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这个网址有再见时间：毕业前的一个晚上地点：校园的一角人物：师弟A和B、师姐C[幕启：校园的某角。师弟A、B个子相当悬殊A个子奇高，B个子较矮。[师弟A拿着玫瑰花上，并笑了几声。A：（仔细看了一下花）没错，这正是玫瑰花。（唱起歌）我早已为你种下，九百九十九朵玫瑰。B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你没长眼睛啊？A：（生气的）喂、你——（一喜）哦，原来是你，你这么急来干什么？B：（一笑）不好意思，我现在没时间跟你解释，不过呆会儿会在这里上演一部校园版的《铁达尼号》，而且我是主人公，为了不刺激你，你还是先回去吧。A：怎么这么巧，我也即将在这里主演一部动人的爱情片，我觉得你还是先回去吧，免得看了会吐血。（看表）对不起，你该走了，C师姐要来了。B：怎么？喂，小子，你可要说清楚，你跟C师姐是什么关系？A：都可以在夜间约会了，还用得着说解释什么关系吗？我们俩的关系啊，是那种不同寻常的男女关系。B：（冷笑）你真的是厚颜无耻，自做多情。也不检查自己是什么料。A：嘿，小子，吃醋了是不是？B：唉，我说了又怕你伤心，不说又对不起你这个朋友，做人真难啊！实不相瞒吧，C师姐是很在乎我的，看你，半男不女的。A：（潮语）你是在散哭父！（国）你这话是什么意思，想横刀夺爱吗？B：是你不自量力。A：我不自量力，（无奈的）好，你说她很在乎你是不是？你有什么证据？B：证据嘛，说来就话多了。A：我不怕你话多，只怕你不肯说。B：我怕说了你会吃醋。A：我绝不吃醋。B：我怕你很我。A：我绝不恨你。B：我怕你不相信我。A：我绝不相信你。B：啊？A：不，是我绝对相信你。B：那我就说了。A：说啊。B：我真的说了。A：快说！B：好，那我就说了，（稍停）不，你得发誓，不然我还是有点担心。A：你事还真多啊，（举手）好，苍天在上，小子A在下，听了他的话我绝不吃醋，绝不恨他，否则……否则就天诛地灭。够了吗？B：够了，那我说了，好几次，我去打水，一打就是六瓶，师姐见了就心疼得要命，就帮我提上去，好几次，天气转凉了，她还打电话到宿舍找我说，B啊，天气凉了，多穿件衣服，别着凉——喔！”好几次我们一起到食堂吃饭，他见我吃得少了，就鼓励我说：“勇敢点，多吃些。”还夹她的肉给我吃呢。A：什么？她还夹她的肉给你吃啊？B：不不不，是夹她的猪肉给我吃。还有她把自学考的书借给我时，在里面夹了一封信，信中这样写道：“亲爱的——”A：啊！B：“亲爱的——师弟，祝你成功。”哇！太温馨了！A：哈哈，这也叫在乎？B：要不然她怎么帮我提水而不帮你呢？A：她是看你个子小，可怜！B：要不然她怎么叫我多吃饭而不叫你呢？A：那是她怕你浪费国家粮食。B：要不然她怎么把书借给我而不借给你呢？A：她是见你家穷，买不起。还是让我讲讲我和她的轰轰烈烈的爱情故事吧。B：好，我倒要看看那个冤家在我背后做了什么见不得人的事。A：好，你听着，那一天我心情特别不好，她见了就过来安慰我，并和我聊了大半天。她还经常到我们教室学习，还不时地向我放电。最最感动的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，师姐见了飞一般地跑来，扶起我，关切地问：“怎么样，疼吗？”（陶醉状）天啊，好浪漫啊！