老师:就写了五个字! 小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀! 老师:你——你等着挂吧! 小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦! 老师:那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍:两道——太多了! 老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发? 小伍:如果我是秃子就好了。 老师:答啊! 小伍:123456789根! 老师:你怎么知道? 小伍:老师,第二题我可以不答! 老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸) 小伍:这是—— 老师:重修单!(下) 小玲、小艾:快来研究高数—— 老师进来。 小玲:英语老师!(欲跑) 老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀! 小玲:没吃—— 老师:我看见你早上吃饭了呀! 小玲:——明天的早饭! 老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的? 小玲:不是! 老师:还敢狡辩! 小玲:我连题目都没看,直接看答案选的! 老师:还有你的作文!怎么看着眼熟? 小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师:小玲,你该觉悟了!你这次—— 小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊! 老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗? (对观众)是晚礼服! 小玲看着小艾、小伍。 小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏! 小伍:dress是衣服,MM总吵着买! 小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣! 老师摇摇头。(下) 小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下) 小艾:算了,小草打了也未必用得上,我也走了。 小伍:那怎么办?交白卷? 小艾:当然不能交白卷,我现在就去背一道最难的题,然后写在卷纸上,自己出题自己答!(下) 小伍:有个性。(刚想走) 老师进来。 小伍:班主任! 老师:小伍,我找你谈话。 小伍:啊! 老师:上回考试这道题问:这个反应什么原理?你答的什么? 小伍:——物理原理。 老师:有这么答的吗? 小伍:难道……是化学原理? 老师:小伍呀!你这么下去可怎么办呢?为什么不喜欢学习? 小伍:——不喜欢我的专业吧! 老师:你妈看了你暑假的成绩了吗? 小伍:看了。 老师:真的?你真寄了? 小伍:我当然寄啊! 老师:你妈和你说什么? 小伍:我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊? 老师:……你走吧。 小伍:不能走。 老师:为什么? 小伍:还没谢幕呢! 四人同台谢幕
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