导游证的有趣的笑话

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。 黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的曰子就要到了,不由得担心了起来.热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。 一星期过去了,黄姓夫妇收到第一封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。 又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:："欢乐到最后一滴"。夫妻二人相拥,喜不自胜。 眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 报纸广告上的标题是:一周七天,每天三班,周末无休.

一辆豪华大BUS，在高速公路上行驶着，车内坐满了乘客，导游小姐在向大家喊话。T导游：各位乘客请注意了，我向大家说说安全问题和我们的终点站。C_G"众人：有什么话你快说。6a@导游：各位坐的这辆车已经报废十年了。l众人：啊---------------}-N *导游：这辆车没有刹车系统，也没有警报系统，也没有-------7!众人：嗯---------------~lM:P0导游：大家不要慌，好在我们这位开车的师傅有高超的驾驶技术，他有26859次撞车纪录。;#\@*?众人：哇---------------M导游：我们正在通过黑暗的隧道，所以请大家保护好自已的安全，重点要保护好头部。FUj6A众人：（被吓怕了，都想快点到站。）我们什么时候到终点站啊？l CvF导游：我们这辆车的时速是每小时200公里，这样我们很快就到站了，;众人：（松了一口气）那下一站是哪呀？v$X F导游：天堂。8Om<4名中国游客在日本观光游玩，午饭时间到了，他们走进了一家料理寿司店。这4位游客不懂日语，又是比画又是夹杂各地口语，点够了饭菜和饮料，总算填饱了肚子，不料，准备结账时出了大事故： A说：“用英语说买单可以吧！嗨，Bill(账单)please！”老板是位女士，急忙一鞠躬：“哈依，Bear(啤酒)。”送上4瓶啤酒。 B说：“我来说，Howmuch(多少钱)？”女老板脸越发红光：“哈依，ha-ma-chi(红虾)！”接连送上4份红虾。C连忙站起来：“听我说吧，日语说结账应该是I-ku-ra,对，I-ku-ra!”老板乐颠颠地向后堂喊道：“I-ku-ra(鲑鱼卵)！”马上就又有4份鲑鱼卵送上来。 D终于忍不住了：“靠！三八啊!”女老板连连鞠躬：“由西，Sam-ma(秋刀鱼)！” 4名游客看到送上来的秋刀鱼后，都吸口凉气一起瘫在了椅子里。终于，账单送上来了，价钱可想而知的贵。C用方言说：“杀价!” 女老板很诧异地望了他们一眼后，就再也掩饰不住自己的开心：“哈依，Sha-ke(鲑鱼)!”就这样4份鲑鱼又上来了。据说这4名游客至今仍在日本点菜，再也回不来了…… 陈阿土是台湾的农民，从来没有出过远门。攒了半辈子的钱，终于参加一个旅游团出了国。 国外的一切都是非常新鲜的，关键是，陈阿土参加的是豪华团，一个人住一个标准间。这让他新奇不已。 早晨，服务生来敲门送早餐时大声说道：“GOODMORNING SIR！” 陈阿土愣住了。这是什么意思呢？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？” 于是陈阿土大声叫道：“我叫陈阿土！” 如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOODMORNING SIR！”而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！” 但他非常的生气。这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他又记不住，很烦的。终于他忍不住去问导游，“GOODMORNING SIR！”是什么意思，导游告诉了他，天啊！！真是丢脸死了。 陈阿土反复练习“GOODMORNING SIR！”这个词，以便能体面地应对服务生。 又一天的早晨，服务生照常来敲门，门一开陈阿土就大声叫道：“GOODMORNING SIR！” 与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！” 中国人、韩国人、日本人一起去沙漠旅行。他们没水了，很渴。 走着走着，他们遇到了阿拉丁神灯。 每人可许3个愿望，日本人说：“给我一笔钱；给我一笔钱；把我送回家。”韩国人说：“给我一个女人；给我一个女人；把我送回家。” 韩国人、日本人回家了。中国人却说：“给我一瓶二锅头；给我一瓶二锅头；把他俩叫回来。”说着，韩国人、日本人被中国人叫回来了。 风景最美 某人非常喜欢爬山。一次，他去瑞士度假，请了一个当地人作向导一起去爬一座高山。在他们通过一处险要的地方时，向导对他说：“小心点，先生，这里挺危险的，很容易掉下去。不过，如果你掉下去时，别忘了向右看，哪儿的风景最美。” 绝不是在拿网管开心！ 一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？ 旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？ 口香糖的妙用 返回 飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的先生问。“为了使您的耳朵不嗡嗡作响。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把他从耳朵里取出来吗？” 赶超世界先进水平 返回 “去年德国人用了1．7亿个避孕套，英国人用了1．6亿个，而法国人只用了1亿个。