消防工程师笑话

在一个夜黑风高的夜晚！有一名美丽的女士独自走在夜间！突然女士发现有一名男人跟在她后面！不好，劫色！危险！这是女士的第一反应！怎么办！这时美丽的女士路过一个阴森森的路！女士心吧唧吧唧的！阴森森的气氛让女士更可怕！突然女士发现路边有个坟墓，这时女士灵机一动！对着坟墓说：“爸爸，我回来，请把门打开！”跟在后面的男人听了心像从高处掉落一样，吓的叫一声：“啊”然后扭头就跑！男人现在这有一个想法：“赶快离开这个女人，这个地方”美丽的女士看那个男人走了心顿时一松！突然听到一个年老的声音想起：“闺女，又忘记带钥匙了”女士一听差点晕倒！恐惧让她调头就跑！留下比刚才那个男人还要大的尖叫声！过一会，尖叫声渐渐消失！这是坟墓又传出声音：“靠，神经病盗个墓都不让安心盗”接着盗墓贼继续干他的光荣盗墓工作！盗墓贼挖到底没发现贵重物品，失望的想走，这时发现坟墓地方有抖动的现象，突然抖动的地方出来一只乌黑的手，盗墓贼这时胆也可能吓破了，尿也一定啦了。在这阴森森的气氛了只有一种：“啊鬼啊鬼啊”的声音在空气中回荡！等声音平静下来后，抖动的地方站起了一个乞丐！全身雾气麻黑！一种声音响起：“靠，害我吃泥！吓死你”某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作大夫：然后呢？病人：挣钱大夫：然后呢？病人：攒钱大夫：然后呢？病人：娶个媳妇大夫：然后呢？病人：洞房大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了大夫：然后呢？病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。那人大哭了起来。卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。”男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。”有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！

三只小猪，猪A叫“谁”，猪B叫“哪儿”，猪C叫“什么”。有一天，猪A和猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字叫什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁。（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁？（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找“谁”？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是。狼受不了了，仰天长叹：为什么？猪ABC：你认识我们爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是“为什么”。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪AB：它在屋顶。最后，狼自杀了。

2019年以后这个证突然遇到问题了，因为公安部门不管了，交给了应急管理部。本以为改革的原因是国家更加重视消防了，因为近几年消防的严峻形势更为突出。但出乎意料应急部反而降低了对消防管理的要求，也可能是忙不过来而扔担子，或是由会搞政治而不是懂业务的主管了；因为不仅大幅降低了消防服务和维保企业的准入门槛，而且取消企业正常经营对消防工程师合理人数的强性要求，降低了各类检查力度，并把主要风险和管理要求等等改为企业自我承诺。这个笑话就来了，阿猫阿狗都可以搞消防，只要你承诺自己符合生产经营要求，所做的工程任都质量过关不出事。此后万一出了事与我管理部没有任何关系——因为我闭着眼睛收到你的承诺书在此为证（本人强烈建议银行也学习这个办法，由我出个承诺书就可贷我百万、千万）。因为你承诺了，所以出了事我还要追究你责任，这叫专业会马后打炮，而且能一打一个准。至于你只是个阿猫阿狗只会写十几个字的承诺书，根本没能力做什么工程之类的责任都与我高大上的应急管理部无关，我出这个办法的不仅自己不承担管理风险和政治风险，还能美其名曰优化审批，轻政放权……另外，注册消防工程师还特别难考，去年的实际通过率不到1%。一方面是考的知识点太多，出的试卷怪、偏、难，第二方面是教育中介为招生收费严重夸大此证的市场价，每年骗了不少人来参加考试。所以现在的真实情况是，要搞好消防很难，要做个消防工程师难上加难。因为应急管理部奇怪，出卷老师变态，教培机构瞎掰……

