会计好孤单

我和你一样，刚去都是这样，别太放心上，有不懂的就礼貌微笑的去请教他们，总不好意思拒绝的，学到的才是自己的。

这种情况你应该考查考查这个人怎么样对你妈妈真不真心，如果人好对你妈妈也真心你就应该祝福他们让他们幸福。

慢慢来，就好了

以前搜到的一个帖子，给你看看吧，呵呵我是如何走出社交恐惧的？现在提笔写下，还是有很多感触的。八年时间，我被社交恐惧所困扰，然而祸兮福所倚，终于在走出它的今天，我发现八年的时间里，社交恐惧以这种危险的方式，给了我不一样的感悟和触动。1、起因（可跳过，直接看第2点）回想起七年前，孤独、无助、失败、一声声恶毒的讽刺和漫骂环绕在我身边，我渴望有一个朋友，能陪陪我，拉我一把，可是我没有等到那个人。在学校最僻静的地方，我经常抱着本根本看不进去的教科书坐在一个凳子上想，为什么，他们不愿意理我？我做错了什么？就因为我内向，我没法正常交流么？没有答案的。那时，我在学校，三天都没法说上一句话。学校校风不是很好，当众接吻的有，抽烟的有，烧教室打群架的有，操场上扔女生内裤的有，指望在这样的学校学业有所建树，我觉得那得爱因斯坦来学才行。我在所谓的实验班读书，也就上课气氛比普通班好点吧，因为成绩在全年级拉尾，在这个以成绩定地位的班上，各科老师基本都不管我的。而且因为不合群，日子很难过。有一次一个刁钻的女生来找我的碴，我还了几句，班上甚至就有男生想要来揍我的，在那里妈呀娘呀的骂我骂得很难听。后来，怕挨打，我没敢还嘴，默默忍着。这样的事情很多。而且家里，父母也闹得厉害。这样的日子，持续了三年，直到高考结束，果然，我考了个专二，最差的，同时，父母也离异了。我想，社交恐惧就是在那段时间种下的根吧。那时我根本不敢大气说话，不敢注视别人的眼睛，无论谁讽刺我，我都只是忍着，谁要大声骂我一声，我就会吓得心里一颤，不知道该怎么办。然而，似乎看我好欺负，讽刺和漫骂却来的更频繁、更厉害了。2、开始强迫自己改变，很痛苦，也很漫长（适应初期，一年）高考结束后，我不甘心，后来交高价进了一所国中上复读班，学校比以前感觉安静好多，我依旧是不合群，同学也不跟我玩，但却没人再来找我的碴。周围环境变好点了后，改变由此开始，这时我明白，这种状态是不对的，第二天我强迫自己和同桌说话，拼近全力开始注视她们的眼睛。此后的日子，我不停地找同学聊天说话，尽管一开始就像个傻子似得一直说，别人都不回我，只是在听。就这样，自己越怕什么就越去做什么，这一年很痛苦地过去了。然而结果很好，一年后，我考上了一所大学，终于看到了他人认可的目光，而且在这年的某一天，不知道怎么的，我可以看着他人的眼睛说话了，言语开始变得有了逻辑起来（自我感觉）。3、强迫自己改变，依旧痛苦、漫长（适应中期，四年，注意：根据情况，时间可缩短至三个月，改变方法同2。）来到大学后，又是一个新的环境，轻松自由自在，学校风景如画，让我内心也轻松起来。总结过去的一年，我开始明白，环境对于一个人的重要性。可心里的社交障碍依旧存在，没有那么容易消散，我依旧内向，依旧不知道怎么和他人沟通。在刚到寝室里时，遇到一个女生，她也有社交恐惧，她在我的寝室里大哭，告诉我她曾经的不幸，我发现，寝室里的人只有我认真在听她说，其他人都没怎么在意，当我告诉她，我的过去跟她很相似，我也这样痛苦过的时候，她的眼睛里有了神采和光亮，似乎她明白她不孤单。这个女生很厉害，在大学四年里，她朋友成群，经常很开心地和其他人走在一起，你根本不相信过去的她和我一样沉默寡言。我当时算了算，似乎她只用了三个月的时间就走出了社交恐惧的阴影。我们大学四年很少说话，加起来也不超十句。可是，我想就如我对她记忆深刻一样，她对我，也应该记得。社交恐惧，应该只是心里的一道坎，克服过去就可以。我继续和别人努力地说话，最初和寝室的人闹得很僵，我知道是社交恐惧在作怪，我不知道该怎么和她们玩闹，吵架了很伤心。大概因为我本性不坏吧，在之后两年我一如高中时期不停地找人聊天，努力交朋友，尽管期间有很多的痛苦，也受了很多气，但好在社交恐惧也改善了很多。后来和我吵架的那几个女生很喜欢我，她们对我说，我一开始好难让人接近，而且一开始那个性格根本让人受不了，现在好多了。我想或许社交恐惧的人只是不善于表达沟通，他们、她们都更善良，更执着，更孝顺，也更敏感，同时，也更容易受伤。4.