B：“怎么样，疼吗？”告诉你，我还牵过她的手呢！A：我还摸过她的腿呢。（对观众）是不小心的。B：啊！不，她是在乎我的。A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。B：你看我短小精悍，小巧灵珑。A：我为她付出了很多。B：我为她付出了更多，她感冒时，是我给她买三九感冒冲剂的。A：她拉肚子时，是我给她喝整肚丸的。B：她的挎包是送的。A：她的怀表是我送的。B：她的快乐是我给的。A：你的快乐又是我给的，所以她的快乐仍然是我的。B：（生气）你……你……你还是我的好朋友吗？A：别伤心，虽然你比不上我。但也没有必要这样自卑，在我看来，朋友比爱情要重要得多，她虽然不喜欢你，但我还是会把她让给你的。B：（激动）太感动了，不，我不能拆散你们，虽然她不是很喜欢和你在一起。A：唉，自己兄弟，你客气什么嘛？她好几次在我面前提起你。B：那她是怎么说的？A：她说她知道你在暗恋她，可是她不知道怎么拒绝你，因为她怕你伤心，一时想不开，自寻短见。B：不，她是喜欢你的。A：你怎么知道？B：听她说的。A：她是怎么说的？B：她说她喜欢你。A：真的，那太好了。B：她说她也很喜欢我。A：啊！小子，我们是被戏弄了！B：（一想）对啊，我的妈啊，我们被骗了，她脚踏两条船。A：对，我们去找她算帐。（与B欲下，C出场）C：嗨，两位好！A：什么两位？C：两位帅哥好！B：什么帅哥？A：你来得正好！B：我们有话问你。C：干吗？凶巴巴的！B：凶你个头，我问你，你为什么要欺骗我们？A：对，你为什么要戏弄我们这两个单纯的男生？C：什么意思？A：什么意思？你自己明白。B：（伤心的）师姐，没想到你是这种不道德的人，卑鄙！A：对，不道德，卑鄙！C：我不道德，我卑鄙？A：对！B：没错。C：我想你们误会了，我们是同学。A：（生气的）谁和你是同学？C：我们是朋友。B：（生气的）你心里还有我这个朋友吗？C：我们互相帮助互相关心，是应该的。并不是所有的男女关系都只能存在着爱情，友情同样可以存在的。我是你们师姐，关心你们，帮助你们也是应该的。A：怎么，你不是要和我发展那种关系？B：你对我没意思啊？[《祝你一路顺风》伴奏曲响起。C：（深情的）你们都想到哪儿去了？我们快毕业了，明天我就要走了，我走了以后，我们还是好朋友，有空要多联系啊。来，你们过来。[A、B慢慢走过去。C：（拿出一本书，给A）A，这本书是我送给你的，你曾经打算要买的。来，拿去吧，作个留念吧。[A双手接过，低着头，抚摸着书面。C：（拿出一支钢笔，对B）B，这钢笔送给你，你曾经向我借过，还夸它挺好写的。我知道你挺喜欢书法的，拿去多多练习啊。[B双手接过，低着头。[稍后电铃声响起。C：师弟，我该走了，咱们再见了！（缓缓的走开）A：（同时，深情地）师姐再见！B：（见C走了几步）师姐，要记得我们啊。C的画外音：会的。[灯光逐渐变暗，音乐逐渐变小声。
守護天使109
