糯米团子05
1女儿学说话 同事的女儿晟静，一岁半，一天同事碰见了姑姑，于是连忙叫女儿:说姑姑好，女儿很认真的叫道：巫婆好！ 2亲弟弟 一天老师对小明说：你有没有亲弟弟啊？小明忽然往自己裤裆下一看，然后邹着眉头对老师说：我亲不到！
DaisyYaoYao
1迪斯尼乐园是个迷人的地方，一个男的和他儿女一起去大玩三天。离开时，女儿说：“再见米妮”儿子说：“再见米奇”男人说：“再见美元” 2一个忏悔者来到教堂对神父说：“我错了”神父说：“主一定会原谅你的”人说：“我偷了自行车，现在我要把它给你。”“不！你该给失主。”“我问过他了，他不要。”神父说：“那你就收下吧。”下班了，神父发现他的自行车不见了。 3同事读文章断句：中国古代有个关云，长（常）过五关斩六将。 4有一美女下夜班,被一好色男子尾随跟踪,美女很害怕,正好路过一片坟地, 好色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看著盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。” 我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤。 “老师有一张爪子脸”。 我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点“胸” 我认为自己是个品学兼忧的好学生 食食物者为俊杰，适者生存 被流放的屈原，时时不忘报国，终因报国无门，而自吻于乌江。 2060年早晨，甘肃九泉太空装置发射基地 早上起床整理“遗容”后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行 要下雨了，农民伯伯都在地里捡小表。(麦) 就在这时，一辆“中风”牌汽车，正好撞到了小强身上。
金凯瑞砖家
打电话》……甲：我昨天跟你爸爸下棋来着。乙：下的怎么样。甲：最后我还有一个士你爸爸还有一个象。乙：那就该和棋了啊！甲：我也是这么想的，可你爸爸不干啊！乙：那怎么办呢？甲：最后，你爸爸说要不让士和象都过河吧，我同意了。你爸爸用象象我，我用士士你爸爸：你爸爸象我，我士你爸爸。你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸，你爸爸像我是你爸爸……最后你爸爸不像我了，我简直是你爸爸。日本最痛恨的五个笑话 (1)四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。"第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。"第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。"第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。小日本最痛恨的五个笑话 (2)一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"小日本最痛恨的五个笑话 (3)一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就 送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"小日本最痛恨的五个笑话 (4)通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"小日本最痛恨的五个笑话 (5)有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！......我的家中有九位成员,大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈,一个健康开朗的爸爸,一个诚恳老实的爸爸,和一个念高中的哥哥,一个被退学的二哥,还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐,一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶,但是奶奶在跑路,爷爷在坐牢,都不在。我想奶奶比较长寿,因为老年人总是要多多运动比较好,不要一直坐着。爷爷,你说是吗？妈妈平常喜欢讲电话,因为她在家上班可以经营色情电话专线。爸爸甲喜欢假日养花种草,但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻难道有错吗？这阵子他都不太开心,爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好,不如来公司上班。”爸爸乙喜欢替大家煮宵夜,他每天很晚才去上班,就是去做午夜牛郎。大哥常常玩电脑,替收保护费的班级名单建档管理,在南区他是第一个,我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班,爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火些盒,到目前收集了九百九十多个,她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。我最敬佩警察伯伯,每天都埋伏在我家附近,让我们感到安全感,况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动,主动关切家中成员,所谓警民一条心,所以我们要尊敬警察伯伯。我的家庭气氛很和谐,打扫得也干净,找不到一颗弹壳。爸爸特别交待我,他的手枪冲锋枪、手榴弹每次用完后,必须如何保养,让我从中体会,东西用完一定要好好爱惜保养,否则用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理,有这么美满的家庭,我要努力用功读书,才不辜负家人对我的爱护。“孩子,南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励,永远温暖我的心一天老师问小明，1+1等于几，小明说不知道，老师让他回去问家长。小明回到家，就问妈妈1+1等于几，妈妈正在打麻将，说：“八万！”。小明又问爸爸，爸爸在看牛顿的作品，说：“牛顿！”。小明又问哥哥，哥哥正在打游戏，说：“爽！”。小明又问姐姐，姐姐正在给他男朋友打电话，说：“我在楼下等你。”第二天，老师问小明1+1=几，小明说：“八万！”老师问：“谁告诉你的？”小明说：“牛顿！”老师给了他一巴掌，小明说：“爽！”老师让他出去，他说：“我在楼下等你。”老师当场被气晕了。一天，老师看见玛丽嘴里嚼着口香糖，脚还伸到了过道，就对玛丽说：“把口香糖吐出来，把脚放进去！”一个精神病患者从精神病院逃了出来，手里还有一把手枪。他问一个路人，1+1=几，路人想了好一会，说：“2。”精神病患者把他杀了，他吹了一下枪，说：“你知道的太多了”一天，阿爽死了，他的情人哭着说：“爽啊！爽啊！”一个人问：“什么事这么爽？”“爽死了！爽死了”小王以前在十楼的人事部，后来被调到了9楼的政治部。一天，小王的朋友给人事部打电话，要找小王。小王的同事说：“小王已经不在人事（人世）了。”小王的朋友吃惊地问：“这是什么时候的事？”小王的同事说：“就是最近的事，你可以到下面找他。”1、周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！”14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！15、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”18、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯”字了)还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”23、被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”24、带一同事回家，找不到钥匙，惊叫一声：“我找不到门来开钥匙！”25、去麦当劳，对服务员说：“来盒上校鸡块！”（上校鸡块是肯德基的招牌菜）26 小明出去看见他舅舅在买菜，就说:"老菜，买舅呢？”小明的舅舅就说“这孩子，连说都不会话了。”
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