大声说出你的不满，让别人知道，他、她伤害了你（最重要的一步，要经过前面的积累）你受伤了，你受了欺负，你忍着不说，除了真正关注你，爱着你的人能够明白，试问，还有谁会在意你？记得曾经有人给我说过，“谁说话伤了你，你立马就要给他、她反驳过来，别留在心里憋成内伤，第一次就要给它治住！因为别人欺负不了他人，就会来欺负你！”大声说出你内心的想法，让伤害你的人明白过来。保护自己，从此尽量别再受到心伤。说实话，写这个帖子还是内心有些忐忑的，因为某些内容可能与某些人的观点相悖，也或者根本不能解决还处在社交恐惧煎熬中的你的问题，内容也不尽完善，或许也不是很科学，可却是笔者发自内心所写，真实的心理历程，重点全用黑体字标出，若能带给不知名的你一些帮助，那就太好了。望众位大大理解，不喜勿喷！还有一个帖子文：李尚龙曾经有一个宿舍，宿舍里面八个人。每当宿舍八个人都凑齐的时候，寝室长总会组织一个游戏，就是把八个人分成两组，每组三个人，组织大家打牌，剩下两个人就打开电脑，打起了dota，或者拿出手机不停地刷着网页，或者躺在床上拿着psp等待着他们的轮换。然后，一晚上就这样过去了。然后，一年就这样过去了。然后，四年就这样过去了。八个人里面，一定会有一两个人混的还可以，但是也一定会有人混的差。混的可以的，在大学四年，活的多么假：因为他组织别人堕落，自己却坚定的向前，表里不一，活的多么难受。而混的差的，永远不知道问题出在哪里。他根本不知道，他就是跟风了，可是到底哪里出了错误了，他根本不知道。最近的课堂上，我不停地强调一点给我的学生，大学期间，你无法选择自己的室友，但是你可以选择自己的朋友。因为，最近我开始发现，寝室，是堕落的开始；合群，是淘汰的起点。在好多人的字典里面：四个人，三个人不停地下载着苍井空，第四个人不看，就是不合群。四个人，三个人打着游戏，第四个人不玩儿，就是不合群。四个人，三个人搞着gay，第四个人不搞，就是不合群。人是怕寂寞的，于是，大多数人都选择合群。可是，你以为你在合群，其实你是在浪费自己的青春；你以为你交了朋友，当你毕业一无是处时，谁还会把你当朋友；你以为你大学四年不孤单，当你毕业没有工作时，没有老婆的日子你会更孤单。有人说孤单痛苦，那谁又说过，实现自己的目标，不会痛苦？我短暂的大学期间，目睹了太多为了合群和合污的惨剧，记得大一，总有人叫我打游戏，我也打，可是留下的，是和他们一样的空虚。记得大二，当他们拿着手机不停下载新的游戏，我在角落却是拿着单词书背单词。记得大三，寝室七个人对我集体发起攻击，说我不合群。更有人到处说我傲气逼人，到处说我坏话，但是我明白，与众不同，不是我错了，最后我只有申请换寝室。但是现在我明白了，几年后的今天，当一些人在烈日下暴晒时，我却在空调房写文章。最重要的是，我已经忘记了当时说我不合群那些人的名字是什么。我知道，他们中有可能还有人惦记着我，盼望我早点死掉，但是我只想说，他们惦记着我，说明他们生活里面不能没有我；而我忘记了他们的名字，说明我的生活里面可以没有他们。直到今天，我认识了许多人，有些是有名的大导演，有些是知名的演员，有些是牛掰的创业家，有些是银行、政界的大亨，有些是当初都不会正眼看我一眼的美女，最重要的是，我交了一帮好朋友。此时此刻我才会感激，当初我没有合群，现在，我才到了属于我自己的群体，去做我应该做的事情。如果当初我合群，现在身边，又会是谁，又会是什么景象。我一直坚信，英雄，永远是孤独的，只有小喽喽才扎堆。“二八定律”永远适合在地球的每一个角落：百分之二十的人，占有百分之八十的资产；百分之八十的人，为百分之二十的服务。尤其是男孩子，大学四年，一直合群，一直在寝室，一直不打开视野，固步自封，井底之蛙，这一切，总会在今后走进社会的某一时刻一次性还给自己。而女孩子，更是需要在大学中培养出独立的人格，依靠一个男人，永远比不上依靠一个自己双手创造的未来踏实。但是，我想说，我这里说的不合群，不是结仇，不是桀骜不驯。这里，我在大学做的不够，我检讨。至少，千万不要得罪人，因为道不同，不为谋。但是不代表连话都不讲，或者恶语相向。你支持他的生活模式，只是你需要拥有自己的思想。这个世界很邪门，你永远不会相信，当年最混蛋的那个人，十年后会是政治界最有潜力的谁；你也不会相信，当年最不合群的人，成为了百万富翁。无论如何，那些有点成就的人，都不合群；就算表面合群，他们内心，也总有着自己的一片世界，他们喜欢静静的思考，并且一直向它迈进。

多和她们聊聊天，一切玩，克制自己的孤僻