我们可以赶上来，但我们必须加快速度才行” －－法国卫生部长Philippe Douste－Blazy在宣布法国政府为了保障性安全将降低避孕套价格时说 等一分钟吧 返回 有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？” 上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。” “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？” “仅仅意味着一个小钱罢了。” “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！” “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！” 交通广播 返回 最新消息：“一号高速公路上发现一头猪正在车道上！” 一小时之后：“一号高速公路上没有猪了。” 克格勃 返回 克里姆林宫，勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话：“我是勃列日涅夫，我 要和萨达特总统的遗孀讲话！” “遗孀？ 萨达特总统可一直都活着呀？”电话另一端传来惊讶的声音。 老勃放下电话，冲身旁的克格勃头子大喊：“混蛋！为什么把原订的行动时间 推迟了？” 答案 返回 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 威胁 返回 邮递员为要划船才能把一张生日卡送交灯塔管理人，心里很是不高兴。 “如果你再嘀嘀咕咕”，灯塔管理人说，“我就要订阅日报了”。 猫 返回 卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫 人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？” “是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。” 随机应变 返回 一次一家旅馆招侍者，前来应聘的人很多。老板想考考他们： 有一天当你走进客人的房间，发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。 众人都抢着回答，有的说“对不起，小姐，我不是故意的。” 有的说“小姐，我什么都没有看见。”老板听后不停的摇头， 这时一个小伙子走上前说：“对不起 ，先生！“结果他被录用了。 电报 返回 士兵：「指挥官，刚收到一封首长的电报 。」 指挥官：「好 ！肯定是紧急指示，快向大家读出来 。」 士兵：「因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地 ，你简直是一头猪 ！ 」 指挥官：「这是一封密码电报，快把它译出来 。」 女秘书 返回 女秘书 ： 「经理，你的太太在电话中，她说要和你在电话吻别 。」 经理 ：「我现在忙得很，我不是对你说过，不论什麽事情 ，由你接先，等我有空的时候再转给我吗？」 推销员 返回 一个推销员因为有犯罪嫌疑被带到了警察局里审问。半小时后，三个警员从审问室里走出来。 局长：「怎麽样 ，问出点什麽了 ？」 警员：「不行 ，我们什麽都问不出，可是他已经向我们推销了三台抽油湮机，两台冰箱和四个电吹风了。」 初次见识 返回 一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾， 突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。 她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。 “您怎么了，太太？”那人问： “难道您从来没有见过刷窗工吗？” 两个男人和一个美女 返回 有两个男人和一个美女，沉船后游到一个荒岛上，他们之间会发生甚麽事呢？ 如果那两个男的是意大利人，他们会大打出手，然后赢了的那个占有美女； 如果那两个男的是法国人，他们会相安无事，然后分享那位美女； 如果那两个男的是英国人，他们会设法谋杀那位美女，然后他们自己搞在一起； 如果那两个男的是新加坡人，他们甚麽都不干，专心等候李先生的指示。 借债 返回 邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分 利息。” “你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“让上帝惩罚你。” “上帝从天上看，这个9跟6一个样。” 保密 返回 约翰：“我求你一件事，你能为我保密吗？” 大卫：“当然可以。” 约翰：‘近来我手头有些紧，你能借给我一些钱吗？” 大卫：“不必担心，我就当没有听见。” 向犹太人借钱 返回 伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还债，还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事。到明春要凑足两个银币你是有困难的。你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，他走在路上又想了一阵子，然后自言自语地说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还满有道理。” 欠债人的复信 返回 “尊敬的先生：您来信催还债款一事，使本人甚感抱歉，但我只好通知您：我无法付清债款，因为我本人和本人的金钱、财产全都怀疑带有传染病菌。由于这种原因，我在精神病院住院治疗的一年期间都是与世隔绝的。因此，当您看完这封信之后，望您立即把它烧毁，并用消毒剂清洗双手，这是为您的安全着想。”