2018年消防工程师考试是不限制专业的，任何专业满足条件都可以报考，并获取国家颁发的相应的消防工程师资格证书，持有此证可以从事消防设施检测，消防安全检测等消防安全技术等工作的专业技术人员。为什么那么多人都抢着报考消防工程师呢？消防工程师有什么优势呢？人才需求量巨大据公安部消防局介绍，在未来的3到5年内，我国需要近50万注册消防工程师，需求面广，各行各业，凡是有重要消防责任的单位及相关的中介机构，均需要配备相应数量的消防工程师才能取得资质。考试难度逐年降低自2015年一级注册消防工程师首考，当年全科通过率仅为99%，2016年度全科通过率为12%，2017年全科通过率为3%—5%。成绩管理相对宽松一级注册消防工程师考试科目为三科，实行3年为一个周期的滚动管理办法；二级注册消防工程师和一级注册消防工程师免试人员考试科目为两科，实行2年为一个周期的滚动管理办法；此政策有助于考生能够拥有更多的时间去复习，并且可以保证更高的通过率。岗位多，薪资待遇高注册消防工程师可以从事业务经理、项目经理、消防工程师、预算员、消防工程项目经理、水电工程师、消防施工员、施工员、消防项目经理、消防工程预算员、机电工程师、安全总监、安全顾问等工作岗位。证书价值高消防工程专业在专业学科中属于工学类中的公安技术类，其中公安技术类共6个专业，消防工程专业在公安技术类专业中排名第一，在整个工学大类中排名第44位。在同类专业中，消防工程专业的高排名造就了注册消防工程师证书的高含金量。就业钱景好消防工程师是国家唯一可以注册到70岁的准入类证书，据调查北、上、广等一线城市挂靠费用相当可观，现在二、三线城市也逐步了解、实施，如果干个全职对很多朋友来说更是人生中的一次蜕变。

理论上是对等的学历，国内都必须承认党校学历，否则我们政府领导大部分的学历就是一个笑话了。

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是****。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：你好啊！老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师叫小明回家问爸爸妈妈。小明回家问妈妈，妈妈正在打麻将，她叫道：“七条！”小明又去问爸爸，爸爸正在吃肯德基，他说：“真香啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在看电视，她看到了克林顿，叫道：“美国总统克林顿！”小明又去问哥哥。哥哥正在看书，他读道：“我家住在美丽的厕所里。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“七条！”老师给了他一巴掌，小明说：“真香啊！”老师火了，问：“这话是谁叫你的？”小明说：“美国总统克林顿！”老师快崩溃了，他又问：“你家住哪里？”小明说：“我家住在美丽的厕所里。”老师昏倒。有一天老师问小明“1+1=？”小明：“不知道”老师：“回家问你家人，明天告诉我”小明回到家，他老爸在炒股，小明问他，他一看股票涨了，说：“200万”他又走到弟弟那里，弟弟在看电视，小明问他，他一看到高潮，就喊：“奥特曼”他接着走到他哥哥那里，小明问他，他刚刚喝玩可乐，说：“好爽啊”他往回走，遇到姐姐正在singing“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”第2天，课上，老师问小明“1+1=？”小明：“200万”老师：“是谁告诉你的？”小明：“奥特曼”老师扇了他两极耳光小明：“好爽啊”老师：“你家在哪儿，我今天要家访”小明：“我家住在马路边呀咿呀咿呀呦”老师：“…………………………”开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了有一天，老师问小明：“1+1=几”，小明说：“不知道”。老师说：“回去问家长”。小明回去后来到医院，他问护士：“1+1=几”。护士听不见，对这一个病人说：“你有神经病”！他来到一个商店老板面前，问商店老板：“1+1=几？”商店老板也听不到，对着一个员工说：“我炒你鱿鱼！”然后，小明来到一个小孩面前说：“1+1=几？”小孩不知道，说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”然后小明来到一个工程师面前，对工程师说：“1+1=几？”，工程师没听到他在说话，对着工人说：“房子要倒，大家快跑！”第2天，老师问小明：“1+1=几？”小明说“你有神经病！”老师气的把小明拉到办公室门口，对这小明生气地说：“1+1=几？”小明说：“我炒你鱿鱼！”老师把校长叫来，校长对小明说：“你家住在哪？”小明说：“我家猪仔垃圾桶，咿呀咿呀哟！”校长气的说要打电话给他家长，小明说：“房子要倒，大家快跑！！！”

⑴床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺唧唧复唧唧，木兰在打游戏机！！