风吹杨柳千条线
辽宁的吧……说你姓名,来自哪个学校 Or 单位之后老师就说开始才艺展示吧你可以唱歌、诗朗诵、变魔术……如果什么都不会就讲个笑话……总之别怯场就OK,之后老师会问你结束了吗?你说结束了,他就开始问问题了,可能一个人问也可能2人一起问,总之没什么好害怕的,无非是问你为什么想干导游这一行之类的话题。
我是基里连科
1、一般没什么要求吧,具体你可以向当地旅游局咨询,六级过了没加分2、笔试跟中文导游是一样的,只是现场的时候不一样,要用相应的语种讲3、有哪的团就带哪的啊,肯定不一定老是一个地方啊~总之有什么问题向当地旅游局咨询是肯定不会错的~
高小贱大琪琪
一只蚂蚁在路上看见一头大象,蚂蚁钻进土里,只有一只腿露在外面. 小兔子看见不解的问:“为什么把腿露在外面?蚂蚁说:“嘘!别出声,老子绊他龟-儿子一跤!” 第二天,兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路,问何故? 蚂蚁答:“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒,摔成重伤,我们给那丫献血.” 没多久,兔子见大批蚂蚁又回来了,就问怎么回事,一只蚂蚁说:“哦,只有一个跟那大象的血型一致,留他一个在那抽血呢,足够.” 第三天兔子赶来问蚂蚁:那丫活了吗?蚂蚁无可奈何的说:我把它抬回去了,妈的真重,腰都累弯了,那丫也太不经得摔了! 大象病好后要告蚂蚁,法庭判决,蚂蚁绊倒大象属恶意伤害,监禁6个月. 蚂蚁不服,“人身伤害罪最多监禁2月,为何判我半年?” 法官:“人身伤害罪判2月,绊倒大象为种族歧视罪,追加4个月~~~” 于是蚂蚁向高级法院提出诉状:我等与大象本来平等,何来“歧视”,请高院明判,还我等清白,另诉法官诬陷罪. 一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面,将一只腿伸在外面.就问:“ 你在干什么啊?” 大象说:“嘘!别出声,我tmd等那蚂蚁龟-儿子来,好拌他丫一下,为我兄弟报仇.” 兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫,于是马上跑回去看,途中遇见一只蚂蚁在路边喘气.兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了:tmd想整老子,还好我发现的早.把脚给它踩断了哈!! 大象又被送回了医院,因为股动脉被踩断,这次失血更多,连输80l还不够,血库告急,而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了. 过了几天大象突然死了,大家跑去看它.发现她旁边有只母蚂蚁.就问它大象是怎么死的.母蚂蚁哭着说:我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~ 母蚂蚁产了一堆卵,孵啊孵啊,结果孵出一群鸵鸟,靠!大象死的真tmd冤啊 <包子和馒头> 一天, 馒头和面条打架,馒头被面条打了一顿. 第二天,馒头不服气,带着好多兄弟来报仇,碰到了方便面,馒头气冲冲的到方便面跟前说:你别以为烫头发了就认不出你了,然后一顿打. 第三天,方便面又不服气带着朋友去找馒头,看到小龙包.说:“你别以为装可爱就认不出你了,打!!” 第四天,小龙包要报仇,街上碰到金针姑,说到:“站住,别以为你带了帽子就不认识你罗!”金针姑被打的死去活来了. 然后,金针姑也要报仇,她找来了蘑菇,香菇和大头菜!在路上碰到了肉丸子,不说二话就把那家伙暴打一顿.肉丸子不服,问为什么打人,只听金针姑说:“小样的,别以为你裸奔我就认不出你来了!” <农民与大款的差距> 俺们的差距 俺们刚吃上肉你们又吃菜了; 俺刚娶上媳妇你们又独身了; 俺们刚吃上糖你们又糖尿了; 俺们刚拿白纸擦屁股你们又用它擦嘴了. 俺们刚存点钱你们又买保险了. 俺们的娃子春节回家你们又开始出门旅游了. 