重要的不是讲什么，而是怎么讲 。找一个能逗乐你自己的笑话，将给考官听就可以了。建议有地方特色的笑话，别搞什么冷笑话。。。

希望楼主多去猫扑或天涯。哪儿的人不是身体变态就是心理变态，恰好我们都变态。

给你几个我认为经典的吧！一天，师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上发生空难，可是只有3个降落伞，怎么办呢？唐三藏说：我是师傅，理应有一个降落伞，其他的你们自己争取。要不我给你们每人出一道题，谁答对了就有一个降落伞！唐三藏问悟空：悟空，天上有几个太阳？悟空答：一个唐三藏：不错，给你一个降落伞。沙僧，你过来。唐三藏：沙僧，天上有几个月亮？沙僧答：一个唐三藏给了沙僧一个降落伞八戒想：这么简单的题目，我也会唐三藏问八戒：八戒，天上有几个星星？八戒哑口无言最后八戒什么都没背就跳下去了...不过大难不死...又有一次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，又只有3个降落伞，怎么办呢？这一次唐三藏问悟空，南京大屠杀是什么时候？悟空答：1937年唐三藏给了悟空一个降落伞又问沙僧：南京大屠杀大概死了几个人？沙僧回答：30万三藏又给了沙僧一个降落伞八戒心想：这一会不会那么惨了吧？三藏又问八戒：南京大屠杀死的人都叫什么名字？八戒第二次哑口无言...什么也没有背又跳下飞机...依然大难不死...第三次师徒四人坐飞机去国外旅游，结果路上又发生空难，这一次八戒说：师傅，别说了，我自己跳下去，结果八戒自己跳下了飞机...唐三藏说：可怜的八戒，这一次有4个降落伞中国人，日本人，美国人去沙漠旅游迷了路。他们见到一个神，神说：我可以给你们每人实现三个愿望...美国人说：我要很多很多的钱和很多很多的美女！神给了他美国人又说，我还要回家！神让他回了家日本人说：我要很多很多的钱和很多很多的跑车！神给了他日本人又说：我要回家神把他送回了家中国人说：先来杯二锅头喝完后说：再来杯二锅头然后说：一个人太无聊了，把他们叫回来！日本人和美国人回来了...走啊走，又遇到一神，但只能给他们每人实现两个愿望日本人和美国人吸取教训，让中国人先中国人说：先来二锅头喝完后说：二锅头喝够了，你可以走了，神就走了...日本人和美国人没有愿望可以许了...走啊走又遇到一神，神只能给他们实现一个愿望美国人和日本人想：反正等一下都会被中国人叫回来，不如先满足自己，不回家了！美国人说：我要金钱日本人也说：我要金钱中国人说：.......二锅头喝多了，先回家睡一觉吧........中国人回家了，日本人和美国人继续前行在沙漠，还带着一大堆钱...都是自己打的...就选我的吧！

打错电话了电话铃声响，小女孩接起电话听筒.... 男人：“喂，小娃儿，我是爸爸，妈妈在哪儿？” 小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊！” 小女孩：“有啊，每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久，男人沉住气冷静地说：“小娃儿，我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说：“好哇！” 男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊 "爸爸回来啦！"过后再来听电话。” 小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话..... 男人：“妈妈怎么了？” 小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“哪.....陈叔叔呢？” 小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。” 男人沉默了一阵子.................男人：“游.......游泳池？.........请问这里号码是不是 88115432？” 小女孩：“不是。”男人：“噢，打错电话