人物：大鲁----化工专家阿宾----鱼类学家小孙----电类学家地点：荒岛幕启：[大鲁，阿宾正给小孙喂药。]宾：能行吗，大鲁，你这药好像是假冒伪劣产品。鲁：我说鱼类学家，别讲没有根据的话。这是什么地方，茫茫太平洋中的一个荒岛，你让我哪儿去找先锋霉素、三九胃泰、复方达克宁，别忘了我是大名鼎鼎的化工专家，珊瑚虫是一种特殊的腔肠动物，这个岛上到处是它们分泌的石灰石质骨胳，将这些石灰质骨胳磨成粉，再加上一定量的芦芸，就成了我的"粉末一号"、具有起死还生的特殊疗效。它是馈赠亲友，居家旅行的必备良药！宾：(怀疑地)可是小孙没有醒过来呀？鲁：哎呀，总得有个过程吧！宾：哎，我们真够倒霉的，乘上了“泰坦克尼”号，遇到了海难，漂流到这荒岛上,也不知偷渡到了哪国领土。我姓宾，你姓鲁，他姓孙，三个姓如起来，正好是“鲁宾孙”，注定要在荒岛上维生。鲁：有我大天才在，渴不死你，这鞋子里装的是海水，能喝么？不能。但只要把神奇的“粉末二号”……宾：“粉末二号”，其实就是银砂……鲁：天机不可泄漏：只要把这些宝贝放在海水中，中和了盐份，淡化了海水，还能生成了新的矿物质哪，(唱)“多一点矿物，多一点健康”！宾：有我在，也饿不死你啊。我一唱歌，鱼儿就来了。(唱，……鱼儿来)。你也太狠心了！捞起鱼来就像樱木花道一样。哎，鱼儿真可怜。你就不能吃素菜，海带、海苔、紫菜，应有尽有，还有助于美容，清新爽洁，不紧绷!孙：水……水……。鲁：小孙醒了!小孙醒了，“粉末一号”如何，相信我，没错的！孙：啊！这是什么地方？真美啊！鲁：电脑专家，这是荒岛！孙：荒岛？完了！我在墨西哥还有个学术报告要作，这下要泡汤了！宾：能活到今天就不错了。全亏了大鲁,你一掉进海里就昏过去了，他用珊瑚救活了你。鲁：同舟共济吧，还靠阿宾用魔法招来了鱼。宾：是声控法。孙：这儿有船就好了。蓝蓝的天，白白的帆……鲁：(唱)“噢算了吧”，别做梦了，阿宾早就问过鱼儿了，这儿离航道远着呢！孙：什么鱼个儿不小，速度又快!鲁：是海豚。宾：海豚不是鱼。孙：海豚能载着我们登陆也好。宾：我驯过不少海豚，它们的IQ还没那么高。孙：只要把它叫来，我就有办法，鲁：电脑专家大脑有了病毒。孙：你别管。阿宾，把海豚叫来。宾：(走到岸边，对着水下唱)“深深的海洋……”鲁：海豚听得懂南斯拉夫民歌？宾：这里的海豚是移民。孙：啊，来了来了，它们来了，你可真灵啊！鲁：这不是白日做梦吧！孙：看我的！这是我随身带的微型电脑。把它贴在海豚头上，输入命令，通过电磁波传入海豚大脑皮层，叫它干什么就干什么！宾：海豚背上很滑，坐不上去啊？鲁：关键时候还要看我的。全新的防滑剂，粘土和鸟粪的合作：“粉末三号”闪亮登场！宾：恶心……、鲁：你们看，不就能坐了吗?宾：快贴上微型电脑。孙：我们总算有救了!快去墨西哥！[三人乘海豚]齐：再见了，荒岛！
万有引莉
搞笑小品《误会》人物：老王：退休职工（简称王）小李：水务公司员工（简称李）王建国：老王的儿子，在外地工作（简称国）正文：王：（出场，从厨房出来）时光如梭岁月走，老王我去年退了休。儿子外地帮事业，我这当年的帅哥成了孤老头。（对观众）幸运的是啊，今天我家停水了。……啥？停水有什么幸运的？你们不知道，以前我家用水一出问题，水务公司小李每次都来，一年两载的，培养出了亲人一般的感情，我盼着看到小李。这不，我电话都打了，今天，她准来!（说完，走向厨房）李：（边唱边上场，景岗山，《我的眼里只有你》）我说我的眼里只有你，你的眼里有没有我没有关系。用水出问题，就找我小李，让您满意。……王大爷，王大爷，我来了。王：（从厨房出来）哦，来了，你看你满头大汗的，快坐，快坐。李：这不，刚给一家检修完，没事，不坐了。我说王大爷啊，这上周你这停水我就来过，这周没有哪里不对劲啊，怎么又出问题了，我进厨房看看。王：不急，不急，先歇歇，我先给你烧壶茶喝。李：王大爷，糊涂了吧，停水还能烧茶啊。王：哦，你看我这记性……老糊涂了。