俺们刚能歇会儿不用擦汗你们又去健身房、桑拿房流汗了; 俺们刚学会打电话,你们就说要宽带上网了 俺们刚能在电影院约会你们又改网恋了; 俺们刚吃饱穿暖你们又减肥挂肚兜露脐了 俺们刚把茅房改称厕所你们又把厕所改称洗手间了 俺们刚把白条换成人民币你们又把人民币换美元了 俺们刚把青菜上的害虫灭掉你们又爱吃虫啃过的青菜了 俺们刚结束喝河水而喝自来水你们又改喝农夫山泉了 俺们刚把破内裤扔掉你们又开始在裤子上剪洞了 俺们刚能座公汽你们又开始打的了 俺们刚开始学会打麻将你们又开始赌球了 俺们刚能抽点烟喝点酒你们又开始吃摇头丸了 俺们刚养了很多的王八你们有喜欢吃大闸蟹了 俺们刚能吹风扇你们就又用空调了. 俺们刚有点钞票你们就倒腾股票了. 俺们刚买了股票你们又说股票里有水份了. 俺们刚股票斩仓你们又说恢复性行情开始了. 俺们的乡镇企业正挣扎呢你们又玩借壳上市了. 俺们的民工进城了你们又开始下岗了. 俺们刚将绿草除掉种上庄稼你们又说要打高尔夫球了 俺们刚住上小洋房你们又说要住一家一院的小别墅了 俺们要到城里去开开眼界你们又往乡下跑了 俺们才不吃野菜你们又说吃野菜好了 俺们才不吃地瓜你们城里卖的地瓜比大米还贵了 俺们才不要马车你们又说要买私家车了 俺们才坐火车去旅游你们又说要出国考察了 俺们才买了照相机你们又说要玩数码的了 俺们才买了大哥大你们又说手机有辐射了 俺们洗脚睡觉你们洗脚休闲了 俺们洗澡睡觉你们洗澡按摸了 俺们推拿治病你们按摸泡妞了 俺们一夫一妻你们要包二奶了 为什么:俺们跟风站着你们却要躺着 俺们跟风躺着你们却要走着 俺们跟风走着你们却要站着 俺们吃饭撑着你们情愿饿着 <孙悟空的工作报告> 本人孙悟空,又名孙行者,男,未婚.东海傲来洲人氏,出身贫寒. 参加工作前居于花果山,经太白金星引荐,组织上先后委以“弼马温”和“蟠桃圆圆长”职务,掌管上界马匹和蟠桃圆工作.但因当时个人英雄主义严重,盲目自我崇拜,始终摆不正自己的位置,自称“齐天大圣”,先后毁坏南天门,搅乱蟠桃会,题翻炼丹炉,并出言不逊,辱及首长个人权威,对天官财物和人民生命构成了威胁.在天兵天将奉命征讨,对我进行帮助教育事,又不思悔改,竟然举兵对抗,在错误的道路上越走越远,辜负了组织上对我的关心和爱护. 后在南海观世音的帮助下,如来佛又以实际行动使我明白了“天外有天,人外有人”的道理,我被判执行有期徒刑五百年.在这五百年里,我面壁思过,痛悔自己的错误行为,并决心以实际行动来洗刷自己的过去. 大唐玄奘法师不因我有“前科”而歧视我,收容了我这个失足青年,给了我第二次生命,并任命我为他的西域取经的首席大弟子,使我得以和他出访多国,考察访问,在取经的漫漫征途上,我以一个“大弟子”的标准严格要求自己,尊敬师傅,团结师弟,尤其善于帮助后进,如好色贪吃的猪八戒同志.冲锋在前,享受在后,任劳任怨,无私无谓,经过九九八十一难后,终于协助师傅胜利、圆满、成功地取回了经卷,得到了一致肯定和高度评价,并被组织上委任为“斗战胜佛”.
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【导读】作为导游来讲,风趣幽默博识应该是导游行业的代名词,在我们带团旅行过程中,难免会需要导游来进行活跃气氛等,今天为大家分享一批有关旅行的导游洗脑经典段子,愿喜欢旅行的人们天天好心情。下面我们一起来看看吧!
南京看石头,无锡看鼋头,苏州看桥头,上海看人头,杭州看丫头,西安看坟头,北京看城头,青岛看潮头,安徽看山头,内蒙看牛头。
到了北京才知道自己官太小,到了上海才知道自己懂的太少,到了深圳才知道自己钱少,不到山东不知道路好,到了重庆才知道结婚太早……
带北京团,才知道自己官太小,带上海团才知道自己懂的太少,带深圳团才知道自己钱少……带台湾团知道自己身体不好……呵呵
上山气管炎、下山关节炎、不上不下脑膜炎——呵呵,这是客人在半山腰走不动的时候,让他知道“脑膜炎”最头疼……还不如加把劲爬上去呢。
除了照片什么都不要留下,除了脚印什么都不要带走。
武汉的美女是廉价的美女,上海的美女是昂贵的美女。此句话的意思是:武汉女孩喜欢买便宜的水货衣服穿但很漂亮,上海女孩为了漂亮一定要买牌子!
西北归来不探古,黄山归来不看岳,九寨归来不看水,桂林归来不看洞,内蒙归来不看草。
绍兴的师爷,湖南的将,北方出皇帝,江南出才子。
常受委屈常流泪,有时还在车上睡,白天讲解晚上累,赔礼道歉被灌醉。跳舞跳到筋疲力尽,抽烟抽到烟灰灭尽,喝酒醉到六亲不认,吹牛吹到自己不信。导游~~哎~
桂林的山啊!漓江的水,祖国的笑容这样的美!