李：王大爷，没事，您坐着，休息，您家我熟，我自己去厨房看看。（钻进厨房）王：（对观众）大家看，这就是小李，像我亲儿子那样贴心，这就是咱们水务公司全心全意为人民服务的代表，不过可惜，这么好个小伙子，至今没有对象……不说了，对，我看他挺累的，我下楼去给他买瓶矿泉水。（下场）李：（在厨房打电话）喂，喂，喂喂！老刘啊，XXX社区这边应该没什么施工的吧，王大爷说他家又停水了，啊，对啊，不应该停啊，我吧，我先去看看。国：（提着好酒好烟上场）找点空闲、找点时间，买了好酒，我回家看看；带上笑容，戴上祝愿，买了好烟，把老爸看看，呀，这门怎么没关啊？（进门）时间：傍晚场景：锦添大酒店门前人物：林丹姬从良强健蔡华（林丹的丈夫）林丹：锦添大酒店，哎呀，我的妈，这么豪华的大酒店，还是第一次来，高中毕业20年，第一次参加同学会，要不是当年同桌的他——强奸，哦，不对，是强健，绝对不会到这地方来，他说约了当年与他一起同桌坐过的女生一起聚一下，这么多年没有见，我脑海里唯一能记住的就知道他的名字强奸，好记，还有姬……。姬从良上，左顾右看：蛋蛋？林丹：你是……，姬从良吧！真是想到谁就能见到谁。姬从良：是我呀，蛋蛋。林丹：什么蛋蛋啊，是丹丹，丹顶鹤的丹，过去二十多年了，真是没记性。姬从良：哦，你还好吧。林丹：好，还谈不上，看到你珠光宝气的样子，小日子一定过得很滋润吧！姬从良：几年不见，你还是那个样子，纯朴，（唱）村里的有个姑娘——叫小芳。你还是与你的初恋情人结的婚？林丹：是啊，我们相亲相爱。这么多年不见，你的变化不小啊！当年的小黄毛丫头，如今成了红毛少妇。姬从良：你咋知道我成了少妇？林丹：难道你真的是刚结婚不久吗？姬从良：我不是刚结婚，我是结了离，离了结，结了又离，离了再结，这不刚生完孩子不久！林丹：难怪，看你丰满又风骚的样子。结了离，离了结，结了又离，离了再结，孩子有好几个吧！姬从良：就这一个孩子啊。林丹：听说是你结婚的对象一个比一个年轻，是真的吗？姬从良：你对我还蛮关注的呀！我的命运与我的名字有关，悲剧呀！林丹：鸡，从良。姬从良：都无所谓了，鸡从良就鸡从良吧，我没有做过鸡，就是多结几次婚，见过老、中、青三代男人而已，我的本性不坏，是我运气不好，现在已经从良了。李丹：真的从良了？姬从良：是啊！我给你说说我的结婚史吧，第一任丈夫62岁，是个大学教授，脾气不合离了，我爸为这脑溢血走了；第二任丈夫48岁，是个房地产开发商，很有钱，结婚后我才知道我排在第四，做人家“二奶”、“小三子”我都无份，最后又离了，现在与我结婚的是个29岁的帅小伙子，比我小十岁，性格、脾气很合得来，也很上进，是个律师，所以就为他生了个孩子，以后再不离了。林丹：哦，姐弟恋，很时尚！离两次捞了不少钱吧。姬从良：怎么是捞，离婚后我只是拿了我应拿的部分。不光说我，你呢？林丹：我？没有你那么辉煌的婚姻史，三次洞房花烛夜。我是一个企业小会计，孩子他爸是一个工程师，我们靠工资过日子，还是很幸福的。对了，你有没有路子，为我儿子进市重点中学帮个忙啊？姬从良：你看看，这件事啊，有路子就得花钱，没有路子就更得花钱啊。我是没有办法，一会儿看看强健有没有办法。林丹：强健现在在哪个部门啊？是不是改变了很多，是不是长高了。姬从良：人家现在是派出所所长，权利很大，个子没有长进，吃了不少增高素，就是没有变化。强健（上）：同桌的你，你们好吗？姬从良：你好！强健：丹丹，亲爱你的丹丹！同桌的你，你好吗？