天下景色美不美,全靠导游一张嘴。
南方的才子,北方的将!陕西的黄土埋皇上!
沈阳怪坡不用拉,不用拽,不用蹬,不用踹,上坡就是比下坡快!
没到过北京不知道自己官太小,没当过领导不知什么叫勾心斗角,没当过司机不知什么是奔驰蓝鸟,没去过深圳不知道自己兜里钱太少,没蒸过桑拿不知什么叫神魂颠倒,没进过浴池不知道自己原来是小小鸟!
多吃菜,少喝酒,听老婆话,跟导游走。
我去黄山时那里导游是这样说的:不去黄山——想死人,去了黄山——累死人,再去黄山——-我不是人!
看中国500年文明,去西安;看中国百年历史,去北京;看中国50年变化,去上海;看中国20年发展,到深圳。
领略百姓生活,请到内蒙西水磨村;领略皇宫生活,请到北京故宫!
八百里神奇三峡,三千年魅力重庆!
当客人感到旅途劳累时:没有旅途之苦,哪有游程之乐。
西湖四怪(一来杭游客所言)断桥不断,孤山不孤,长桥不长,导游不导!
黄龙潭里洗洗手,老人活到九十九。黄龙潭里洗洗手,好运随时跟你走。黄龙潭里洗洗手,坐在麻将桌上手不抖。乌龙潭里洗洗手,老婆孩子跟人走。
出门观光,把钱花光,为国争光,回家风光。
海上求妈祖,山中拜太姥。
不到东北不知道自己结婚太早!不到山东不知道自己酒量不好。
庐山有三怪:庐山司机跑的快,庐山小姐200块,庐山别墅瓦顶铁皮盖。
不到内蒙不知祖国之大,不到额济纳不知祖国之美。
景区内不准随地唱歌,违者没收工具。
新疆兵团流行几大怪:黄军装穿在外,包谷糊糊加咸菜,大姑娘嫁人不对外,左邻右舍分不开,河南口音人人带。
生在扬州,玩在杭州,死在柳州,葬在徽州。
东西南北中,找吃在广东!天上飞的除了飞机,地上跑的除了火车,陆地除四条腿的除了桌子,广东人什么都敢吃!
湖南三怪:没有辣椒不成菜,口里嚼着木头块,说起话来象老外。
苦不苦想想长征两万五,累不累想想雷锋董存瑞。如果你觉得累,想想革命老前辈;如果你觉得苦,想想红军二万五!!
青岛三怪:马路凸起来,小孩找老外,啤酒装进塑料袋,大树系上红腰带。
游客吃饭的时候可以说:少喝酒,多吃菜;够不着,站起来。有人敬,耍耍赖;吃不了,兜回来!
心跟着感觉走,手摸着壁走,脚跟着导游走,哥哥牵着妹子走,该出手时就出手,不该出手时不要乱摸手。
没有内蒙人不敢骑的马,没有北京人不敢说的话,没有东北人不敢打的架,没有广东人不敢吃的东西,没有新疆人不戴的帽子!
北京导游说:"不到北京后悔一辈子,到了北京一辈子后悔"夜上海,雾重庆,雨桂林。碰上下雨天我会跟客人说:“哈哈,贵人出门风雨多”。
以上就是小编今天给大家整理发送的关于“经典:导游洗脑经典段子”的相关内容,希望对大家有所帮助。根据文旅部回复,我们可以看出2021年导游资格考试总体不会出现大的变动,现阶段大家还是要在关注导游证考试变化的同时,认真进行考试备考,把导游证备考时间合理安排,加油!
雅轩0310
打错电话了电话铃声响,小女孩接起电话听筒.... 男人:“喂,小娃儿,我是爸爸,妈妈在哪儿?” 小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。” 男人有点生气地说:“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!” 小女孩:“有啊,每次你上班后就来找妈妈的陈叔叔啊。” 过了不久,男人沉住气冷静地说:“小娃儿,我们来玩个游戏好不好。” 小女孩兴奋地说:“好哇!” 男人:“你先去楼上的房间,然后大声喊 "爸爸回来啦!"过后再来听电话。” 小女孩照着做了,不久听到一阵惨叫,小女孩跟着听电话..... 男人:“妈妈怎么了?” 小女孩:“妈妈听到你回来后,就冲出房间,不小心从楼梯跌下来,现在不动了。”男人有点满意地接着问:“哪.....陈叔叔呢?” 小女孩:“我看到他从房间的窗口跳下游泳池,可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了,现在他躺在游泳池底,也不动了。” 男人沉默了一阵子.................男人:“游.......游泳池?.........请问这里号码是不是 88115432?” 小女孩:“不是。”男人:“噢,打错电话
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