林丹：谁是你亲爱的，还是那么油腔滑调的，你这真的是强奸啊！强健：强奸？叫你亲爱的，我这是现代人的礼节呀！林丹：懒的理你。强健：两位姐姐都比我先来，是不是很想念我呀？走，进去坐下来再说吧！林丹：我还是不去吧，你看我穿着也不时尚，进这么高档的酒店多你没有面子啊！姬从良：丹丹，既然来了就一起玩玩吧。今天强健请客，你尽情玩，放松一下，让他破费一回吧！强健：对呀，都是同学，我和你是20年不见，小鸡（姬）我是经常有联系的，要不是她我今天还联系不到你呀！姬从良：谁是小鸡呀，还老鸡哦，我的名字要叫全名，不能叫一个字。林丹：哈哈，就认了吧，谁叫你爸妈给你取这个名字。姬从良：说不过你们，自认倒霉吧！林丹：这么豪华的地方，一顿饭不便宜吧！强健：你放心吧！尽情地喝，尽情地吃，尽情地唱，然后在去洗个脚，做个保健，不要你们出钱，我会有办法的。林丹：这个你也能报销吗？强健：我不是当年的我，不是受人欺负的小强健，现在我真的要强奸别人一次，如果你们经常光顾的话，就多“强奸”几次。林丹：啊？强健：开玩笑的！我打个电话安排一下。喂，周副所长吗？今天的突击行动，有没有新情况？什么抓到三个嫖娼的呀？抓得好！好好，找一个相貌堂堂的，穿着体面的，能够回家报销的，找到了快告诉我，我有几位同学在聚会，花销不是很多，你知道该怎么办吧！好好好！姬从良：你在借鸡下蛋啊！腐败分子！强健：不要这样说吧！这叫有权不用过期作废。（手机响了）不好意思我接个电话！喂，小周，嗯，好好好，我在锦添大酒店，对对对，你让他过来找我吧，我在门口等着他，只有五千？五千就五千，不够我回头再想其他的办法。姬从良：你是说让你们派出所抓到嫖娼的人来付款？好像不大合理吧！强健：有什么不合理的呀！姬从良：即使抓到嫖娼卖淫的，处罚要上交国家呀！强健：你这脑袋是不是进水了，你是在家电视看多了吧。扫黄打非进局子，罚款上交国家财政，这点我还是知道的。可咱们要消费呀，这叫充分、合理、利用资源。林丹：是啊，从良说的对，这顿饭我们还是不吃了吧，这样会害了你强健的。姬从良：对，我们不吃了，走，蛋蛋，我请你去吃韩国料理。林丹：我是丹丹。（林丹、姬从良正要转身下）蔡华（上）：请问，你是派出所强所长吧！强健：是我，是我，你是真是好眼力啊！蔡华：你不是穿着衣服了吗？强健：我什么时候没有穿衣服啊？蔡华：我，我不是这个意思！林丹（听见蔡华声音回头）：怎么会是你？姬从良：你们认识吗？蔡华：我……我……。强健：哎，哎，你是路口派出所周副所长让你来的吧！蔡华：不是派出所周副所长要我来的，我不认识他，我是……。林丹：家里孩子等着上市重点，翻门路，找关系，急着要花钱，你还有心思去嫖娼？而且还被抓到了？强健：嫖娼被抓是运气不好，但是，被我抓到了是你运气好，不登记，不上报，交钱走人，不留案底，不过没有报销凭据哦。蔡华：误会了，老婆，你听我说。强健：你老公？坏了，坏了，怎么抓的是你老公啊？蔡华：你们别吵，听我说好不好？强健：好，你说吧！蔡华：我申明，第一我没有嫖娼，第二也不是派出所周副所长要我来的。强健：那是谁让你来的？蔡华：是重点中学校长给我打电话，说我儿子进重点中学的事情学校给批了，让我交5000块钱借读费，说是5点半下班之前要交给派出所强所长，是什么“警民共建理事会”会费，他们学校出纳不在要我垫付，明天去学校拿收据。
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